当我想写这篇文章的时候，我迟迟不肯把标题输上。因为自从我呱呱坠地到成长至至亲的离去之前，我真的不能明白死亡到底意味着什么。小的时候村子里有人死去，我们就像和谁家娶新娘一样的追在后面，听着唢呐，抢着鞭炮。渐渐的我长大，长大也许就是意味着冷漠，再遇到这样的事情，便知道了有人离去了，但与我无关，远远的躲开。上学了，高中教室向外看着操场上白花苍苍的老教师，我觉得老去真的是一件幸福的事情，可以那般惬意，不用
儿子三周岁半，在我众多的文字里几乎没有提到。今天我感到愧对这个孩子。因为中午我削了一个烂苹果叫他，他在玩没理我，我就没给他吃。我的理由是妈妈叫你，你不理，那妈妈叫你吃苹果的福利就取消了。儿子站在那里看着我吃，稍后跑回房间装作玩玩具，几分钟后我听到他的嚎啕大哭。我没有理他。哭了一会，自己到卫生间洗脸，出来搽鼻涕。我才故意问到，你哭什么？我看到女儿应该是听到他的哭声到他房间的，女儿说，他说他想吃苹果。
夜已深，两个房间内熟睡的孩子让我不觉得孤单。雨打窗，咚咚咚……电视新闻毫无意义，八卦节目捧着怪头怪脑的新人。半小时前，女儿去WC后躺我旁边陪我看《社会与法》节目，问我，妈妈你的梦想是什么呢？我说从小我就没想要当老师，长大后我就想着好好上学，考个好大学。可没钱念书，后来我又回到学校，还是想考个好大学，但没如愿。女儿有些不耐烦，那就是你根本就没有梦想，是吗？我感觉到自己不着边际的回答，的确是在逃避。我
雨哗哗的下中秋已过半月桂花迟迟不肯芳香日子一如既往这样的雨天心静的如雨后湖面澄清透亮打开论坛学校又在摊派教辅资料十五岁的少女坠楼身亡七八月电费高出人们想象人民急切呼吁政府出来帮忙现世有一种自由无人理会的大家尽情抒唱房价继续再涨股市不肯放量存款利息赶不上贬值的无望看着两居室内儿女旺长内心欣喜伴着彷徨笑容依然要存在脸上那是一个家庭的希望心中不放弃的向往那就是活着的目标与方向
当我感受到自己的无助和颓废时，我告诉自己试着去寻找温馨和快乐吧！想起那个风雪交加冬天的夜幕下，我和八岁的女儿一步一簇，女儿心疼我让我坐在电瓶车上，她推我走。想起三岁的儿子说，妈妈你真棒，我奖励你一根馓子吧。想起老男人这些年对我的种种，大多是甜美的。我问女儿：你羡慕那些放学父母开车去接他们的同学吗？我一点都不羡慕呢？有什么好的呀，闷人的难受呢。其实老妈一直觉得挺不好意思的，一到下雨的时候，别的有车的
生活让我明白了五味杂陈。午睡起床，儿子哭哭啼啼，吃着石榴，马上就要到点，急匆匆给他洗脸，让他小便，穿外套，上学。换好鞋子，站在门边，继续抽泣，老男人夸张的愤怒，一脚将儿子从后面踹跪在地，嚎啕的哭声，让我心烦意乱。女儿开学第一次英语成绩83分，刷新了历史，泪眼婆娑，我劝慰着，老男人奚落着。规定了以后如何如何。昨夜，我辗转难眠。卧室和沙发处来往。只有我自己知道那份煎熬是什么。脑海里抹之不去的文字，让我
早晨对着镜中的自己，看着修整了一天一夜依然无神红肿的双眼，我摇摇头对自己说：事情还未到那一步，即便到了，你也要学会一个人的坚强，因为你来到人世一程，你的任务还没完成。总是觉得自己付出了很多，不容践踏。总是觉得感情一定要是纯粹，纯净的。总是以为一切源于别人，呵呵！宁可玉碎，不为瓦全。因为太卑微，太残忍。不是不放过，是心太疼。孩子说，妈妈你的日记以后能不能不要再记录伤感的事情呢？我严肃的告诉孩子，人生
