开学的这几天晚上总是做很多的梦，梦很长，但每次都会梦到爸爸。我在想，也许是在家里压抑的太久，不想让妈妈看到自己伤心，所以才尽可能的保持冷静。可离家的这几天，思念会随着梦一样的远，让我常常在半夜醒来，然后难以入睡。于是，在漆黑静默的夜里，眼泪原来是思念最好的安慰。 也就是在半夜，无法入眠的时候，孤单的思维如夜的寂静一样，消失隐匿的疼痛会在那一个个有幽灵的夜晚不断膨胀，于是，思念常常，也不再想入睡。 爸爸是在去年11月份走丢的，然后到现在杳无音讯。病痛的折磨让爸爸失去思维的自由，而压抑已经的神精也在那一个毫无预兆的白天迸发，于是，爸爸不再是一个正常思维的人，他已经没有理智。 他走的那天是09年西安的第一场雪，11月10号，这辈子都无法忘记的时间，如同每一个悲哀的节日一样，抑或着是死亡的日子一样，疼痛也就随着时间定格下来。 朋友都在安慰我，说些让自己宽心的话，而我也会在看到这些安慰的短信时能暂时忘记刻骨的疼痛，于是我决定不再想念，我要过自己的生活。 无法忘记，无法忘记爸爸对自己的恩情。就如我无法用语言形容一个儿子对生死不明的父亲的想念和矛盾心情。无法寻找，于是感觉自己的罪恶多一些。 我不是一个好孩子，最起码在很多大人的心中这么认为。他们说我任性，固执，不听话，还时时的离开，。于是很多人不喜欢我，可我一点也觉的不在意。因为爸爸给我说，生活是自己的，你必须用自己走的路丈量自己想要的生活，而幸福，也会因为满足心灵的路程得到永恒。也因此，我每次默无声息地离开时，爸爸都从来没有责怪我，我感谢这样的爸爸。 我的生活，是绝对的自由。因为爸爸从来不会强迫去学习和干自己不喜欢的事，相反，每次我做的很过分的时候，他不但不会因此责怪我。他会让我分辨什么是对的，应该做的，而什么是不应该做的，是错的，这就是一位普通但知道怎么与人沟通的爸爸。 时常听到别人赞扬爸爸聪明，也时常听到别人说爸爸可怜。 聪明与可怜之间，爸爸总是沉默。 听妈妈说爸爸小时候因为和同学在水坑玩耍时，同学不慎被淹死而惊吓昏了过去。哪一睡竟是两天。在后来，爸爸不再太爱说话，就像人们说的忧郁症那样的状态。在我后来懂事不久时，在一个夏天凉爽的夏夜，大人小孩都坐在院子里乘凉，也就是那个夜晚，我第一次深刻的记住了爸爸那次发病的整个过程。他不再是他，而是一个毫无理智的精神病人。 妈妈给我说爸爸患了癫痫，而且以后会常常发病，并且每次犯病都会加重病情，知道最后会疯掉。因为那时候药物也就无法控制了。 这十几年来，我亲眼目睹了爸爸犯病的每个过程，每次心里都像扎了一把剪刀的那样疼痛。心里承受不住压力，所以不忍的背后常常是无可奈何。 我能做些什么？ 我什么也做不到，因为我什么也不是。 如今，自己是长大的人了，见过了很多场死亡的场景。自己也经历了从生到死的好几个轮回。可这些发生在自己或者别人身上的痛苦都比不上想念爸爸的疼痛，这种疼无法阐释。包含的感情太多，也毕竟会成为我今生今世最大的遗憾和伤疤。 我不知道这这种思念的伤疤能不能结痂，但我知道的是伤疤永远是伤疤，无论是否结痂，它都会因为曾经的存在而永记于心。对于我而言，这不仅是一种想念的伤疤，还是激励我必须好好的生活的永远的精神支柱，这种财富，永远也不会枯竭。 想念爸爸。会在看到路边乞讨或者脏兮兮的人时心里颤动。也会在那一刻流下已经干涸的泪水，我知道，那不仅是不忍而且还是一种为爸爸祈祷的泪水，因此我必须感谢那些泪水。 想念爸爸。会在听到别的孩子喊爸爸的时候，那一刻，我在想，我的爸爸是否依然还好好的活在这个世界上，让我在不期而遇中找到他，然后陪他到老。 想念爸爸。会在自己遭遇不幸和挫折需要安慰的时候，那时的寂寞比得上自己这辈子的思念。可爸爸真的依然还好吗？ 我是一个不称职的孩子，可我连让爸爸责怪的机会都没有。 忏悔已经做不到，可我还能做些什么呢？ 让妈妈幸福的度过晚年，是我这辈子最后能为爸爸也是为自己做的事了。 希望有生之年还能见到爸爸。思念不远，我就有机会时常让灵魂寻找伟大的救赎。 想念爸爸，也希望真的有天堂在。