一份提前的遗书 生命是易逝的。¬ 多年来一直想写这份遗书，可始终拿不出勇气，害怕真的一下子就从我深深爱着的土地上一下子消失。终究还是写了。倘若真的那么巧合，也算是我的告别，于爱，于大家。假若我好好的，也算是慰藉一下将要流走的十九岁。¬ 我只是个普通的孩子，对爱，有着极大的渴望。也许算是自私，也许是自己太笨太傻，不懂如何表达我深深的爱。却乞求着，哪怕是施舍。¬ 对父母，我始终自责。我任性，我倔强，我无理取闹，我所有的暴戾都成为了爱的偿还。不该有的偿还。¬ 我总是想着我的到来给你们带来的是喜还是悲。小时候我自私。因为拖着病，所以借机发发脾气。眼睁睁看着妈妈的泪水因为我的坏脾气划落脸颊。妈妈不知，女儿的心是疼痛的。¬ 我是在六岁的时候真正懂得何为爱。也许算是迟的了吧。但那爱却那么深刻，使我悄悄侧过身体流下那么可以刺痛眼睛的泪。¬ 那时的我好似和医院有着太深的孽缘，乐着乐着就乐到医院去了。在合肥住院的日子里，我慢慢地懂得了这个社会。妈妈守着我，朦朦胧胧地感到你的困意。是倦了，也是累了。那张无人睡的病床，却不允许你借一借，躺一躺。那护士与你的话对话，我听得那么清，记得很深。¬ 我想我也有快乐的童年。一身臭汗，满手泥巴，那萦绕满山的笑声，呵呵呵的。如果不是一下子懂得干净与脏的概念，我想我始终不会自卑，也不会突然来的怪异。¬ 十九年来，除去六岁以前的记忆，在我的意识中就再无干净可言。三年级时才真真切切地懂得：原来人可以那样鄙劣。 因为电视中演绎着少女新婚的疼痛，才恍然明白那鲜红纯洁的可贵，才突然明白六岁时我失去了什么。一直让我抬不起头的东西，一个梦魇般缠着我的痛。我是被巫婆亦或是恶魔诱惑了，我狠狠地诅咒着那个强行夺走幼女一切的人，恨恨的。那鬼魅的冷笑，于我，是开心还是悲伤呢？那为何看见那具尸体时却笑着流下了泪水呢？¬ 也罢，就让一切秘密在那个光棍下葬时埋藏吧！五年级，我小心翼翼的。¬ 妈妈、爸爸你们究竟要求闹到什么时候呢？¬ 儿时胆怯，在你们无休止的争吵时，流着泪，哭着。也许你们一直不懂你们的女儿吧！毕竟我演得那么好。很有心机的女儿，可却从不去伤害别人。在你们的争吵中，在爸爸留不下心的时候，我变了。变得我勉强还可以认清自己，那时我学会了疏远。只因不懂。孩子气似的。¬ 你们的婚姻也许顾虑着夫妻之情，也许因为我和弟弟而勉勉强强维持着。在你们一次次争吵后，在妈妈躲在房间偷偷哭泣时，我的心也便碎了。因为家，我太爱了，对我太过神圣。即便受了再多的委屈我也可以哭哭就算了，可家却不行。麻木或是冷漠悄悄爬上那个十四岁的笑靥。¬ 我始终是爱着你们的。弟弟、爸爸和妈妈。我的全部。¬ 我是尘埃中一棵卑微的花，可却尽力地开放着。他，家鹏，除了家人以外的一个男生。我那样小心翼翼的爱着。本打算就这样一直远远的望着，可却经不住友人的劝。可笑的是本不要爱情的我，却渴望着他的一句安慰。爱，我真的不会。所以不停地诉说着自己，自言自语。小丑似的。¬ 我是不怪他的，也不要他那句对不起。错就错在高二时的那次回眸。错误的时间，对的人。¬ 也请他不要嘲笑只在爱的人面前卑微的我。¬ 说说晓敏、蕊、小玲吧。我三个重要的朋友，最爱的朋友。¬ 晓敏：如果你害怕距离，我只能说声“对不起！”你应该是明白的，合肥我呆不下去，因为太痛。所以自私的逃来三亚，逃离爱的你，亲爱的朋友。快八年了吧，我们。你的爱，我很珍惜。可我终究是个阴暗的孩子，不能如你一样无顾虑地笑。可拉着你厚实的手，真的很温暖，很舒服。