田园生活，是儿时的生活，那个无忧无虑年纪里的生活。小小的四合院，矮矮的篱笆墙，窄窄的土路巷弄，绿油油的田野，无忧无虑的少年，未谙世事的人儿啊，只记得那所有的美好。忙忙碌碌，为着治病救人的理想，为着养家糊口的责任，像个陀螺。有时想，我追求的到底是什么？安安静静的想着。不觉间飘入脑海的竟是那田园牧歌、渔舟唱晚，一座小小的四合院，低矮的篱笆墙，背后青山，面前一片菜园，一片小小池塘，悠然迟暮。是的，我渴望
不知道什么时候开始，似乎自己变得很淡漠，很易暴躁。连夫人都说，家里哪个人生病，你都是指责，缺乏关心。“让你多穿点衣服，让你早点睡觉，让你多喝点水，你不听，你看…”“唉，身体素质太差啦…”“没事，观察一下，多喝点水…”“说过啦，少去打麻将…”“少吃这么多甜食，管住嘴最重要…”……所有这些都是父母子女生病时，我口头禅一样的话语。这些话无意间让家人感觉到心凉，甚至不敢轻易跟我说哪里不舒服。“刀子嘴豆腐心
什么叫“天赋”,顾名思义,“上天的赋予”;什么叫“天才”,显而易见,“天生的人才”.所谓天赋、天才,是没道理讲的,也不是靠教育培养出来的,可以叫基因遗传的BUG,那都是百年难有的.通过野史、正史,或者自传,你会很兴奋又很无奈的发现,所有不平凡人儿的背后都有他天生的不平凡,很多过目不忘,很多无法解释,很多自带气场.有人说那是因为勤奋,勤能补拙.其实呢,勤奋可以补充平庸适当,却补不出来真正的不平凡,徒
急诊夜班1am-8am,下班回到家，因为上午时间不想浪费在床铺上，所以就做了些琐琐碎碎的工作。待中午实在困了就睡了，睡了一会断断续续总有电话，看看时间下午三点，好像一天快过完啦，就干脆不睡啦。然而，这短短的午休时间却做了一个极其难熬的梦。我梦到自己胸背紧扎，直接去做了CTA,赫然显示主动脉夹层，腹主动脉假腔形成，还好是B型。然后呢，各种极纠结的思考，是否即刻住院，还是先保守观察一下;不管保守观察还
爷爷打电话过来，告知身体不适，后匆忙挂断电话。他已经不是奶奶刚过世时那个唠唠叨叨、动不动就痛哭流涕的老人啦。只是，每次回老家，给奶奶上坟后来到他老屋，坐在他身边时，还是可以看到他用枯瘦的双手摩挲眼泪。是啊，满脸的皱纹啊，爷爷快九十啦。“我这一辈子，维持了大家庭的团结，你父亲兄弟四个打破骨头还是团结一体的兄弟，他们再怎么说我吼我，我还是他们父亲，他们都是孝顺的，四个儿媳妇都是孝顺的，十个孙子孙女都是
其实急诊坐诊不管哪个级别的医生，都会有些惴惴不安。因为，那些都是遭遇战，真实涉及生死的遭遇战。因为突发、因为危重、因为情况不明、因为短时间窗内无法判断，所以必然产生很多不理解、责任推诿。患者认为来了医院就应该得到有效帮助。医生认为时间紧促、情况复杂，无法完全规避所有风险，只能尽最大努力，无法保证救治成功。另外，还有医疗资源的限制、床位的限制。患者要求急诊入院，院内却没有空床位，这个也很容易诱发误解
匆忙的一个班，我是三点在诊室快速吃了点盒饭，一个助手因为守着病人5点还没办法吃中饭。不是为了强调什么辛苦不辛苦，除了情怀，更多的是一份职责、一份工作任务。当然，无法摆脱的是对一条条生命发自内心的敬重、珍视。我不喜欢有人叫医护“白衣天使”，因为当今社会，这称呼里面让人少有感动，多是一种道德绑架。救过来了，是天使;没救过来，是恶魔。甚至于说，救过来，是应该的;没救过来，应该五雷轰顶。有些极端的描述，但
再次安排外科急诊坐诊，看到的是全新的诊室、全新的楼房啦，然而再怎么变，那嘈杂是永恒的背景音。疼痛的哀嚎、家属的哭泣、情绪的发泄、仓皇的叙述……短短前两周，撞墙的、摔伤的、见义勇为的、车祸、蜂咬、主动脉夹层、急腹症、大出血、家庭互砍的……两个高年资住院医师陪我一块坐诊，大大分担了坐诊压力。一些特殊病人转运过程中也有了医护人手护航一下。这半个月，转运途中发生血管夹层破裂紧急抢救的还是有三例的，每一例都
最近被分配外科急诊坐诊任务，分作不同的班，主班、8am-3pm、3pm-10pm、6pm-1am、1am-8am，虽然时间段不同，但打乱的生物钟，对人体也是一个挑战。然而呢，真正触动我的不是这些所谓挑战，而是那些形形色色人群。初步接触医学近20年啦，正式临床工作也十余年啦，怎么说都是老医生啦，而在外科急诊室面对鱼龙混杂的状态时依然是如履薄冰。仍记得近15年前第一次外科急诊坐诊时的经历，那栋急诊楼已
昨夜凌晨两点半，荨麻疹陡然发作瘙痒难忍，忽然惊醒。慌乱的年纪，是不是该回首一下了呢，为何如此的慌乱，仿佛不知归路;为何如此的慌乱，仿佛忘了来路。为何如此慌乱？总在走着，总在走着，似乎没有迷途，却不觉间着了迷，乱了方寸。唯孤独的风，等一个不知归期的人。我们总在自作忧郁，自找伤感，仿佛如那不知愁滋味的少年，为做新诗强说着愁。风自会和声于天地，不知归期便是归期，何必牵强啊。想想一路以来，童年破烂衣衫，摔
