残缺的蝴蝶 那天上班没什么事做，同事收到一封邮件，关于算命一类的游戏，由于无聊，他们也发给了我，根据我的出生年月日推算，我被定为“残缺的蝴蝶”，大意是在感情方面是不会有多少浪漫的经历的，属于一旦恋爱就会结婚那种，具体怎么说的我已不记得了。只觉得“残缺的蝴蝶”这样的名字多少有些凄美。 在外面工作了三年了，从不敢轻易的爱，总觉得爱会是一种伤害，西里糊涂的暗暗的爱过别人，也迷迷糊糊的被别人爱过。反反复复徘徊在爱与被爱之间，停停走走，我几乎从来没有认认真真的去爱过一次，所以让许多感情在不经意之间就成了往事，这注定是所谓“残缺的蝴蝶”的命运吗？ 我时常表现出一副很理性、很智慧的样子在别人 感情烦恼时说出一大堆道理，其实自己在感情上则是一个相当被动的逃兵。是一个自欺欺人的伪装者。本来感情的事就有太多的感情因素和并非实质幻想掺在里面，所以才如此动人，所以才会迷惑那么多痴男怨女。与浩也许根本就没有走进感情区域线内去，我们至多也算是茫茫红尘中有一面之缘的那一种。我无法描绘出他有什么特别之处，也许这与时间有关，我不记得我们见那天是几月几号，甚至没有一次刻骨铭心的交谈，可是我就会这样莫名奇妙的在某些时候情不自禁的想起他。更准确的说应该是想起他的影子。也许某一天，我们再次相遇在东门的老街上，或许擦肩而过的时候也不会立即认出对方来，可是我却这么执迷不悟的陷进去了，钻进了自己为自己设下的一个圈套当中，我是一只残缺的蝴蝶，我渴望有最美丽的翅膀，渴望在最美的花丛中飞舞。可是我却无法放开自己，我却只能在一个无人知道的地方思念着他,我一遍又一遍的回忆起我们相处的日子，那仅仅有过一次见的日子，我想回忆中拾起一点关于我们之间存在某种故事的蛛丝马迹，收藏一些关于我与他感情延续的芬芳，可是不管我怎样的努力，这终只是一个人的独角戏，我自编自导自演。可是却在没有一个观众没有演戏的的哑剧中孤独收场。我有时觉得自己很可怜，也觉得自己很可笑，如此思念一个人，却没有足够的勇气打个电话给他，我却自甘坠落的折磨自己，我其实知道，我对于他的相思已经成灾然而他对于我来讲却是石觉大海。 也许有缘终会相聚，无缘无需强求，思念是一种痛，也是人生中的一次历练，错过也许会惋惜，注定是残缺蝴蝶心伤的命运。