在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。原来一直不明白为什么都发誓要做比翼鸟连理枝了最后却偏来句“此恨绵绵无绝期”，见了所谓的连理枝之后也许有些明白。上周日去人民公园，见到了这个公园中的连理枝。照例是要附会一段美丽凄凉的故事的，无外乎才子佳人的爱情悲剧，梁山伯祝英台的翻版。古
你来了，你走了，剩我一个独对一室的清冷。送你下楼，路过餐厅，穿过教学楼，有早来的学生向我问好。你说还是在学校好些，至少有人真诚地向你问好不像社会上到处是阿谀奉承，我说是。我笑，你亦笑。走出校门，他在等你。看你坐上他的车，向你挥手，转身，我一步不停，只有清脆的高跟鞋声伴我同行，那一刻真实的感到秋天来到
2009年8月29日，天雨。心情说不上好与不好，只是有种逃脱的快感。坐在车上，对这生活了一个月的地方默默道着永不相见。空空的胃一阵阵收缩般的痛，失眠的大脑欲炸裂开来，总之，这个身子是极度的不配合。正当我与身体抗争时发现了一件奇怪的事。那是一个西装革履的中年男人，给人一种事业有成的感觉。他却做了一个和
那天看到别人翻飞的裙裾忽然就想起了你现在的你是否在他的怀里那几天别人都说我迷失了自己她们都说是因为他其实只有我最明白全都是为了你还记得吗那些我们共同度过的日子按说我该为你欣喜只是为什么我却想哭泣也许吧，明天你会成为他的妻我也会默默送去我的心意
前几天班里忽然说要出去旅游，说是最后一次集体活动了。地点有两个，是要二选一的。一是鸡公山，一是灵山。本来我是无可无不可的，因为两个动没去过，但天平还是稍微往鸡公山倾一点，毕竟在信阳四年不去鸡公山多少有点遗憾。后来无意中听说灵山有一算卦的特灵验，天平毫不犹豫地立马转了回来。其实很多时候我是相信人的，而
今天读到一句很有意思的话：有些人并不因为你心动就能走如你的感情生活。佛说五百年的守侯也只换回今生的擦肩而过。有些东西是你深深期盼的吧，但是却注定今生无缘。朋友都说我是一个很奇怪的人，在一大堆热闹的人群中也能很轻易地将我找出来。因为不管有多么多的人围绕我，感觉我总是在人群之外，尽管很多时候我秒语如珠、
今天，我离你很远。因为一个偶然的机缘，让我想起了从前。明明是不太遥远的过去却让我有种恍若隔世的错觉。现在的我很难想象以前的快乐，不解那时的忧愁。那时大概就是人们常说的意气风发的年少了吧。那时真的是很年轻很活跃呢。现在意气风发的大概也只有你，我是越活越颓废，而你，却像总是打不倒，永远生机万分地面对生活
那天终于读完了《狼图腾》，却有种自己的信仰被颠覆的错觉。我的思想是深受儒家隐士的影响的。达则兼济天下，穷则独善其身是中国文人的根深蒂固的观念吧。多少不得志的文人骚客寄情山水、悠然自得。这种行为有人批判，有人激赏，可是却无人深究到底为什么会这样。至多也就在学者研究陶渊明时轻轻的加上一笔：以后历代不得志
那天，你不再为我流血而哭泣；那天，你不再为我满身淤青而痛惜，我便知道，我已不再是你的宝贝，而你，也不再是我温柔的港湾。那个时候，我们是真正的形影不离。朋友们总戏称我们为连体婴，也有人开玩笑地说我们之间的最大距离也不超过五厘米，你说不，你说我们之间的最大距离不超过一厘米。是呀，我们吃饭睡觉上课都在一起
昨天偶尔见到有卖菱角的，我很兴奋，就买了一斤回去。可是悲哀的是她们居然都不知道那是什么，好不容易有人认出了却不知道怎么吃。我是真的万分好奇，就问，你们小的时候你家大人就没给你们买过吗？结果换来她们异口同声的回答：“没有！”仔细想来也是，我们小的时候又有几个家长想着去给孩子买零食，他们整天忙的团团转，
