开始觉得妈妈的菜做的也挺好，仍旧可以一次吃完所有的鱼，还有好多做完了就可以瞬间忘记的事情。路过小学门口，看见哭泣的孩子，同样的年幼无知。那些时光我们哭，拼命的流泪，为了全世界的荒凉，让后对镜子说重新做自己。她们都喜欢爱情的面孔，似是而非的玩笑。因为某个人不吃某些东西；不去某些地方，与某些过去熟悉的人
情人节的街头，格子独自凄美着。她永远都记得敬文曾经跟她说过：以后的情人节我会为你写诗，无论悼念还是祝福。格子觉得自己在衰老，即便她还是韶光之岁，心里空荡荡的，室外的阳光倒是明亮骄人。耳朵里埃德加的大提琴悠悠的晃荡着，手指触摸到弦上时，格子感到心伤。是做梦做的太多了，不愿意清醒还是梦境让她止步不前，偶
人越长大越孤单，爱越坚持越懦弱。生活总是一步步强迫我们去直视别人的眼神，那些犹如刀锋锐利的光芒；那些恍如隔世又有迹可循的委屈怜悯；连同那些不冷不热又极度寒暄的唐突一起充斥着臆想中平静的早晚。我坚持的东西越发显得不够力度，倒是随遇而安，随波追流让我在平庸的工作中得以生存至今。与同事的相处，始终得处处小
一连几日与病魔的纠缠并为让我放弃对梦想原初的信任，也许我是该换个生活方式。上个月的这个时候与学生为了雪城的申请，一度忙碌到滴水不沾，说起来是白忙活，深知她是没有任何希望的。刚从医院出来，瘫坐在电脑前，想着应该从哪里开始。。。。姐，我被雪城拒了。我说淡定，心里没有丝毫起伏，这就是她想要的也是我想等的。
毫无疑问，我是喜欢土拨的，因为土拨会给做我爱吃的土豆，而且会放足量的醋，适量的辣椒。毋庸置疑，我是感激土拨的，因为土拨会给我露出各类龇牙咧嘴的笑容，而且会有齐排排的12颗牙齿。在北京的四个月时间里，我是怀念大学时光的，女孩子叽叽喳喳的嬉笑声；男孩子哄哄嚷嚷的吵闹声。细数起来，我搬了三次家，住过对立的
母亲的一生可能都只是在演绎对上苍的抗争，而这抗争随着一次次意外的介入没法给出结论。我之前对于母亲的映像更多是定格在她对我的苛求和无缘由的苛责，她不喜欢我写作、讨厌我在黑夜里发出声响、不习惯两天以外没有我的消息。在给外公扫墓的时候，姑父过来对我说：如你妈妈和舅妈这样的女性是最值得尊敬的，她们像大山一样
从家里搬出来，收到陌生人的祝福，心里温暖。生活跟爱情一样都是单行道，体会了不完美才能学会以后要怎么付出，那些未曾受伤害的人是幸运也是无知。现在的我，黑与白都没什么两样，微妙的是这次人有教我给自己喘息的机会。去酒吧买酒，像是纪念某些具有象征意义的活动。狭小的空间，很多人在拥挤涌动，空气中闷热成分很快与
大学终于是毕业了，弟弟说下一次让你停留五年的地方不晓得是哪里了。对妈妈撒谎、和妈妈冷战、等妈妈妥协，在我眼中好像一切都是从前的顺理成章。第三天，爸爸作和事老，吃饭的时候，都是低头不语。妈妈问我男友，我说挺好的。她看我一眼，叹气，不好你会对你的母亲直说吗？妈妈又看我一眼。我酸到了心底，妈妈是了解我的，
《双城记》是本很的好的小说，初次翻阅是初中，那时还偏爱有插图的少年版。在查理斯·狄更斯的所有作品中，这本书也是独特的，它没有狄更斯以往著作中的幽默与喜感，故事以法国大革命为背景，场景在巴黎和伦敦之间穿梭，主人公的命运在变数和被变数中曲折着、坎坷着、多舛着，好在没有怯然止步。大学毕业的时候，大家各顾各
这几天我想失踪，于是关了手机、拔了电话线，甚至连博客也不在变动了。年少时我想做个像艾米莉迪金森那样孤傲的诗人，后来知道海子卧轨、顾成自杀，我有些迟疑。诗人一个生命力短而弱且没有什么前途的职业。大家都说；如果你学会安分、抑制好奇，你的人生会是平稳的。那精彩呢？我追求的洒脱呢？到死亡的那天我还是会说：如
