一 手表的秒针一下一下走得吃力，好像每一秒都是它生命的终结。 突然发现，原来时间也很累！ 那些日子，我总是在语文课上开小差，记着自己的流水账。上一年，我就没见过 这么差劲的语文老师！ 于是，每次的语文课，我就会想起皮哥。他是唯一让我爱上语文课的老师。这个胖胖的.可爱的.温和的年轻男人 。他给我们抄很多的诗歌，第一首便是席慕容的《一棵开花的树》，他会在课前给我们读《菜根谭》，他会在班上读我的作文加上点评，他会在路上愉快的冲我微笑，他给我的周记下评语，他说：你是个聪明的孩子，很会使用文字。但是他只当了我半年的语文老师。两年半后，我们在补校的政教楼里遇到，他看到我时很惊讶，愉快的表情像个孩子。他说，呀，我好久没看到你了！那一瞬间，我觉得我们像多年没见的朋友，而不是师生。其实我经常能看见他，他常常穿着红色的球服在篮球场上奔腾，抢球然后投篮，他的篮球打的真好，他很胖但是很灵活。他是那么容易让人喜欢的一个人。 我是很想念他的！想念他的语文课，想念他充满磁性的声音。无比想念！ 这么些年来，感觉自己像一根稻草，随风起落，一路飘零。最后在淤积的稀泥里，蒸出了云霞的绿沟里，或在发臭的垃圾堆里，腐烂 与大地融为一体。 这么些年来，在命运的来来回回，反反复复里，没了棱角，没了锐气，没了骄傲，没了自信，没了希望，没了梦想，学会了隐忍，学会了沉默，学会了冷漠，学会了伪装，学会了一个人向前走，孤单而且迷茫。 这么些年来，就这样守着我的倔强，守着我的固执与善良，守着我自以为是的温暖，一次次出错受伤，然后追悔怀念。 这么些年来，终于发现，自己已经成了那种见到棺材也不会掉泪的人。 二 20岁，我在青春的尾巴上，在一个半死不活的地方继续我空旷的梦想。 我的信念，坚定却很迷离 。 我终于开始去正视我该正视的东西，不再嗤之以鼻，不再侧目而视。我突然觉得我的人生不能被这些看似不重要的东西毁掉。 我开始试着去面对某些东西，不再逃离。比如说，我可笑的人生，再比如说，我柔弱的感情。 我记得那份幽默那份温柔，我记得我所有的坚定与不坚定，我的手机里从来不留短信，而我却深刻的记得每一段对白。 我记得那封信的最后写下的“love you”，记得那条项链的笨重吊坠，记得我最后厌烦的吼出那句话时他无措的神态。 我记得那些糖那些笔记那些关心那些好，记得某个阳光灿烂的上午发过来的“我想你”，记得那个放在我手心写满期待的戒指，我记得我一次次拒绝时我的愧疚映出了那落寞的表情。 有句话这样说：有的人你看了一辈子 却忽视了一辈子，有的人你看了一眼 却影响你一生，有的人热情的为你快乐 却被你悄悄冷落，有的人让你拥有短暂的开心 却得到你思绪的连锁，有的人一相情愿了好多年 却被你拒绝了好多年，好的人无心的一个表情 却成了你永恒的思念..... 命运就是这么幽默呵！ 原来爱与被爱都那么真实的存在过。 原来我都可以记得那么真切。 对不起，这不是我想要的结果。 小V忧伤的问：Jing 喜欢与依赖有什么不同？ 我想了很久，始终想不出答案。 然后，我在一个雾霭朦胧的早晨，写下了《孑然之念》，回答她的问题，也纪念一个没有情节的故事。我们都错了还是对了，我们都爱了但是忘了，我们都哭了却还是笑了。 在武汉跟他们一起吃完了晚餐往回赶，分别时，宝贝说：大家千万不要回头。 她害怕离别，可是我不怕！ 上了公交，看到小V冲我挥手。