我想在这个世界上很难再找到比我更爱书的人。古语有云：嗜书如命，我对它的解释是：为了书可以不要命。在我目前的生活里我曾就我最喜爱的东西做了一个排行榜：我、书、狗、阿杜。但是后来我却发现被我得意洋洋宣扬了好久的张氏理论居然做了错误的排名，我在我自己的心目中竟没有书重要，这实在是一个重大问题。譬如说在生活
那一天，我跟着大娘和堂姐去玩，在回家的时候却由于太小而走向了相反的方向。幸好也可以说是恰好碰到了就要回家的另一位村人，她把我领回了家中。家里的情形让三岁的我措手不及：为什么你们都在哭呢？我不过就是迷路了一下下而已。可是看到你们那么伤心我还是懂事的不说话，只是默默地扑到你们的怀里，可是你们为什么哭得更
其实，我知道现在的我最需要的是一个怀抱，亲情的友情的爱情的都可以，一个可以让我舒怀的怀抱，一个能成为温柔港湾的怀抱，一个能给我温暖的怀抱。春天，这个万木复舒的季节，却是我一年中最难熬的季节，尤其处在这个不南不北的城市，冬夏之间几乎没有过渡的过渡就是在这个季节完成的。气温的跳跃如此之大，实在让我的身体
隔了有一个月，再次听到阿杜的声音，我有种想流泪的错觉。古语说人贵相知，人生在世实在是一个很大的未知数，而能遇到心灵相通的东西似乎就更难了。我想我是一个很感性的人吧，总是为一些莫名其妙的东西感动得淅沥哗啦。看到一只无助的小狗我会禁不住为它心疼到睡不着，可是对于人我却很难有共鸣的感觉。我应是属于自然的。
一直以来，我不愿也不敢付出自己的感情，因为我怕丢了心。在感情的世界里我一直都是一个懦夫，就像阿杜唱的：“你越好，我逃的越早”。我一直逃避感情的追逐，因为我觉得那些情呀爱的是离我很遥远的东西。我的身体在亲人、朋友的呵护下逐渐成长，我的性格在书的熏陶下逐渐定型。我以为我的世界里有亲人，有朋友，有书就足够
我想一直以来我是喜欢阿杜的，一直都是。可以说我不是一个很有耐心的人，也可以这么说吧，对于得到的东西，不出五分钟我就会对它失去新鲜感，可是对于阿杜是不同的。第一次听到他的声音我就被深深地的震撼了，我不得不承认这个世界上还有能让我轻易屈服的东西，那就是他的声音了。现在我若说是喜欢阿杜肯定有人用看怪物的眼
一直以来我都在怀疑人世间是否真的存在真正的爱情。我想了很久却悲哀地发现除了小说里我再也找不到真爱的踪迹，不知是我太悲观太唯美抑或是其他。但是我是真的再不信爱了。很喜欢很喜欢卓文君的《白头吟》只是不明白最后一句“郎呀郎，巴不得下一世你为女来我为男。”一世的纠缠他就让你伤透了心，为何下一世还要和他在一起
阿杜的《坚持到底》依旧深情得让我感动，可和我一起感动的人却都走了、散了，剩了我一个依旧固执地喜欢他，这也是坚持到底吧。尤记得，那时的天总是蓝的，空气总是清新的，我总是调皮且充满活力的，他们总是包容的。现在，没有了高考的压力，失去了所有人的信息，我独自一个扮演着冷漠的角色，自强自立自傲，只因我知道以后
犹记得那时的天很蓝，空气很清新，但却漂浮着一种叫做高考的东西。那时的思想很单纯，只想要高高的分数，偶尔也会有一丝浪漫的遐想。俨就曾目光炽烈的说过：“如果有谁在布达拉宫向我求婚我一定会毫不犹豫的嫁给他。”而我却把目光转向远方：“我想去蒙古大草原，因我喜欢蓝天白云，或者说我想要的是无忧无虑、无拘无束、自
好多人说我迷恋阿杜，我也试着去改变，可是，我做不到。于是，只有自己独享心头那份秘密了。就是在精神认可他的时候用心去诠释他的声音。初听他的声音，我的心弦被轻轻的拨动起来，能感到心底最柔软的部分因他的低低吟唱而轻颤，那是怎样的一种声音啊，怯怯的，涩涩的，执著的唱着属于自己的歌，就像是一个孩子在面对光怪陆
