夜很凉，睡觉的温度刚刚好，却没有睡意…明天又要离开，周周转转，从武汉到西安，再到咸阳，又要回西安。舟车劳顿不说，心里怎一个纠结了得。本身内心不是一个很安分的人，难免想得多，可是越是如此，越是无法安分。 有时候，我惧怕内心的那种荒凉，我无法抗拒，弱小，自卑，怯懦…人性中最软弱的部分主导着自己，无法自拔。虽然不像妖，自古强者战胜弱者直至消灭，没有约束，人的力量不比妖的弱。 好像习惯的逃避，所以一直都感觉自己像个孩子，需要保护，一直都没有长大。“人在长大的过程中会慢慢消失一些东西，最重要的是勇敢。”如今这个年纪应该是大无畏的年代，却始终不能洒脱豁达。一个少女拥有父女的沧桑是一种悲哀，而不是成熟。C说，我喜欢瞎想，不是我喜欢瞎想，而是这是我二十年的思考方式，一时之间改变不了，若改变了，我便不再是这样一个我了。 我想起小说里的那个夏恬了，一样倔强的孩子，在寻找属于自己的快乐和幸福。又何尝不是另一个自己了，得知自己的发小当妈妈了，觉得自己可以当小姨了，很开心。突然间，我结婚了会是什么样，我要是没读书，是不是也结婚了，如果现在想结婚，会有人娶吗？回头想想觉得自己好笑，结婚是儿戏吗？急着嫁的女生有人敢要吗？勇敢的选择等待，迟迟早早，都是要经历一遭的。 很好的朋友说自己出车祸了，说可能不能走了，我知道她一向说话不经大脑，我希望这次也是，像《花夭》中一样，有些关心和牵挂遥不可及。文字还言语终是觉得浅淡了一些。生死就是一瞬间的睁眼闭眼，有些风景最后觉得会是美好的，苦的，甜的…经历了那些，勇敢终归换回了一些东西。 这个假期感觉好长好心慌，耳边平稳的呼吸此刻觉得幸福，想多想少结果或许一样，只是我习惯了这样的自扰，这样的信任一直都不会变，一直记得那个下雨的下午，他站在阳台上看着我上公交车，我遗传了他的坏记性，是个路痴。我记得我回来后，她说要去买菜给我做好吃的，她天天念叨着自己的鱼尾纹，说自己年轻时不比我差。我心里是甜的… 说到这里我想到了C，像个孩子一样却想要给予我安全感的男生，不知道该不该完全信任，这样说或许太假，却觉得假的逼真，突然闯入我的生命，带着和我一样的稚气，小弟笑我心事忡忡，我说水土不服。不是心事，是水土不服，也是累… 夜已深，一夏亲晨，浅浅淡淡，就这样，两种力量最后会融合，终究他们只有一个主人。但有时候会分身，也会分神…每天上完班之后会累趴在床上，打开手机音乐，就那样不知不觉睡着了。这个暑假，终究是不平凡的，老弟去复读了，说不想上个二本，而且那么远。我心里却支持他，只希望这个小破孩会有一些坚定的信念坚持下去。小妹还是那样喜欢撒娇，说是喜欢姐姐，嘿嘿…开心 以前依赖总是心里依赖，不会说出来，现在会皮皮的赖着。会在老弟面前装嫩，希望他也关心这个老姐。说过来，还是希望有那些淡淡的话语中透着关心，透着温暖。 遇到了很多人，发生了很多事，工作时被人吼，偷偷伤心了一次，抬头微笑我又是那个未未了，有时候想想以前的全部又不是现在的全部了，不是不需要了，只是时间改变了我们，现实中的我们觉得它们太虚，抓不住，雾太大了会迷路。 “如果不算暗恋，你是我的初恋。”说这句话不是很傻吗？暗恋的那个不是那个人，是我们在那个皮囊下面想象的完美。那是一个容易破碎却坚信会是永恒的梦。我想起《霸王别姬》里张国荣那破碎张扬的表演。 当放手去爱的时候，我们怀着极大的热情，释放着所有的热量，想要给对方足够的温暖，当等量的时候，就是化学反应。可是往往是不对等的，给的多的那方往往伤的最重，承受不了，反到把一切逼向了自己。