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爱与痛的边缘

时间:2010-09-14 21:05:47  作者: 末生  热度: 1705
2009年12月31日 青春与沧桑 曾经,我一度认为家人并不爱我。 我没有风识礼、聪慧、大方、柔顺、惹人爱怜,也不是他们希望中的男孩,我的脾气又倔强有爱猜疑,实实在在是家里多余的一个。 但是,我又很希望他们能爱我。 从他们那里,我多么渴望能听到一句温柔的话,得到一次温柔的爱抚,我多么希望他们任谁能够把我紧紧地拥进怀里,对我说:“末生,你是我们最可爱的孩子。” 然而,一向迎来的只是沉默。一直的沉默。 或许,他们只是土生土长地地道道的农民,很难会摆出那么些丰富情感。抑或是觉得那样的亲昵的举动过显得肉麻,因此才会对自己的孩子如此冷淡。大概时间久了也已经习惯了这样漠然的生活方式,以至后来并不喜欢与人们亲密地接触。 很多时候,我习惯把自己安置于寂静的角落里沉默,幻想些乱七八糟不能呈现的景象,安静地写有关落寞的文字,聆听悸动的音乐。 夜深了。 我可以毫无顾忌地把自己甩在僵硬的床上。喜欢一只眼睛无觉地流泪,然后我会睁大眼试图在黑暗里搜寻点什么,转累了眼珠,当确定什么也不能搜寻,这才安心做梦了。 我竟然是个特别喜于做梦的人。那个时候我可以任性、放纵、恐惧、嘲笑、害怕、骄傲。不会有谁突击性地围剿我的自由。我可以放肆的笑,像个孩子一样张狂。任何一件事,一种情绪都不被觊觎。 二十岁之前,我不会轻易信任任何人,也不会和谁说谁是我朋友,自然也不知道该和谁炫耀。 我经常跟自己说,“末生,一个人也会很坚强。” 一个人走,一个人想,一个人哭。 习惯在自我世界里倔强。瞳孔埋葬了光明,心覆满了尘埃。我总觉得自己不够幸福,一直怨天与我作对。我喜欢一遍又一遍地读,“面朝大海,春暖花开。”也会渴望把自己明亮起来,却始终做不到释然。 春天来了,还是什么也看不见。 2010年2月14日 流年与生日 早些时候,就想给自己写点东西。有关这个流年,有关的生日。 我以为我是被注定寂寞的,没有人会有意无意的去念记起一个不相干的人。也一直在担心与恐慌里生活。 二月十四日的零点前后的分钟,我收到了祝福。纵然没有会意的眼神,没有热烈的掌声,没有碎碎的声音,没有蛋糕,没有礼物。那刻我终于发现,其实我是世界上最幸福的人。最后我是从快乐中睡去的,很安心。 我想说:“谢谢!” “ 请,原谅我。我一直是那么不会说话的人。请,原谅我。我把所有的感动放在了心里贮藏。请,原谅我。我的迟钝并没有所表达。请,原谅我······” 二月十四日,下了开年的第一场大雪。门前的脚印,刻下了我的烙印,融化不去。 以后的日子,我喃喃念道: ——请想念我! 2010年4月14日 茫然的继续 窗外的樱花开了。 有些风。吹乱了花絮,悠漫地旋于空中飞舞。没有太阳,先是蒙蒙细雨。后来风更大了,携下了一沓沓雨滴,逐渐越狂妄了。樱树的花姿也渐进妖娆得疯狂。 我在努力地看,看它抗扰的过程。它能不能如初妖娆的坚持?这样的肆掠是不是依然芙美容颜?这种考验是不是还会倨傲地伏于枝头引人入胜? 风吹得眼生疼,最后还是没能看到。它可以很顽强地毅然绽放,却不能让自己坚持最后的完躯。 生命原来并没有特定的形象,没有必须固定遵循的纹路。 我一直不停地自问,我应该坚持么?可是我应该坚持什么?总是有走不完的道路,总是有听不完的音乐,总是有数不完的香樟,总是有说不完的蜜语甜言,总是有感激不完的恩情。 心,一点点慢慢退缩。在多次做不成事情的时候就会胆怯,那种情境多么诡谲。所有的事都演变成涣散,越来越不信任自己。很自然地就将自己推进黑暗的坑,眼看就快陷入了绝境。 零乱的步伐错落得盲目,像中了毒,像命中注定,有些荒凉又极为繁华。刻骨铭心里忠心的陷阱,寂寞的手心摊开得微微凉。 黑夜像是被下了蛊,仿佛有一股幕野性大发地围裹你,逼得你喘不过气来。明明可以松懈,却还是固执在想,过去、现在、未来。除了遗憾就在担心中害怕。 后来,我已经没有办法把自己说服得坦然一点。 我常常天真的想,如果从来没来过这世界,如果没有在这条村庄,如果没有在这样的家庭,如果上天可以赐予选择权,如果我对别人有淘汰权····· 这种得寸进尺变本加厉的姿态,是肆掠的风和暴击的雨,会特意嫉羡樱花娇柔的姿颜,泯灭最后的一点知性。 她们提醒我说,当你突然想好好做人的时候就问问我是谁? 我是谁?这是我第一次问自己。 空广茫然,天际还是隔着层层叠复起来的雾。风过了,雨停了,空气很徜徉地流动,它们自由了。我呢?在哪里?都做些什么? 我几乎的时间都留给了恐惧。这么多年,我竟还不认识自己。朝夕之间,却还停留在刚入世的我是谁! 回首过去,手心早已经长出纠缠的曲线,一度地把责任推给上天,我以为是他把我做了棋子,命运全由他定,只要他还有颗玩弄的心。终于,我放弃了最后的一丝勇气,宁信宿命也不愿信任自己。 俗话说,“当局者迷旁观者清”。他们说我的心在这个年龄成熟得过分,没有了安静和温和,对几乎的事总是莫名地粗声躁气,特爷们。 一直,我都害怕自己还不够成熟,还没很快长大,还不够懂事,对世界认识得还很朦胧。所以我尽量地把自己扮得更像一点,结论却是过了头。或者,我真的把自己该有的缺失了? 那么,我是谁?在哪里?都做些什么事? 很久后她们才回答我, ——最后还只能问你自己。 2010年9月1日 友情的幸福 这个夏天,比起往年的暑假有些痛苦且更幸福。 很少和别人说有关自己的故事,感觉自卑和后怕总是在威逼我藏匿着。因为强势的面子与自尊,所以只会在QQ里面陌生地叨叙些不满、悲哀和愤怒。这个时候,我才会表现得有些真实。 七月末,我和父亲大吵了一场。这次我爆发了所有的不满、责备和愤怒,至今他大概仍觉得莫名其妙,这辈子我都会让他一直自以为是下去。他发誓不再给我学费,逼迫我退学。我已经不是个安分的孩子,有了自己的思想和生活方式,不再愿以坐以待毙的姿势等待被宣判死刑。 我选择了求救。 后来,我听到了这辈子活在世界里最温暖的话,“我们是一辈子的朋友”、“谢谢足够了”、“别跟我客气”······ 他们有些很熟悉有些还是陌生,而他们都相信了我,这是我活着最欣慰的支柱。 我用两个月的时间学会了坦然和真诚。贫困不是件可耻的事,先前这并不是我能决定的事。突然发现,背离把我的精神压力的频率降息了不少,一个人的时候轻松了好多。我想,或许我的决定是对的。 一直没有人告诉我,其实我特喜欢“朋友”两个字。现在发现了,所以发誓要好好的珍惜所有的朋友,不必很多。 这个时候,首先谢谢你们的友情。