我不知道自己为什么不想说话。 越是不想说话越是沉闷。心情也不好。 到现在我都弄不明白，是心情本来就不好，还是因为在别人的嬉闹里我沉默的寂寥把心情弄坏了。 也许是后者吧。 原本应该是没什么心情的。 昨天夜里下雨了。 我所在的这个小县城。 现在是上午的九点三十七分，潮湿的街道也已经沸腾起来。 我坐在三楼办公室的电脑前。 其他人在说话。 我新来的，这样的一个新环境我还没有完全适应。他们所说的我也融入不了。 心里 有点愤愤的不安，觉得是自己能力不够，不知道怎样去搭讪。去说话。去融入到他们之中。现在，就算他们是土匪恶霸，我都巴不得的快点被他们所同化。我受不了这种寂寞。别人挡在门外的冷冰冰的寂寞。也许我是被这种感觉吓怕了吧。无助，渺茫的无助空泛的一点点蔓延。我充满谦卑的看着他们的高谈阔论，心里落落的想这个陌生的地方我什么时候可以自然而然的进入，让他们全都把我当自己人一样看待。 也许还要一段时间吧。 因为我本身就是个如此内向的人。 我甚至想去讨好他们， 哎，不知觉的叹了一口气。 这段时间心里总是无法平静，也许是接连的发生了这么的事情的缘故吧。 夜里，我总是清晰的看到那些痛历历在目的折磨着我， 而白天，却有感觉像梦一样的不真实。 却又扰乱身心。 让我无心去做什么。 一直想写一些东西，却总是理不清思绪。 我是个笨蛋，做什么都一事无成。我这辈子，好失败。 没有勇气去闯，胆小。懦弱。 又开始语无伦次了。 我究竟在说些什么。 也许在别人看来，这也只是一个疯子在胡言乱语罢！ 好像没什么特别想做的事情，连期盼也都是淡淡的。 我控制自己不要有太多的希望，就像我怕自己会有太多的失望一样。我控制着自己的心和眼睛不去注意这个世界。 我从来不是什么天使，也没有人会为我的善良买单。 只有怯懦是自己的， 用触角，小心翼翼的试探外面的世界还可以给我多少伤害。 出了家，也没有了特别想念的人， 他们提及。 再有几天就是情人节， 我好不容易把这个节日从我的脑子里摒除的。 可他们又提起。 我的失落的记忆也被他们唤醒。 算了。 情人节就让他空白一天好了。 睡一天觉不出门总好吧。 其实，我总想遇到一个人，能给我忠告的人，也可以把我从这种颓废的状态里释放出来。 当我沉默着的时候，我感到充实;我将开口，同时感到空虚。鲁迅说。 当我沉默着的时候，我却感到无比的空虚。 我需要他们的认同。 感觉自己真是寂寞怕了。 好像是一个乞丐。 前面放了一个牌子上面写着：求同类。 哎，真是可笑之极了。 自己始终无法做到宠辱不惊了........