难得的对口支援时光还有最后一周，不知觉间我竟然还是在看着、等待着时间快点飘走。想想我们一世中有多少时间是在这种等待着、看着中溜走的啊，是不是有一大半啊。我们总在看着、等待着自己的一种解脱、自己梦想的一种新的未来，而那种解脱或新的未来到来后，又变成新的看着、等待着新的解脱、新的梦想未来。似乎所有的美好只有那一刻的解脱感或获得感，而所有其他都毫无价值，所有其他的时间都是那么便宜。其实呢，那些才是我们这
看一部不知名电影，因母亲出事，儿子接电话后竟然说“非要在我最忙的时候，搞出这些事情”。不知怎么的，忽然感觉看到了自己对待父母的影子，他们的事情好像永远是麻烦事情，永远比不了自己所谓的正在忙的那些事情！我们愿意为自己子女付出一切，而对待父母为何没有这种态度呢？对你最好的永远是你父母，而你愿意付出所有的也永远是你子女！原因是什么呢？为什么会这样呢？感恩不应该是自然而然吗？或许因为子女是我们生出来的，我
喜欢自我逃避、不敢面对的根部原因是什么？如何解决？是否需要解决？有些人荒荒唐唐毫不作为，自我安慰、自我逃避，浑噩一生而不自知;有些勤勤奋奋，功利一生，似乎成功，仍不自知;各种各色人等，各种各样历史人物，如何呢，一句芸芸众生而已。其实做好本职工作之余，想放松就放松一下，想努力就努力一下，不必刻意而已。你想写东西啦自然大把东西写，你不想写东西自然没东西可写。想做什么就做一点，主要不违背自然、人伦、法律
今天，一个中学老同学联系我，关于他父亲病情及进一步治疗问题。我最后回了一句“现在关键是生活质量，舒服的过一个月也是好的”。其实是间接告诉他不必纠结于治疗啦。似乎毫无感情的一句话，确切的说我都不知道自己是不是毫无感情，还是已然对生命有了某点至深的尊重。曾有一位双学位的非常成功的60余岁患者，跟我约定最后时刻不做有创抢救。我就那样硬生生的，在他儿子及弟弟等家属的责怪下看着那台监护仪上呈现一条直线。我坚
梦里华年，昨天看了一部网络电影“灵魂摆渡者”，讲的是孟婆的故事，她爱上了自己的一窍精魂所化的“长生”。因为他是她的一缕精魂所化，所以她对他初见即成伤，说不清、道不明，终于梦华。其实我们的"梦里华年"多半就如那电影中一般，是自己遗失的那一缕精魂，只是我们终究说不清、道不明而已。如果说透了、道明啦，一切也就不再是情啦。这"梦里华年"为着我们日常生活提供了很多慰藉，可也提示着现实中的诸多失落，毕竟你终究
“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处染尘埃”。总在想，何必自寻烦恼呢？但那个故事总要讲的。很久啦，真的很久了。即将闭眼的他，忍不住又抽了一口烟，咳嗽着、佝偻着，顽强而憔悴。“我出生的地方啊，有许多苦难…”声音沙哑的，并没有人听，但让他讲吧。让他讲吧。
这个就真的不好下笔啦，都是脑子里的景象，却无法言语描述，甚而无法记清那些游戏中的言语啦，只记得在那淡淡的月光下，一个个小院落门口响起一个个年轻父母的呼喊“回家啦，快点回家啦…”小孩总是知道哪个声音是哪家的父母。然后，这个墙角、那个巷尾、这个树下、那堆柴草旁，爬出一个个正在玩捉迷藏的小孩，互相不服气的喊着“你又没找到我，我爸喊我回家啦”。再然后呢，一个个院门关上啦，只有昆虫在夜晚的嘤嘤歌手，静的出奇
小孩和村子里那些大坑的故事是不少也不多的，但像沉入记忆海底的沙石，总在那里。有时候竟然慢慢变成了沙丘，呵呵，神奇的回忆啊，有些东西最终真的再也不记得啦，有些东西最终变得那么重，重的生怕飘走，重的那么舍不得。村庄周围的几处大坑，有的存了很多水，有的一点水，有的干的土坑，它们是各有用处的。我第一次学会游泳就是在那水多的大坑，糊里糊涂进去发现越陷越深，顿时恐慌仿佛要死掉，在那里挣扎啊、挣扎啊，然后不知怎
一把小葱葱花，几滴香油，撒向一碗淡淡的清水面，便成了小孩总喜欢吃的葱花面，每次都可以吃一大碗。但这个面只能是母亲做的，换人就味道都不对啦，小孩也往往就吃不下去啦。后来的很多年，也唯有母亲做的葱花面是葱花面，任何其他手法做的都不行。或许有各种各样配料的面，各种各样新奇的面，但都少了母亲葱花面的那份淡然。或许这就是饮食记忆吧，跟小孩和她的母亲有关。啊，记忆里的农家“美食”啊。有哪些呢？想想。“咸汤”，
节日是什么呢，小孩的记忆中应该只有玩、新衣服、炮竹、压岁钱、好吃的、新奇的形式，节日的意义是完全不会理睬的，那些与他关系不大，仅留了些许痕迹。玩的，无非许久不见的表兄弟、表兄妹、邻村玩伴再次有机会一块疯跑、疯打，总也有趣，但总也不会被大人所理解，正如现在我们不能理解自己小孩聚在一块时那股到处乱跑的劲头。她们现在的劲头不就是当年我们的那股劲头嘛。学着体面的我们，学着矜持的我们，学着成熟的我们，沿着“
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