我讨厌我的家乡，无从说起的理由是最初的背叛，这里本质上只能算是个偏远的山村但形式山却被人们惯以城市的称号。我似乎总是在思考一个问题：那就是怎么样才可以离开这里。很小的时候我就有离家出走的念头，背上大大的旅行包去一个我的父母找不到的地方，可是一想到没有食物来源，肚子会饿时，我就只好作罢了。也许我的那些
已经习惯在晚上入睡了，时常会在噩梦中惊醒。对周身所有事物充满怀疑，对自己是永久性的质疑。很多事物不能呈现与身具有的完整，并不清楚的知道自己在哪一环节出现了差池，却能通晓关乎宿命与离愁的终结。在梦中反复地想起然走时的情景。粉蓝色的天空大口大口吞噬着幽雅的白云，没有消化，就直接派生出其他不同形状的云朵。
他的脸庞如此漂亮，漂亮的残忍。透明的伤口，我为你心痛。已经风干的心。等待的日子里你从不曾在心上远离我。绚丽的梦想中你始终是最美丽的。谢谢你的付出，为我一个人的付出。亲爱的，如果节奏成全了乐章，韵律美化了诗歌，那么你便是我来到这个厌恶的地方的最终原因。你的选择永远比我明智，身边的他让我欢喜，我想你们幸
我等你我还在等，我还能等。就像你曾经说的那样：折翼了的天使也可以飞翔。我如今虽然已经身心力竭却始终站在原点，不曾移动过半步，只要你转个弯或是回个头，你就会看见我，看见我依然如故的笑容，我只有面对你时我才会如此放肆的笑出声。你知道吗？我们出发的那个方向已经没有了阳光，我整日整日的在阴霾的天空下站立着，
有人说每个人都在心痛，只是有些人痛着痛着便不痛了，另有些人始终无法摆脱一种叫做痛彻心扉的感觉。时光追溯于年幼时期，那些天蓝、云白的日子，让所有懵懂的孩子有了嬉戏的理由，不论那些理由有多么牵强。它都在这个世纪的阳光下安然存活。生存在角落里的人们，总是低着头做梦，像暴露在透明鱼缸里的鱼，没有人能读懂它们
青春---死心的理耶路撒冷的天空充满阴霾，亚细亚的薄雾无比凄凉。关于散旦最后的传说：一定是死亡。是谁错过了蔷薇荼糜盛开的八月，我究竟是午夜初现的昙花，还是你生命中错过的风信子，永远朝向同一个方向，只是那个方向没有阳光。立志在青春年少时死去，为了忘记一个世纪末最后的思念。努力攀爬、挣扎着腐烂，再也分不
阳光下，骚乱的空气，没有方向的微风。闪烁的泪花，无规律的脉搏，无知的少年。阴霾光阴中，所有的美好都无处生存。假如还有假如，我仍旧属于黑暗，白昼里我还是继续微笑。做个欺骗自己的任怎么都好过伤害别人。我那些随处可见的梦想在尘埃下漂泊。漂泊为了更高明的报复，报复不知是否存在的人。穿过沙漠的女子，带着从容的
以为很容易忘记的事，却更容易想起。整整一个冬天的劳动，就这么没有了。一遍又一遍的看《情书》，幽雅的钢琴、漫天飞舞的白雪，博子在站在雪地上面对远处的高山放肆的呐喊着，所有的不幸与悲哀都随着四处飘散的白雪一起落下了。你好吗？我很好。再浓烈的爱到了尽头也不过是一句简单的问候。我也终于勇敢了，对着曾经的岁月
关了百度那个存放文字的博客，真的觉得没必要了。带着决绝删掉了几年的文字，关于自己的眷念，那么多的真实、麻木的疼痛感、心碎的快感。太长的岁月可以丰富可以荒凉，谁说一定要被人读懂，浮动的悬念不是更有成效。因为无聊、因为空虚，所以受伤，种种因子撮合成受伤这个没有争议的事实。城市可大可小。然而生活的轨迹却始
明天摩尔本会是晴天，可我的的世界是什么样子的呢？为什么总是在夜深的时候胡思乱想，自己在想什么都不知道，只希望我的心里会像摩尔本一样，永远是晴天。墨尔本上方天空很晴朗想去海边逛逛感受南半球的阳光行走在沙滩上任海潮来来往往转眼到晚上霓虹灯闪亮在亚拉河上普林塞斯的感伤墨尔本怀旧的端庄夜光照的脸冰凉冰凉墨尔
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