曾经的徘徊，曾经的无奈，在你一次又一次无情的暴怒后，变得缄默。不想再去辩解我们的爱情多么轰轰烈烈，不想回首我们的婚姻里那些弥漫的烟雾，累了，伤了，痛了。 记得2010年春节联欢晚会上有个小品，是黄宏演的，他曾经说过这么一句话：什么是闪婚，就是过着电闪雷鸣的生活。现在，这句话在我的生活中深深的烙下印痕，因为，我和老公也是闪婚。说这话，很多圈内的好友会觉得不可思议，因为在农村，怎么也得有所接触才会走进婚姻。也许，正是因为我所省略的这个环节，让我在婚后的生活中倍感压抑。 我们的婚姻，不是因为不相爱才会不幸，而是因为我们太相爱，才会让我们在彼此认为的了解和大度中一次又一次伤害到对方。也许你认为的正确做法，在他的眼中就是行不通，就认为你在挑衅他的耐性。也许我真的不够了解他，结婚4年，我们唯一经常做的事就是吵架。我不知道这个尽头在什么地方，但是真的疲倦了。有时候，我都不知道他为什么发脾气，我问他为什么，他又故作深沉的跟我打起了冷战。而每次都是我进行妥协，就因为我比他大，我要忍让，我要包容他的无理取闹。 女儿一岁了，为了能给女儿创造一个好的生活环境，而把她一个人放在了老家，我们出来工作。每天都害怕想起女儿，一个月都不敢拿起手机听听女儿的声音，怕自己泪水决堤。可是，我们的这种状态我不知道能不能有将来。我很想知道他在想什么，很想一切都听从他的安排，可是他却只能嘴上说说那些漫无边际的大话，除此之外，我找不到一点可以具体实施的方案。我自己做决定的时候，他又抱怨我没能给他商量，没把他放在眼里。他会愤愤的说：以后什么事我也不管了。就这样的进退两难，就这样纠结，我真的无从选择我要走的路。 在他的眼里，我就是那么的一无是处，做什么都是错。前天我们去超市，就因为我没让他买那么多的排骨，就跟我打起了冷战（后来才知道是这个原因）。可是他又曾知道我的苦心。他挣的钱有时候自己都不够花，可是还是大手大脚。工资卡，即使你把好话说尽，也不可能从他那拿来。我不是一个小气的人，有钱，我比谁都花地潇洒。可是，你就在那个阶梯的位置，你想一下子享受到上上个阶梯的奢侈，你没有资本。他就是不懂你的想法，跟你发脾气，使性子。晚上，我一个人在被窝里生气的哭起来，他却不管不问。我只是想引起他的注意，让他多关心我一点，可是他就像木头疙瘩一样，没有任何的反应。 他所认为的好：女人必须听他的，不能发表任何言论；按他的思路走，不能提出质疑。所有他安排的，他说的，你无条件的服从和执行。也许这是典型的大男子主义。可是，你也该有个限度。你的大男子主义也该用对地方。什么事情都有个限度，一旦你越过了限定的尺度，只会适得其反。是，女人可以在家洗衣做饭，一切听从男人的调度，一切以男人为中心，可是，你给女人足够的金钱和空间了吗？你自己都底气不足，有何理由去调度你的女人？有什么资格颐指气使？ 走进婚姻的围城，就没想着有一天能出去。但是，如果真的被迫无奈，连生活的勇气都不敢拾起，也没有在围城待下去的必要了。为了女儿，我坚持着，我忍耐着。在人前，我给他留够了尊严；在家中，我让他感受到了男人该有的尊贵；也许正是因为如此，让他完全忽视了女人。认为，女人就没有思想，只要专心等待他的恩赐就可以，可是又有哪个女人甘心做男人的俘虏，即使这是善意。 有时候，我很怀疑他是不是我女儿的亲生父亲。他对大哥家的小女孩比对我们女儿要好上百倍，他从来不知道，在那个时候我心里有多难受。我不阻止你对她好，可是，亲生女儿就不需要你的疼惜了吗？记得十一回去的时候，你一次都没有抱过女儿。在嫂子面前，你会毫不犹豫的指责我无意中说错的一句话。女人，就不需要尊严？我的伤你可曾知道。即使我们寄人篱下，你也没必要通过贬低自己的老婆来成就你的高尚。我承认，有时候措辞可能不恰当，可是我没有私心，我不会人前一套背后一套的玩心机。可是，你就是看不懂我，认为我永远没有别人好。（就因为我现在没工作）可是，我当初工作的时候，又是谁极力的反对。 一切只能在你的掌控之中。我就像一个布玩偶，想起你的时候可能拿来拥抱一下，想不起的时候，你永远被遗忘在角落里。