亲爱的，今天是你的生日。早上你说：“去年的今天我不开心，前年的今天我和你在吵架。”然后就是沉默。你没有说今年的今天我还陪着你。我说的生日礼物你都不要，可是同学送的零食你就很高兴。时间久了是不是就剩下平淡，时间久了是不是就只有生活琐碎，时间还能改变什么？容貌吗？我变好看了。。。？前天走在路上，你说一路有人在看我。我回来了，朋友约我去玩，我问你去不。你就说不知道我们的关系随便我去不去。 我们是不是有什么隔阂了？因为我的工作地方吗？远了？不知道该怎么说，我开始觉得我不能带给你快乐，我自己也没有什么价值的样子了。总是有人感叹时间过的快，那是因为后悔自己没有好好的过那些流逝的时间，我也是。我在街上逛了一圈，不知道买什么给你作礼物。我不知道你会怎么反应，我极力在做个好女朋友，却让你越走越远了。最近你总说：烦死了。 说说以前吧。我们相识的那天，我在溜冰场摔倒了，不愿意起来。摔的不疼，可是那个故意绊倒我的人没礼貌，不说对不起也不扶我，是m姐过去扶的我。我起来又把那个可恶的男生绊倒了。我不是有报复心，我是为那些不会滑的人报不平，我以前也不会滑的。总担心被撞，结果总是自己吓自己，自己摔倒。生活是不是也这样，越疑惑越出现？那么我就什么也不想了。你还是每天都会给我电话和短信，还是不会和我说很累，生活里的不愉快，自己承担。周末就想办法带我去玩，吃好吃的。我的朋友可以约我去玩，可是中途总是接到你的电话，问在干嘛，还有多久回来。我其实朋友也不多，就像你说的，他们确实有目的，只是我觉得我不该冰冷的拒绝。我怕伤害别人，害怕被伤害。知道伤害的感觉。。。 我现在没有时间去玩了，不能去滑冰，不能去爬山，不能去烧烤，不能去野炊，甚至不能回家。天天在医院和出租屋来回，我在学习。没有节假日的学习，我的CET4没过。我想考你学校的本再读两年，我希望再毕业和你一起，我都不知道我自己怎么希望的事情那么多，如果有上帝，他一定觉得我很烦，一定不想理我了。我一直说话，一直吃东西，一直浪费着我的假期。我又知道自己不能和你吵，因为今天你生日，我只是想你不要为学校的事那么烦，不要总说烦死了。愉快的过我想过的校园生活，就算没有我也可以。 我有的时候说话好像没有经过思考，就算随意说了看看你的反应。什么时候我也变的很幽怨，我们的生活以前都是充满阳光的啊。就算下雨就算阴霾也可以马上放晴的。说好的一切都没有用笔记下来，不然还可以翻翻看。酸酸的胃总是你担心的一件事，可是就是不愿意乖乖的。堆满抽屉的零食少了又多又少，你说我是五香嘴，什么都吃。你不知道我是找不到家常便饭的口味。你不知道我在吃卡兹卡兹脆时在想妈妈说的：这个饼干好吃。我不愿意总打电话回家是因为我受不了别人那么关心我，我要哭的。我受不了我回不去。我多么羡慕可以经常回家的同学，就算生活费没有我的那么多那么自由。带来给同学吃的家里是东西，我没有地方可以回去，没有东西可以带。我的生活里就你算奢侈的了。其他的都买的到，都是钱可以办到的。我不是现实，是嫉妒。人有的时候真的好复杂啊，明明不喜欢要说喜欢，不喜欢的可以假装喜欢。没有的可以说有，有也可以隐藏。 你其实很讨人喜欢的，只是你不愿意和我的朋友做朋友，为什么呢？他们对我就算不真诚也是我需要的一个伙伴。下次打个招呼吧。生活里我们需要热情，对所有的事情都热情，不能对任何人抱有不好的心，就算我们太善良会被欺负，可是我相信，会有真理的。我们过的是自己的生活啊，别人的路怎么走和我们没有关系的。自己的快乐自己创造啊。不管明天怎么样，事情怎么样。还是自己的事情。 突然觉得伤心，不知道是不是在听的歌曲感染了我colors。还是因为我要回去上班了呢？我说了的我是正常休息的啊。我得自己安排自己的生活啊。我们大家行自己的方便啊。也不是没有纪律。为什么就是有人嫉妒有人红眼有人看不惯，觉得背后阵阵热风，今天明明很冷啊？街上有人穿棉衣了。我觉得不应该对别人好，那么善良只会被人看成羔羊。。。 自己坚强吧。