今天无缘无故家里居然被限电了。。被迫从床上爬起来。。借了同事的电瓶车去取明天自考的通知单，原以为停电只是一小段时间的。。确实。。我从自考办回来的时候家里已经来电了。。可刚打开电脑上了小会的网的时候，该死的停电又开始了，一直持续到老公回来。。原本里面还带有撒娇口气嚷着马上到家来做饭的老公看到这个停电的场面，牢骚又开始了。。说当初就不应该听我的话租来这里住，说没电怎么做饭吃，唠唠叨叨半天，正在备考的我实在听不下去了。我说停电感情是我的事情去了。又不是我愿意它停电的。。后来老公也没说了，一个人跑出去买菜，说电总不会停太久，买菜回来就有电好做饭了。可是等他买菜回来家里还是黑乎乎的，这时候他又开始牢骚了。。我不理，一人在看书，后来问我出去吃饭不？我朝他吼起来了。让他自己去吃。。我不吃。关门。老公一个人出去吃饭去了。甚至连半句的好话都没说，就把我一个人扔在了黑乎乎的房间里。一个人出去吃饭了。当时心冷到极点，我在想，这个婚姻是不来的太快了。。老公变得是不是太快了。以前不是这样的。。现在怎么会这样呢？这段时间来我一直在深刻的检讨自己，我觉得是不是我脾气太大了。太不注意自己的外表了？我发现了老公越来越多的让人难以忍受的毛病，不讲卫生。不洗脸，不刷牙，不洗脚。。哲人说过，结婚后都是将双方最丑陋的地方呈现给对方看，但，我们结婚还没到一年，这个速度是否太快了点？我无法我的婚姻到底哪里出了问题？还是我自己出了问题？这段时间以来，睡眠质量很差。老是做梦，会梦到飞飞。。我不知道这是不是代表着我内心的难以忘怀还是对现在的老公失望的对比。很想加飞飞Q，跟他讲，我现在生活的很幸福。比和你在一起的时候还幸福，可是真的幸福么？幸福不是用来炫耀的，我炫耀，可能正是因为我缺失某种东西。。和老公的沟通根本就没有。刚开始很难适应这种状态，精神交流太少。我受不了这样的生活。。可我发现我好像似乎在向这种哑语生活妥协，可是心不甘，其实我要物质，可是我更需要精神层次方面的交流，虽然现在的老公和生活状态比以前好很多，安逸很多，甚至是截然不同的，可是我发现我还是很难呼吸，我似乎是一条被放在鱼缸的鱼。虽然有水。可是呼吸到的并不是海洋的味道。或许我是一条贪心的鱼。。我的婚姻草率么？为什么我对现在的生活还有抱怨？其实我现在已经很好了。我总是在这里不断反反复复的想这些问题，我希望是我错了，这样哑语的生活和爱情都不是我要的。。我觉得自己快要窒息了。同甘谁都可以，共苦呢？我在想，要是2012真的是世界末日，他还会在我身边一起迎接么？很多时候我总是在反思自己的婚姻和现在的生活，还有老公的为人处事，我觉得虽然自由，但是我仍然受到限制。我似乎还是一个孩子，还寄希望于别人给我意见和做决定，我觉得我真得重新思考我的婚姻，我的爱情了。这个男人还值得我为之付出么？似乎是我变了。可能心也变了。。冷了。。