我们能向生活讨价还价吗？ 很多事情我们都改变不了，这种无能为力来源于骨子里。可我们依然要感谢，因为我们的出生就决定了可能。如果生命是一种可能，那么我们还有什么不算是可能，还有什么不可以成为可能呢？ 没有谁甘心如此地被命运捉弄，被生活摆布，至少我不愿意。也许这种不甘心来自骨子里的占有欲和控制欲。我只是想掌握自己的生活，仅此而已。 安全感，从生活中剔除，被自己也被别人。正是这种没有安全感的日子，让我知道，很多事情都是可以改变的，很多事情都是可以被改变的。没有安全感的人，对于生活有着更深更坚强的执着。我知道我只能拼命地活下去，而且要好好地活下去。 生存之上，生活之下，是太多人的现状，也是我不屑一顾的姿态。可我却在自己不屑一顾的状态里沉浸了。沉浸多少是出于主动的，我想我没有必要宠溺自己而去对生活指指点点。从来喜欢但不习惯对生活挑三拣四，我只能说这是我发泄的一种方式而已。其实，生活是最无辜的，我是知道的。我们往往喜欢用一种无辜的姿态去指责生活，可生活却依然用一成不变的旋律自我表现着，任谁都无力改变。 人，在外界，是很渺小的。所以只有被同化的人，而没有被同化的社会。这是个不可逆的命题，至今为止，我都不知道究竟什么是可逆的，如果你承认生活只有一次。曾经也是激扬文字，曾经也是粪土万户侯，可中国却只有一个毛泽东，却有太多太多的我这样的生活堕落者。不想要将自己狠狠地臭骂一顿，因为真的无所谓。 我们怀揣着高深而辽远的梦想，行走在旅途中，走走停停，甚至都眯起了眼睛，可终点始终是存在的。终点往往有两个，一个是我们自己走的，一个是时间和生活给的。选择，却只是自己的。我们都声称在为自己的梦想努力着，奋斗着，可到最后才发现，我们从来都是个华丽的木偶，被生活和命运操纵着。我们努力地构建着自己的梦想生活，当然，前提是我们从来都是活着别人的生活里，到最后我们的生活和别人的其实是没有区别的，久而久之忘记了自己最初的梦想和生活，并习以为常。习惯是个可怕的东西，因为习惯本身便代表着时间的坚固。 我们喜欢埋怨生活，可生活来源于什么？生活来源于人类。生活是人造的，文学理论教程的老师说。我想很多人都已经迷惑了。我们制造了生活，到头来却被生活毁灭了。那人生难道从头至尾都是一场闹剧吗？我们活着只是为了证明自己的被奴役和征服吗？其实，我们一直都是活在别人制造的生活里，然后再制造自己的生活，我们之所以会被生活毁灭，是因为我们自己的生活太过弱小，无力抵抗别人的生活，于是我们被别人的生活毁灭了。这样的结局，我无力逆转，也无能为力。 也许，远观是一种智慧，可涉及到自己的远观，如果我们视而不见则是一种愚蠢了。 谁可以对生活视而不见？ 所有的东西都是那么真实和没有意义，就像生活。真实和意义我想应该是自己定义和赋予的。对于一成不变的东西，我们往往无可奈何。可即使是这样，我还是想要挑衅生活。我不是虔诚的基督教徒，我也不需要被死死地钉在十字架上，看不到日月。我只信仰我自己，完全地信仰，除此之外，信仰和鸡毛一样是没有任何重量可言的。 对于生活，我不愿意再这样继续下去。 忽然回忆起了十岁那年寄人篱下的生活，如今已是淡忘了很多了。那种没有地位没有自主没有存在的生活着实是悲哀的。稍大一点以后，狂妄地以为心在哪，家就在哪。现在我知道，我需要一个家。家不仅仅是一个屋顶，家是一个能够接纳我的地方。接纳我的过去，我的现在，我的未来。也许，或者说的的确确，我知道这个家就是我的心窝。生活在没有篱笆保护的心窝里，然后惴惴不安地前走。 对于以为发生过的任何耻辱，苦痛和荣耀，我都一一割舍，现在割舍的时候，你会发现荣耀和苦痛，苦痛和荣耀是一样的难以割舍，难舍难分。因为我说过的，人是有着占有欲和控制欲的。我用少有的冷静和淡定，也许你可以说是冷漠，去剖析生活。也许，也许，我是想要从生活中获取点什么。与其让生活一点点地消磨我的斗志和梦想，倒不如我将生活剥削，以获取我需要的想要的别样的生活。在这个不能够双向选择的时刻，我的善良便是我的坟墓。我不想死，尽管我口口声声地说死比生更需要勇气。其实真的是这样，无论我们是多么的窘迫和惨淡，我仍然相信死亡始终是一件令人难堪的事情，是人所不愿意面对和选择的事情。于是，我自私地活着，也许还可以说是生活着。 有时候，很想过早地体验什么是生活。我知道现在的生活太过虚无，或者说是我过得太过虚无。空荡荡的内心无以为继地寂寞，于是用廉价的忧伤来填塞，竟然是那样的不负责任。我想生活在耻笑我。我将每一寸的烦忧，迷茫和忧伤，当做生活的耻笑和鄙视，这样我便有了报复的决心。很多时候，我们只是欠缺一份动力。习惯了用成熟的口吻去说，人怎么怎么样，其实也不过是我怎么怎么样罢了。喜欢将自己上升到人的高度，这样好让自己的言辞变得更有说服力。 现在，我不忧伤，但我也不快乐。 所有认识我，熟悉的我的人，也许都在表示愤怒和疲惫。我不想说我无家可归。 将所有遇到过的事情串联起来，让生活完整一点。从那些片段和碎片里边，看到各种可能性，然后我只能厚着脸皮，硬着头皮，一路向前，我想用如此之多的可能和微量的元素去拼凑生活，我想用我实实在在真真实实的努力去走下去，我想看看当我努力之后生活究竟是什么。 我俨然疲惫了说那些无关痛痒的话，即使是作为发泄。 想要走出过去，想要走出出生的地方，想要走出所有的面对过的和面对着的糟糕的境地，于是我没有选择，或者说我真的可以选择，这一次，生活什么都不是，你要完全听我的。 那些所谓的困难和挫折，该来的都回来，该走的也会走。我不用费尽心思去阻止什么，也阻止不了。而唯独我是个活物。 不甘心就如此平淡地过活着，不甘心就如此庸庸碌碌地生活着，不甘心就这样看着生活糟蹋我，而我却视为不见，不甘心看着优秀和成就从此这样和我擦肩而过。我想我可以，我想我可以过我想要的生活。 那些温婉，那些忧愁，不会是我生命和生活的全部。 生活，如果我压抑的太久，也许我可以试着做生活的主人，从此我们换一个角色，这样对谁都好。 我可以做到。挑战生活。