2009年12月31日 青春与沧桑 曾经，我一度认为家人并不爱我。 我没有风识礼、聪慧、大方、柔顺、惹人爱怜，也不是他们希望中的男孩，我的脾气又倔强有爱猜疑，实实在在是家里多余的一个。 但是，我又很希望他们能爱我。 从他们那里，我多么渴望能听到一句温柔的话，得到一次温柔的爱抚,我多么希望他们任谁能够把我紧紧地拥进怀里，对我说：“末生，你是我们最可爱的孩子。” 然而，一向迎来的只是沉默。一直的沉默。 或许，他们只是土生土长地地道道的农民，很难会摆出那么些丰富情感。抑或是觉得那样的亲昵的举动过显得肉麻，因此才会对自己的孩子如此冷淡。大概时间久了也已经习惯了这样漠然的生活方式，以至后来并不喜欢与人们亲密地接触。 很多时候，我习惯把自己安置于寂静的角落里沉默，幻想些乱七八糟不能呈现的景象，安静地写有关落寞的文字，聆听悸动的音乐。 夜深了。 我可以毫无顾忌地把自己甩在僵硬的床上。喜欢一只眼睛无觉地流泪，然后我会睁大眼试图在黑暗里搜寻点什么，转累了眼珠，当确定什么也不能搜寻，这才安心做梦了。 我竟然是个特别喜于做梦的人。那个时候我可以任性、放纵、恐惧、嘲笑、害怕、骄傲。不会有谁突击性地围剿我的自由。我可以放肆的笑，像个孩子一样张狂。任何一件事，一种情绪都不被觊觎。 二十岁之前，我不会轻易信任任何人，也不会和谁说谁是我朋友，自然也不知道该和谁炫耀。 我经常跟自己说，“末生，一个人也会很坚强。” 一个人走，一个人想，一个人哭。 习惯在自我世界里倔强。瞳孔埋葬了光明，心覆满了尘埃。我总觉得自己不够幸福，一直怨天与我作对。我喜欢一遍又一遍地读，“面朝大海，春暖花开。”也会渴望把自己明亮起来，却始终做不到释然。 春天来了，还是什么也看不见。 2010年2月14日 流年与生日 早些时候，就想给自己写点东西。有关这个流年，有关的生日。 我以为我是被注定寂寞的，没有人会有意无意的去念记起一个不相干的人。也一直在担心与恐慌里生活。 二月十四日的零点前后的分钟，我收到了祝福。纵然没有会意的眼神，没有热烈的掌声，没有碎碎的声音，没有蛋糕，没有礼物。那刻我终于发现，其实我是世界上最幸福的人。最后我是从快乐中睡去的，很安心。 我想说：“谢谢!” “ 请，原谅我。我一直是那么不会说话的人。请，原谅我。我把所有的感动放在了心里贮藏。请，原谅我。我的迟钝并没有所表达。请，原谅我······” 二月十四日，下了开年的第一场大雪。门前的脚印，刻下了我的烙印，融化不去。 以后的日子，我喃喃念道： ——请想念我！ 2010年4月14日 茫然的继续 窗外的樱花开了。 有些风。吹乱了花絮，悠漫地旋于空中飞舞。没有太阳，先是蒙蒙细雨。后来风更大了，携下了一沓沓雨滴，逐渐越狂妄了。樱树的花姿也渐进妖娆得疯狂。 我在努力地看，看它抗扰的过程。它能不能如初妖娆的坚持？这样的肆掠是不是依然芙美容颜？这种考验是不是还会倨傲地伏于枝头引人入胜？ 风吹得眼生疼，最后还是没能看到。它可以很顽强地毅然绽放，却不能让自己坚持最后的完躯。 生命原来并没有特定的形象，没有必须固定遵循的纹路。 我一直不停地自问，我应该坚持么？可是我应该坚持什么？总是有走不完的道路，总是有听不完的音乐，总是有数不完的香樟，总是有说不完的蜜语甜言，总是有感激不完的恩情。 心，一点点慢慢退缩。在多次做不成事情的时候就会胆怯，那种情境多么诡谲。所有的事都演变成涣散，越来越不信任自己。很自然地就将自己推进黑暗的坑，眼看就快陷入了绝境。 零乱的步伐错落得盲目，像中了毒，像命中注定，有些荒凉又极为繁华。刻骨铭心里忠心的陷阱，寂寞的手心摊开得微微凉。 黑夜像是被下了蛊，仿佛有一股幕野性大发地围裹你，逼得你喘不过气来。明明可以松懈，却还是固执在想，过去、现在、未来。除了遗憾就在担心中害怕。 后来，我已经没有办法把自己说服得坦然一点。 我常常天真的想，如果从来没来过这世界，如果没有在这条村庄，如果没有在这样的家庭，如果上天可以赐予选择权，如果我对别人有淘汰权····· 这种得寸进尺变本加厉的姿态，是肆掠的风和暴击的雨，会特意嫉羡樱花娇柔的姿颜，泯灭最后的一点知性。 她们提醒我说，当你突然想好好做人的时候就问问我是谁？ 我是谁？这是我第一次问自己。 空广茫然，天际还是隔着层层叠复起来的雾。风过了，雨停了，空气很徜徉地流动，它们自由了。我呢？在哪里？都做些什么？ 我几乎的时间都留给了恐惧。这么多年，我竟还不认识自己。朝夕之间，却还停留在刚入世的我是谁！ 回首过去，手心早已经长出纠缠的曲线，一度地把责任推给上天，我以为是他把我做了棋子，命运全由他定，只要他还有颗玩弄的心。终于，我放弃了最后的一丝勇气，宁信宿命也不愿信任自己。 俗话说，“当局者迷旁观者清”。他们说我的心在这个年龄成熟得过分，没有了安静和温和，对几乎的事总是莫名地粗声躁气，特爷们。 一直，我都害怕自己还不够成熟，还没很快长大，还不够懂事，对世界认识得还很朦胧。所以我尽量地把自己扮得更像一点，结论却是过了头。或者，我真的把自己该有的缺失了？ 那么，我是谁？在哪里？都做些什么事？ 很久后她们才回答我， ——最后还只能问你自己。 2010年9月1日 友情的幸福 这个夏天，比起往年的暑假有些痛苦且更幸福。 很少和别人说有关自己的故事，感觉自卑和后怕总是在威逼我藏匿着。因为强势的面子与自尊，所以只会在QQ里面陌生地叨叙些不满、悲哀和愤怒。这个时候，我才会表现得有些真实。 七月末，我和父亲大吵了一场。这次我爆发了所有的不满、责备和愤怒，至今他大概仍觉得莫名其妙，这辈子我都会让他一直自以为是下去。他发誓不再给我学费，逼迫我退学。我已经不是个安分的孩子，有了自己的思想和生活方式，不再愿以坐以待毙的姿势等待被宣判死刑。 我选择了求救。 后来，我听到了这辈子活在世界里最温暖的话，“我们是一辈子的朋友”、“谢谢足够了”、“别跟我客气”······ 他们有些很熟悉有些还是陌生，而他们都相信了我，这是我活着最欣慰的支柱。 我用两个月的时间学会了坦然和真诚。贫困不是件可耻的事，先前这并不是我能决定的事。突然发现，背离把我的精神压力的频率降息了不少，一个人的时候轻松了好多。我想，或许我的决定是对的。 一直没有人告诉我，其实我特喜欢“朋友”两个字。现在发现了，所以发誓要好好的珍惜所有的朋友，不必很多。 这个时候，首先谢谢你们的友情。