最害怕坐火车了，每次到达一个陌生的地方，适应下来，依赖下来的时候，却要离开了。每每孤单的坐在火车上，就会疯狂的开始想念某些人，某些事，某些东西和某些瞬间。。。。。。不愿意离别，不愿意面对，却在现实面前无可奈何，只有咬着牙狠狠的接受。 怀念现在的生活，珍惜现在的日子，想把它攥在手心里，任风暴来袭也不会受到丝毫损伤。慢慢的过，细细的品味，幸福的笑着去拥有。如果现在是一场梦，我希望一辈子都能待在这梦里，上演属于我的知足，永不醒来。 很多很多朋友都说我傻，天真，太单纯，根本不懂社会上各类人的内心，只是一味的拿自己的善良去看待别人，每次我都只是无奈的笑笑，其实，我何尝不知道自己只是一个尚未经的起风霜的少年，谈人生百态，诉悲欢离合，吟感情的烈酒，也只是略晓得一些皮毛，虽然表面稳重成熟的一塌糊涂，言辞犀利有力却依然掩盖不了内心薄弱之极的事实。 我不是一个白痴糊涂的人！很多事情我都收进心里，哪怕只是一句很不经意的话，说出来，我的耳朵也绝不失职。我糊涂，其实，是因为我的慵懒，有些事，有些话，有些承诺，说者无心，听者有意，我记在心里，我把它字字句句当真了，但他人却已经忘了自己曾几何时从自己的唇边吐出的言语，我慵，我懒，所以，我不愿意去揭穿，我不希望自己永远处于主动的位置，那样久了便毋庸置疑的会把自己变的卑微不堪。所以，我宁愿欺骗自己，把这些许记忆痛快的剔除。 我的脾气不好，很怪，像永远长不大的小孩。 有些时候，因为一些该糊涂该放下却做颠倒的事而让自己痛苦不堪，百般无奈，挂上耳机，一再的躲进自己的世界里久久的不愿走出来。偶尔的日子里，我生了闷气，会止不住的跳起来，连续不断的跺脚，妈妈烦死了我的这个坏毛病，现在，我身边的朋友也同样的烦。我不知道，我真的不知道该怎麼控制？二十年了，如果说彻底的改掉，怎能轻而易举的做到？很在乎朋友的感受，所以，我会努力，无论如何，因为不想让朋友因为我而增加压力，现在或许在朋友的眼里，我还只是一个幼稚的女孩，但是，我懂，有些感受虽然不能感同身受，但是还可以换位思考，不需要想那些遥远的不着边际的事，做好眼前的自己，让周围的人不会因为自己微小的一个举动而败坏心情，这样就好了！仅此而已！ 朋友说；“你太较真，在某些事情上。有些事情不用计较的太多，不必要的幻想只会徒增很多烦恼，日子虽然难免一帆风顺，总会有坎坎坷坷，梦想和现实也存在着巨大的差距，这些哪怕我们闭着眼，也总会出现和发生，珍惜现在的，哪怕未来注定不会再拥有，不要固执的奢求，学会短暂失忆，让那些摇摆在现实之内的记忆，如手心的泪，用时间慢慢的吞噬然后彻头彻尾的结束！” 我懂，我都懂！ 我何尝不知道或许这眼前的一切选择在此刻发生，只是一种迷离之外的巧合，说什么命里有时终须有，命里无时莫强求，这些只是给那些伤的糊涂之人的一种心理慰藉罢了！我常做梦，好的。。。坏的。。。美得。。。凄的。。。欢的。。。恐的。。。却惟独没有做过像今天现在发生的情节，就像我以为自己可以拯救全世界，到最后却发现全世界都拯救不了我，多么可笑和悲哀的一幕啊！更让自己惊恐的是，明知道或许这样下去结果可能会令自己遍体鳞伤，惨不忍睹，却无法阻止自己前行的脚步。。。。。。任自己带着那颗不愿回头的心孤身游走在天堂和地狱的边缘。。。。。。 我这一生，从不赌博，哪怕一次，而这回没想到，却一次就赌上了自己的一切，一生，一辈子！太多的人劝我回头，哪怕只是因为好奇玩玩也罢，都只当自己小，不懂事！没人会怪自己！但，我不是个没心没肺的人，我，实在是没多余的力气来玩转谁的世界？我很懒，只想跟着自己的心走，认真的，决不妥协~哪怕是任何人？！这一次就足够一世的方向和那遥远的梦了！ 继续回到火车的话题，后天的这个时候我就在火车上静静的倾听火车开启的声音了，此刻的我可以想象的到，那时的我一定满眼都流露着伤感，挂着耳机，托着下巴偶尔滴几滴透明的泪滑过自己的唇角。。。。。。我知道，自己很不舍得这里，虽然是座陌生的城市，但是，因为有朋友在，有回忆在，所以，心如刀割，异常不舍！ 我必须承认，在现实面前，自己就是一个拖泥带水，拿的起却怎么放都放不下的人！我的世界别人很难走的进，我也曾一度的潇洒过，没心没肺的过过，但是，一旦有人走进去，却一辈子会印在我的脑海里，想要把记忆拿掉，除非连皮带肉。 害怕离别，即使我知道哪怕只是很短暂的一段日子，那种滋味，在失去弟弟的那天起便开始一发不可收拾。。。。。。就像心被锋利的刀子不断的捅着，鲜红的血还没来得及淌下来，就被狠狠的洒上了一大把洁白的盐，痛到极致，却无法失去知觉，眼睁睁的目睹着一切，然后一个人无法言喻的承受着。。。。。。 老天，你为什么要把我丢在人间，却不赐我百炼成钢的心肠，千伤不痛的皮囊，雷打不轰眶。。。。。。让我脆弱的如橱窗里的玻璃娃娃，不堪一击！不值得一提！ 什么时候？什么时候？我会修炼的如朋友口中的女强者！然后伤了全世界，也不会觉得有一丝怜悯。。。。。。 等待，剩下的只有无尽的等待。。。。。。