十月的无锡又下雨了，气温也降了些，户外的人们很快便感受到秋天的凉意。校园里繁茂的桂花逐渐败落，一股股沁人的香气也随之消散殆尽。 课上突然收到书记的短信说，让我有空就过去一下。看到发讯名字的那一刻，骨子里焦躁不安的分子立即抖擞了起来。不知道是不是有“惧师症”的缘故，还是因为家中有师的阴影，一直都害怕且谨慎与老师打交道（显得很可笑的原因）。 “你这次多少名？” “不知道。” “在前十名吗？” “不知道。”（尴尬僵硬的表情） “21名。其他科目都差不多，就是你计算机应用基础考差了，人家都八十多分，你六十五。” “嗯。” 只因考试前的一个月身体一直不好，请了一个月的病假，所以AOUT CAD才没能考好。天晓得，我多想拿这个借口为自己搪塞。然而却没有，最终还是为自己幼稚的借口保持了沉默。因为我知道，不管有多少冠冕堂皇的理由，在旁观者面前都显得无力和苍白，这更是委婉性地证明了自己的愚蠢。 “去浙江吗？” “去。” “哦。那这样吧，这学期争取把专业课考好点，下次拿到助学金。” “嗯，好。” “行，那么你去吃饭吧。” “嗯。” 其实，那个时候连我都在暗自佩服自己，竟能在书记面前把自己恪守得这般地镇定自若和从容。 出来后的五分钟，终于忍不住哭了。是你说退不来本科的钱，不上不划算，当然得继续上。然后把最高的助学金名额给我，拿这些钱交下学期的学费。是你们说去浙江考察对我们的专业多有帮助，我才会毫无顾忌地把放在卡里仅有的生活费取出来去浙江。 先不去针对未来杞人忧天，然而，现在呢？满满的课程表磨去了可以打工的时间，我也只能发呆式地盯着账本上为学费欠下的一万块钱，无奈地抚摸笔油晕开的笔迹。现在，我什么也没有。 该去责怪谁呢？学校？领导？还是父母？谁也不能，只有我自己。 曾经一度的坚强，在这一刻原来都是自以为是。精神上一直倚赖的屏障立即轰然塌陷，很迷茫，整个人像是失去了重心，完全没有了安全感。心里在一遍遍地重复默念着“好好学习”四个字，忽然发现这是件多可笑的事。 二十岁了，是依托了朋友们才能安然地活在这里。对于友情，只能暗掩着所有的谢谢和感激，其他什么话也说不出来。可是，每次看着那么大借来的数字，都像是恶魔缠着我。只有我自己知道自己其实不能坦然地负荷，只能假装漠然地强忍着。 生活对于我来说还是显得有些无情，我只是个平凡的孩子，还不足以那么强大的心淡然，并以超然的能力顺利处理好所有的事。像是一块玻璃，有一定的厚度，但只需用力地去捶打便破碎不堪。 渐渐的开始怀疑自己，怀疑那所谓的坚强。或者，我根本就是个脆弱的孩子，只是一直在掩饰着还没有长大。别人面前总是吹嘘自己有多成熟，现在才觉得羞愧。 回到宿舍，没有人的气息显得很凄凉。把自己倒在床上哭了会儿便睡着了，后来是被冻醒的，醒来的时候眼睛极为的干疼。 现在很多时候，我真的会害怕活着，却更害怕死亡。在生死边缘上的感觉是最难受的，害怕生活的坎坷，害怕死亡的寂寞。 我害怕把自己一个人丢在一个地方漫无目的地行走或呆着。 害怕凄凉和寂寞。 害怕陌生的地方，因为没有安全感。 无锡，我并不熟悉这个地方。我乐观地告诉自己，给自己一点时间，然后它就是我的家。和父亲闹翻后来校报到的那天，也下定决心把这里当成我的家。现在才发现脚下走的路越来越不平整，日子过得越来越不让人觉得不安心，每天都活得提心吊胆。原先给自己的安全感，发现在这里完全不可信，而我却开始羡慕别人的小日子。 说真的，当初选择这里我后悔了。