Pi在旁边，浩浩搂着她的腰，我看不到她的表情，想起她对我说：我好爱好爱他！ 好爱好爱他 他们的身影瞬间滑了过去，我没有回头，平静得，不知道是什么么心态。 下一个站口，天已经黑的很深了，大街上霓虹闪烁。我走了好久，没有看到一辆我需要的车。我给微微打电话，我说：微微，我好像回不来了...... 她开始骂，满是担忧：你丫的胆也真大，一路盲居然敢一个人跑那么远，你以为这里是拉家渡你的地盘呀？你现在在哪里？....... 我愣住，刹那间明白自己的处境。 我不知道自己在哪里 我的人生，我的感情，我都不知道在哪里。 徐志摩写：我挥一挥衣袖，作别西天的云彩 请，给我一个挥手的机会..... 三 曾一度以为，我不会再怀念公安了，那个我生活了四年，让我厌恶的地方。 可是我最美好的时光，最真挚的情感都在那里，我不得不想念它，有气无力的想念。 那首歌我们还没有唱，那瓶红酒我们还没有喝，那一夜我们说好了狂欢但是大家都只顾着收东西说好累然后睡了——醒来后是离别。 我想我再去公安都要找理由了。 上一次去已经很遥远。在YING的客宴上，那个男生非得拉着我喝酒，我不解：今天又不是我主角，你为什么非得跟我喝？我跟你又不熟，为什么要跟你喝？他一时语塞，然后笑了说：话不能这么说啊，我跟你熟呢，就为我们相识至少也得干两杯吧！多好的理由，我无言以对，看着他一杯又一杯的给我倒酒。这直接导致了我后来一趟接一趟的赶洗手间。同去的朋友看着我说：你没事吧？我觉得我的手摆得特大方，我说：没事没事。 为相识干杯！ 很抱歉，我仍然叫不出他的名字，好像是两个字。 有一天发现，我一直停留在过去，无论上天给我怎样的躯壳去上演这些年的悲欢离合，一些人一些事，明明灭灭的刻在我的旅途中。正在经历的事情不知道走到了哪里，沦为过去才突然记起。从什么时候开始，自己活在了回忆里，把自己装在套子里明眸皓齿的对别人微笑，迷恋着遗失已久的温存就是不肯钻出来。 我的青春 ，就这样被闷在砂锅里被那些自欺欺人的温暖煮得一塌糊涂。 四 抱着小孩子，我觉得自己老了。 我依然记得少年时的肖肖，那么清瘦那么白那么干净。他的腿有残疾，站着时摇摇晃晃。我从来都不敢碰他，我怕把他碰倒了扶不起来。他说话时音在颤抖，但一字一顿说的很清楚。那天，他靠在墙边看着面前的我，一字一顿的说：我 比 你 高 了！这是他对我说的最后一句话，我再也没有见过他，听说他妈妈带他去了另一个城市，他的病需要治疗。 时光一下子定格在那个余霞漫天的傍晚，他略带得意的笑，漂亮极了！ 孩子的天空，你可曾记得呢。 某一些瞬间，我羡慕丹丹，我的远方表哥，那个可爱的弱智。他不怎么说话，对着任何人都微笑，一直笑一直笑，单纯又美好。他的记忆力很好，只要给他介绍过一次的人他都记得，然后下次 就在一旁一直安静的看着你笑，直到你发现他并对着他笑为止。 他永远都是个孩子，快乐简单，惹人怜爱。 傻子有傻子的好处 ，傻傻的不知道何为伤害。于是，我开始装傻。她的讽刺我听不到，她苛刻不屑的眼神我看不见，她的捉弄我装作不知道，她在后面骂着摔着东西我转身去另一个地方寻欢.....完了我依然对他们微笑。我看不到，我听不到，我就是个名副其实的傻子。 多年以后，我以为我都忘了那伤害，我以我最大的耐心去原谅，可到最后我想起来还是感到愤慨，那些我以为好的人给我的深刻的烙痕，我原谅了但我忘不掉。