接连两天的梦中有母亲。第一晚只看到她清晰的背影一晃而过。第二晚梦中，母亲很生气，她说不能总是这样，因为她觉得大哥二哥对我有些不公平了，她要出面找他们，又是一晃而过。醒来对着镜子和母亲说，妈，放心吧，我很好，在那边你要好好的，总归我们还会在一起的，下辈子还是一家人。很多次，接连不断的，梦中抱着柔弱重病的母亲。醒来默默的和母亲说话，你在那边不好吗？为何我总是梦见你病重的样子呢？我深知一切源于最后的陪伴
凌晨不知几点，起身上卫生间。已是满屋晨光。回睡。一个梦。恍惚的醒，心痛的像针刺一般。多么不愿醒来，就那样紧紧的抱着母亲，屈膝在她的轮椅旁。急切的梦境，我像是找寻了母亲很久，突然在类似养老院之类的走廊里，看见了她，身边一个穿着白色长绒毛厚外套，身材修长的女子扶着她的轮椅，可是梦中我看不到那女子的脸庞，我只看到了轮椅上如两年前病重中骨瘦如柴但眼睛明亮的母亲。我一下子蹲下去拉住母亲，泣不成声：这么长时间
放学路上，坐在电瓶车后的女儿站起来趴在我后背，坚定的说，妈妈，等你们老了，我怎么都不会让你们住敬老院的。我哈哈大笑，何出此言呀？我们蒋老师说周日她们去敬老院了，那里的味道很大，蒋老师说其实经常打扫是不会有那种味道的，只是不太有人管，那些老人都很老了。最惨的是说那里的二楼上都是一些起不来的老人，妈妈，你知道吧，就是那种重病的，自己不能照顾自己的那种啊。他们就在那里躺着，也没人陪他们聊天，里面空气更不
Sorry,孩子们早晨，起床，催促帮助孩子们穿衣、洗脸，燥热的天气......老公从外面买来早餐，催促孩子吃饭，快、快、快......孩子们跟不上进程，我们继续催促......等我们吃的差不多的时候，孩子才一两个小包子进肚子。我允许孩子每人一个香蕉，老公不乐意我的做法，责怪我这样会纵容孩子不认真吃早餐。我说吃完早饭吃个香蕉怎么了，人家早餐还是牛奶加香蕉呢。老公说那好，那你就给他们弄牛奶加香蕉吧。儿
那一年陌生号码突然来电，他叫我姐姐。已经是我上大学二年级。他说他在什么地方打工，我已记不起来。只记得：他说你上学有什么用，你看我现在都能挣钱了，我现在在仓库躲着看金庸小说呢。虽然我一个月八百块，但我现在身上穿的都是名牌。我说既然叫我姐姐，我就要说你，既然出去工作了，就好好做事，上班怎么能看小说。名牌有什么用，好好攒点钱，将来可以学点技术。电话里的他大笑，放荡不羁。他说你别说我了，我现在好的很哪。再
2000年7月，黑色的。我收到了本省一所高职院校的录取通知书，高傲的二哥一把扔了，说这样的学校也真是丢人。因为对于三年高中成绩从未下过前十名的我，的确是一个意外。于是二哥亲自到郑州考察实情，并托他当年的高中政治老师，把我联系到了上海交大。那就是一个笑话。让我度过了人生中最自卑、最寒酸、最尴尬的三年。当然收获的也很多，大城市的繁华，富人的奢侈，穷人的无奈，更多的是开阔的眼界和心境。二哥说，即便后来才
