一天又黑下来了，白天空落落的乾坤，此刻被暗黑填满，灯火次第哗然，这颗城市像只被灯火擦亮的黑色皮鞋。姑且将这样一天的生活束之高阁于这茫茫夜空吧。 他们终于散了。电风扇还在没头没脑的旋转着，带吸管的易拉罐干瘪着，侵染汗液的纸牌刺眼泛白着，杂七杂八的书像石块一样堆垒着。这样一场旷日持久如火如荼的纸牌游戏终于偃旗息鼓了，算是告一段落了。虽然我知道它会未完待续的。这样的场景它告诉我们，其实狼籍并非是一堆没生命杂乱物品的专利。 目睹了许多诸如此类令人瞠目结舌叹为观止的场景之后，我豁然明了：大学，不是大概学学，而是大家都不学。 每天只是简单的完成了生命中的吃，喝，拉，撒外加睡觉的过程，很难找出与某类动物的区别。很害怕生命完结之后只是肉体代我行走了一遍，而心从未曾热闹精彩过。“很多人只活了一半，剩下的另一半根本没动。”村上说。生活中再也找不出反抗挣扎的对象，只能让时间自生自灭，地老天荒罢了，只能彻彻底底无聊下去。能看到明天的太阳纯属运气和活着的惯性。 很久之前有诗人说“从明天开始，做一个幸福的人”，我怎就没他那觉悟，给自己一个开空头支票的勇气都没有，继续跟随着人民群众整齐划一地茫然步入死亡。仅仅是因为平庸生活的使然吗。 都说没有目标的人为有目标的人服务，但有“目标”的人为有钱的人服务。不知哪种人更悲哀！那些有目标的人能够看到的风景恐怕则只有是人民币上长江三峡，桂林山水了，能够用真实面目相对的人也只有毛爷爷了。这样的人的生活像一盆塑料盆栽，看似四季常青，生活却缺乏新意和活色。不知道他们会不会在那漫长如死的夜晚扪心自问“心灵内存究竟有多少是生活，有多少是名利？” 有些人醒着，但他还在睡着，做的全是名利荣禄的白日梦。有些人睡着，但他却醒着，因为在梦里都在做精彩的自己。 人活着是件何其艰难的事，并不只是与一箪食，一瓢水有关而已。是暗淡，是没有纯粹念想，是整天都觉得漫长，整天将自己悬挂着。是时刻都觉得时刻都会是生命的尽头，然而就是不想反抗。很多人不是天生就没有宏伟大志，而是玩物丧志，消极避世。活在无涯际的自我空间里，无法自拔。玩手机，玩游戏。。。大都属于此类。 我最讨厌的生活状态：一、有功利的目标。二、没有纯粹的念想。很高兴的是，我现在完全拥有这两种生活理念。言外之意就是我现在很高兴并且很混蛋的成为了深恶痛绝的自己。其实我曾也自命不凡地说过：“我长大以后，不会像别人那样过荒唐暗淡的生活，即使我一生一无所有。”稚气勇敢的话想起来就觉得疼痛。当然这个“别人”也包括我那让土地困守一生，却不愿动弹，即使那贫脊的土地将其托入坟墓，也不抗争的我的父亲。我也曾深刻不留情的嘲讽他就一无梦想主义者，在那视梦想如奶瓶并将其时刻挂在嘴上的白衣年代。若干年后的今天，方才明白父亲的抗争是无形而又直指生活内里的。而“荒唐暗淡”自然囊括芸芸众生中一切平庸，恶俗，丑陋，倾轧，空洞，不能生活自己的行为。它的本质就是几十年的生活真正只活了一天，其余全是靠重复日子和移植昨天残延至老。所以在我小小内心里腾起脱离满面尘垢，平庸至死生活的宏志。那时词汇实在太少，压根找不到合适的词形容我渴望的生活。后来知道萧红也是靠爷爷的“傻孩子，长大就好了，只要长大就好了”善意的欺骗长大的，她终于无可避免的长大了，然却没有“好”。鲁迅也是被骗大的“小时候我总以为自己会飞，可是长大后却依然留在地上。”于是他一生的时间都用来补伤口。后来听了许巍的《完美生活》，甚是喜悦。但还是无法将“完美”具体化。从歌词里拣了“梦想”，“灿烂的笑容”…这些使感观上温暖的词儿。背着这些虚幻的东西摸索成长。然而这信仰终于未果。它是一个穷尽一生终极象征。纵然这词骗了我，内心还是心存感激。因为它是我成长途上的糖果，即使未曾得到，甚至未曾谋面，却让我生满笑容和勇敢去热烈欢舞过。再后来就看到一组词“生活在别处”，打心眼里喜欢，不知意淫它多少遍。“别处”很好，让人生满多种想象，仿佛未打开的生日礼物盒，一生想要的全在里面，布满美好，容纳了你所有年少及以后的理想国乌托邦。 我完全变态的喜欢海子式“劈柴，喂马，周游世界，关心粮食和蔬菜”和古人骚客式“桃花换酒，采菊东篱，把酒话桑麻，关心清茶和淡饭”。因为里面有个人不羁和田园牧歌情结及烟火味。隐居山林，远隔红尘，清贫乐道，出则入世，入则隐世。 但喜欢并不非得以身相许。我总觉得生活要原创，谢绝雷同。每个人都有自己的版权，拒绝仿冒，被仿冒。即使我知道做自己很艰难，没市场，有被淘汰的风险。但即使这样，我们还是要勇敢往前，走在人海中不被淹没，在生活长河中留下时间也吹不掉的印迹来。 我不是“靠活着的惯性活着的”，爱惜生活，从拒绝无聊和无知开始。