知道很多时候，我躲着你吗？因为害怕你担心。¬ 蕊：你是第一个离开我的朋友，却未将我抛弃。青岛很冷，注意身体。靠着你的肩膀我才可以肆无忌惮地哭泣，毫无避讳的。喜欢你用手擦干我泪水的感觉。如罂，我却不害怕的爱着。如果有来生，我们做一对姐妹好不好？别忘了这个约定。¬ 小玲：你是第一个让我觉得一定似曾相识的人，第一个觉得有灵性的人。也许某些方面太过相似。说不出到底哪里相似。你的故事我一无所知，也许同为不让人理解，所以相偎吧！你的友情是疏离的，我能感觉到，一如我对我的朋友。因为不相信，因为害怕伤害。也许前生我们孪生。也或我是你那个同胎早逝的妹妹。¬ 我觉得我以前好傻，太脆弱。不停地折磨、摧残着自己。我知道所有人都不理解，认定这是疯子的行为，可我真的控制不住。因为心痛得撕心裂肺，所以选择用肉体的疼痛来隐饰心的痛。连我自己都不懂，所以不奢求别人的理解。¬ 我不知为何我的心会时不时抽痛，难以呼吸。心脏是好好的。也许是自己是个太过感性的人吧！只是也许，骗骗自己也好。¬ 我太容易喜欢上一人或是一物，而每一次喜欢都会掏出心来相待。可是我原本是个缺乏安全感的人，害怕彼此的伤害，所以总是拒绝，拒人于千里之外。我不是冷漠的人，只因害怕去爱，不会爱。¬ 城市太吵，而自己确渴望寂寂的生活。我不敢随意揣测一个人的灵魂，因为看不清，尤其在繁华的面具之下的笑脸。我只是喜欢一个人的生活而已。那种感觉真的很好。可终究摆脱不了群居。我深深的话爱着我的每一个朋友、家人，和我生活过的地方。因为爱着，所以最容易被伤害。很多人窥视到我的脆弱，所以不顾我的伤而无所谓地把我推来推去。尽管于外人看来我是坚强的、自信的、高傲的、还算优秀的。¬ 爸爸、妈妈，欠你们的我还不起。总是有种辜负的感觉。当然，我会好好爱着我的生命。尽管有着自虐，有着吞食安定，可却不会选择自杀。这是对你们给予我生命的感谢与承诺。欠你们太多，即使好好服侍你们直到天年，我也是还不起。我是一个不孝女，但我不坏，我明白，我也清楚。我犯不需要去伤害别人，因为不想再多一条罪过。人世的尔虞我诈使我恶心，真的。我看《红楼梦》也竟看吐了，说不出那是怎样的厌恶。也许是自己太过浅漏，什么也不懂。但还是爱着这本书，一如我爱这个人世。¬ 我有很多强迫症，我清清楚楚的明白着。可我却改不掉，因为每一次的伤害，都使我患上一种可怕的强迫症。病态似的。也很无奈。也许是天生的吧！¬ 爸爸、妈妈，我对不起你们。¬ 如果我是年轻时逝去，也请你们让我捐出我的器官。让我的心可以跳动在另一个热爱生命的人的体中。让我的眼睛去替代渴望阳光的双目去看美丽的世界，看清人世的另一种美。¬ 太爱，所以对不起。¬ 如果 我走了¬ 请不要哭泣¬ 我怕我还不起¬ 在每一个寂寂的夜中¬ 记得把我忘记¬ ¬ 如果 我走了¬ 请不要怪我无情¬ 我怕我在天堂里还要流泪¬ 在每一个落叶的秋天¬ 记得替我看清那美丽的色彩¬ ¬ 如果 我走了¬ 清不要完全将我忘记¬ 我怕我会孤寂¬ 在三五成群的聚会里¬ 也请留一块蛋糕给我¬ ¬ 如果 我走了¬ 请不要害怕分离¬ 我怕我更舍不得离去¬ 在人生漫漫的途中¬ 也请习惯不告而别¬ ¬ 如果 我走了¬ 请给我一个拥抱¬ 也好在一个人的世界里¬ 凉凉的¬ 也不会感到寒风的肆意¬ ¬ 如果 我走了¬ 请给我穿戴整齐¬ 也好虚华的路途上¬ 耀眼的¬ 也不会再感到卑微¬ ¬ 如果 我走了¬ 请记得我欠你们¬ 一句 对不起¬ 2009.12.11