郁闷这个词都成为我的口头禅了,快半年了,我的青春就又让我浪费了半年,这半年找工作的日子,都可以写一本厚厚的小说了.找工作、找工作，每天都是不停的找工作，现在的我好怕到人才市场，去看到那一双双和我一样渴望的眼睛，为了一个不管是好还是坏便却所谓的饭碗，而挤得头破血流，那一张张填满自己人生历程的纸看起来是那么的沉重，但对于考官却又那么的不以为然的纸，就是一张张纸而决定着一个人的未来是否好与坏，轻松还是劳累。我不是神，我也要吃饭，所以我也是为了那一张纸而奋力抢夺的人，可是我能力不及，结果到现在都还是什么都不是，只是一天在家看着肥皂剧，睡着懒觉，做着家庭主妇的人，就好像今天，我又因为工作而跟父母弄得不愉快，我知道我是伤到他们了，可是我又何尝不是伤了我自己啊。对于他们的关心，我不但不接受，反而无情的贱踏，就是为了我那可怜的自尊心吗？在父母而前我非要装得那么的不可一世吗？我不知道，我是真的不知道，我的未来对于我来说好期待又好害怕，因为我的人生我看不到希望，我的思想好乱，以至于我找不到一条明确的路去走，路太多觉得每条都好，可是我现在是一条路都没有，父母对我的好，我知道．可是我就是要不可一世的去否定它，我是怎么吗？还是因为我惭愧，还是无地自容呢？因为这段时间我根本就没有出去找过工作，可我还口口声声的说我找了，而对他们的关心我觉得我的渺小，所以我就无视他们的关心，甚至是与他们划清界线，甚至要扭曲他们的意思，把关心非要说成是看不起，这就是我，一个我也不认识的我，为了掩盖我的罪行，我不惜伤害我那单纯的父母，一心只想女儿好的父母，而我还能编出一大堆歪理来反驳他们，我知道他们被我伤到了，真真正正的伤到了，可是我不想道歉，你可能会问我为什么，我也不知道，因为我也是那个想得到答案的人，现在我对人生充满了恐惧甚至是害怕，我只想一天都呆在我自己的小世界里，过着自己编织的梦，那里只有我喜欢的人，和我爱的人！因为我讨厌这个黑暗的社会，我想写点什么呢，我也不知道，只觉得恼子里一遍空白．明天，明天的我就将是怎样的呢？今天的心情又是怎么样的呢，我觉得我好像不懂得怎样去表达我的想法，不懂得怎么用言语去描述的我心情．因为还是因为？