渐渐的我觉得自己不再去相信，不再去坚持那种你快乐所以我快乐的美好信仰。心灵明亮得像一片琉璃，爱恨情仇一眼便瞧得清清楚楚，挣扎矛盾，脆弱得不堪一击。 罗曼·罗兰说：看清这个世界，然后爱它。 我还是看童话，在善恶分明的纯净世界里去寻找孩时的梦想。只是我不再去相信童话，指拇姑娘的结局是眼泪汪汪之后平静憔悴的被癞蛤蟆带走了。 这一刻，我真的老了。 可是我还什么都没有去实现，我有很多很多梦想 无从说起 老了，便开始接近天堂。 五 七堇年，这个名字美极了。 如果，她用她自己的名字写出的那些故事是真的。那么，我开始有点明白，原来我的青春是这样没了的。 十五岁，她说她已经开始衰老，而我还躲在某个不知名的角落翻着漫画，玩着小孩儿的笛子吹着梦里水乡。 十六岁，她感叹着自己垂垂老去，而我才弄明白什么叫“早恋”。 十七岁，她写出了深沉华丽忧郁的文字，我还在拉着哥哥姐姐堆雪人。 十八岁，她的书已经有很好的销量，我成了年 却还抱着朱德庸的《绝对小孩》舍不得松手。 十九岁，我开始接触她的书，被她的细腻所折服。这些文字，这些故事，我写不出来，我只能自卑的远远观望。 二十岁，在她感叹自己老去感叹了五年后，我终于开始觉得自己正在老去，以最快的速度苍老。 如果，她用她的名字写出的那些故事是真的，先不忙着同情，不忙着领悟她自由背后的辛酸。确切的说，我很嫉妒，嫉妒她的个性，她的自由，她的勇敢，她的坚持，她的独自旅行。 我问爸爸：中国你最远到过哪里？他说：好像跑得差不多了。因为受崇高职业的影响，他有时一夜会奔波好几个地方。他路过了许多风景，只是路过。我说：我想去旅行。他说：书读好了哪里去不得！ 读书啊！我就被憋在这个龟壳里用仅剩的脑子去天马行空，然后在这个被我拉得漫长漫长的无聊青春里，一事无成。 妈妈对我的人生辗转独自叹息：别人家种的是早稻，我们家种的是晚稻啊！ 于是，我格外卑微，又分外悲愤。 青春，你妈的玩了我就跑，连一根尾巴毛都没留给我。你丫的还揪着我的耳朵告诉我你是多么多么美好，我应该要多么多么的爱你珍惜你。 可恶之极 六 跟我做了许久的同桌说：你呀，真是两个极端！安静的时候，一言不发，一整天不说一个字，最初跟你坐的时候，你太冷了，冷得让我害怕，可有时候说起话来，你又劈哩啪啦的一整个晚上都不停。 我冲她笑，很不屑的眨眼睛。 安静的人都知道，安静真的是一种很好的东西。你处在这个状态会看清很多很多东西，难得的安静。不知道从什么时候开始自己也学会了安静，也许太多的事让我不得不安静。沉寂下来去看清自己，看清与自己有关的人和事。 刚认识不久的同学对我说：我一看你就觉得你有很多秘密，我很好奇但我一点也不想知道，不然你给我的神秘感就没了。 我笑了，我从来不知道我也会给人这种感觉。我对她说：我没有秘密，那些叫过去，或者你可以说我有一些故事，但绝对，都不是秘密。 安静的时候，思考的都是过去。 我喜欢“安”这个字，“H安”我给自己这样一个名字。我希望自己能安静的走出过去，能安静的回望我的青春，安静的发着自己的感慨，能安静的爱一个人，安静的做自己喜欢的事，安静的发呆，安静的微笑。 就好像凝固的空气里，蓝蓝的天空中，一朵柔柔的白云，安静的漂游！ 折腾够了之后，我努力让自己拥有安静的因子。 七 青春 ， 青春 我反复念叨这个词，却好像一个响指，打了千年 除了玻璃摔碎清脆明亮的声响 什么也没有留下。