友人来电，一男友。闺蜜，铁哥们，那种在你怀孕的时候会打电话告诉你吃什么，不要吃什么的那种。会在见面或电话中不叫名字，而叫你专属他所叫外号的那种。毕业，各奔东西。偶尔联络。结婚，都知。都找了个醋瓶子，此后几年未联络。微信发挥了不联络硬让你联络的功效。同学要聚会，不管来的不来的，都被挖了出来，拉在了一个群里。于是大家都又在阳光下，如同当年的教室。但通话却在上班期间，因为那是属于自己的自由时间。寒暄笑谑
母亲回乡下一周了，时间过的飞快！母亲病了，一年前她摔倒，换了大腿骨头，同时查出肺癌，五十天进了两次鬼门关，都出来了，一年后母亲肺部积水很严重，医生告诉哥哥们回去养着吧，别浪费钱了。母亲是明智的，她一生我行我素，老了子女仍然听命和请教于她。父亲永远是她的亲密追随者。她要回乡下，理由两个：一、我若能好，就给我一点自由，我想老了过点自由的日子；二、我若不能好，乡下的宅子是我自己建的，我死要头顶供桌。哥哥
五月漫天飞絮如雪，母亲一天不如一天。她痛，我痛......五月一日母亲咳嗽不断，呼吸困难，哥哥在床头给装了氧气瓶。五月二日哥哥说到医院查一下吧，片子出来了，我和哥哥一起站在那里，医生说扩散了，肋下，心脏，好像乳腺也有，明显大小不一致了。我说她的腹部很硬，医生说片子上看不到腹部的扩散，可能是乳腺位置，情况不好，心包积液很严重，这个没有办法，就是抽也没用，越抽泉的越快，她这种情况很快的......哥哥
窗外雨下不停，又是一整夜了。我想妈了，只有泪水，那个号码依然保存，但再也没有声音了。一个月已过，思念与日俱增，很多次躺下泪水默默流淌，我知道我哭不来你，但我心很痛，你能看到我，知道我吗，你还是我妈妈吗？再没人听我倾诉，再没人在我必经之路张望，那个阳台上再也看不到你的身影，我真的开心不起来，我劝慰着父亲，可我自己却如此沉重，我们离不开你的话题，你再也不会应答。父亲说为什么走的不是他，他在我们面前毫无
暑假女儿回江苏奶奶家两周要回来。工作不忙，莫说一起回去住几天，再陪陪儿子。出发前一天晚上我在公园找到父亲告诉他，我要去婆婆家接女儿回来，周三晚上坐火车，周日晚上回来。在婆婆家我们出去玩，我说：不带手机了。莫说：你不用带吗，老头（父亲）知道你回来吗？我说：他知道，我来之前告诉他了。在婆家的四天一直未给父亲打个电话。周一上班在路口遇到父亲。突然觉得他老了很多，他第一句话就问：这几天你去哪了？我说：我不
雨越来越大，我给父亲打了个电话问父亲到哪了？电话里父亲强装着开心的声音我听得出：“我到家了”。“你到哪个家了？”“我到你四姨家了”。“外面下雨了”。“下雨有啥，我在屋里”。“哦.......”我挂断电话，缓缓的上楼，沉重，郁闷，难言，压抑，打开电脑......母亲离开我们至今77天，好心的人们不停地给父亲介绍老伴，父亲矛盾着犹豫着，其实我和妹妹真的很难过......内心里我真的不能接受，但我理解父
明天是2014年国庆。什么都不想说。第一次没有母亲的国庆。我计划出去，第一次把父亲带上一起旅游。为圆母亲的一个遗憾-坐火车。我没法为她弥补，没法满足,我今生无法忘怀的憾事......每次会想很多，会很委屈，想到母亲我会更委屈，没有人再护我，没有人再明白我的委屈和苦楚.....多少次眼泪流落在路上，多少次告诫自己别哭，母亲再也看不到，可一如既往的做不到....不想听别人提起妈妈，更不愿任何人提及我妈
