我现在数数自己的年纪 好像还是18岁的样子 我会不经思考说 18岁 哦 不对19了 真不好意思 、瞧我这记性。 17岁的时候 迫切想要长大 希望长大可以做你的妻子 我会去学家务 做任何我暂时可以学会的事情 我会做一个温厚的老婆 心里只有你一个人 是你的避风港 是你的梧桐树 像舒婷的爱情观一样《致橡树》 因为你比我大 所以我迫切要自己长大 不喜欢你叫我小P孩 那是个急切渴望年长的年纪 终于走来我的18岁 我迫切地想和世界宣布：天哪 我成年了 ！哦哦 万岁 感谢！！ 你遥遥看着我说？：19岁才是真正意义上的成年。 于是我又可怜巴巴等待我的19岁。 我生日的时候 要你给我写一封信 你说你可以送我很大的抱抱熊哦 比我人还大哦 我说不行，没地方放。 可是我还是很开心，看人家女孩拿着风车在马路上牵着男孩子的手 笑靥如花 我心里满满的阳光就像水一样溢出来 傻笑成了我的专利 渐渐地 是不明白 什么叫爱情 你说 我们就像沙漠中的两株胡杨 即使寂寞也能相依相偎 做一辈子的朋友不好吗 ？ 我想好的。因为 我也不懂 我只知道我喜欢你 你也喜欢我 可能那种喜欢只是我失去依赖后的 你拥有的 我们需要的 正派的 珍贵的感情。 还是回到起始：他们问我男女间有没有单纯的感情？ 你猜我说什么？ 我：好啊 好啊 你说了什么 ：我想到了你 所以我说有。 我开心得不得了。一天读活蹦乱跳。把友谊和爱情混淆。 这是我对我第一次为感情付出的经历总结 毕竟那是我意义里第一次对人说我喜欢你。也是第一次逼人对我说我爱你。现在我懂了。你是我亲爱的，可那不是男女之爱。让胡杨在沙漠里晒阳光吧！！！ 有笑声！！！ 老实说 我也不懂什么叫初恋。 是不是心小跳一下就是？ 我跑步常心跳。对任何人都跳。初恋是不是害羞？我不常害羞 人家和我在一起才会害羞 怕我在马路上啃面包伤了人脸面 于是我被逼迫和人保持距离走路 我还能自得其乐吃下去。 是不是每晚思念就是？ 我每晚思念会脑累 我耳朵不好 不能想太多 所以每晚就算了。 不过到是会做梦 做很离奇的梦 比如你像柳下惠一样 我枕在你手臂上看书 你管自己给我讲笑话。我们要多单纯多单纯。 也会梦见亲亲……这是题外话 好了 讲讲我现在对爱情的理解：我没感觉。我暂时没了那种激情去肯定那种神圣的感情。虽然我很向往。 直到看了疯子的《爱情新解》 这家伙写的罗列齐全就是乱了点。 看到他21岁的爱情观 ，我觉得我很喜欢。我也喜欢这样子的这种爱情。自在，诚恳，安全感，距离，信任，包容，肯定。 只是一个人太好会给人压力 而我则忽视了这种压力 会影响人的发展那叫祸国。 看看我自身，我没了17岁那种娴好的心，愿意为爱情奉献一切。即使小两口吵架，我可以睡走廊，让他睡房间。我不忍心他着凉。我是个奉献型的人一旦我爱上了。这也只仅止于和同学讨论这方面的问题的时候对自己行为的猜测罢了。而现在的我呢？或许会和人大吵一架 会去喝酒 会去公园里做一会秋千 会去书店买书 会喝好喝的 吃好吃的让自己消气 回家我们不带隔夜仇好吗？ 现在的我呢？ 或许不会很心甘情愿去洗衣服 烧饭菜 打扫房间 。或许，需要人给我一段时间 让我觉得你是真心爱我的 我才会愿意为你做这些我厌恶的事情。 或许我不再是奉献型的女人 。 或许我想改变做一个好女人，会有好男人爱我。 其实我也不懂 不明白。 我很厌恶那些虚假的东西 或许慢慢我在接受 可是我每次接受我都强迫自己疏离它们 社会是假模假式的 可我还得进去。 距离让我不能靠近。除非我走出去。除非我心甘情愿。而你不是只当我游戏人生。 对于爱情是什么 我究竟还是无法理出头绪 我只知道我现在很好 很幸福 别的我不用多考虑 我被幸福的感觉笼罩 我不会醒来 我的爱情——你爱我 我爱你 天平是平衡的。不要侧重。不要倒。两情相悦。