2006年3月1日 星期三 晴 有一个开始就是错误的故事，涉及到的人，谁也没有去纠正，任由这种错误蔓延，直到无法收场，直到毁掉了当事人的整个身心，当然这不是结束，没有结束，只是一个无奈的结果和无奈的叹息。错误是一早就意识到的，只是有些路走了就是走了，进退都很难，抽不出身的时候，只能是挺着往前走，哪怕是深渊也在所不辞。可深渊毕竟是深渊啊，跌下去就是粉身碎骨。而没有死对于这种跌倒是更不幸的结局。对于活着的人任何一种境遇，接受是唯一的选择，幸福的背面是不幸，快乐的背面是痛苦，就这么简单，你可以选择任何一种生活方式，但选择就只能让生活来选择你了，就象一旦一开始就选择了一种错误最后只能是让错误伴随着生活了，任何一种经历都是唯一，回想起往事追悔莫及，整理心情的时候更是絮乱无章，如一团乱麻，理不清头绪，只是最终明白了一点：我们只有对自己负责，生活才能对我们负责的，不要奢求任何外人的责任，那是良知和道德问题。 2006年3月14日 星期二 晴 我在离春天很远的城市想着家乡的阳春三月和细雨绵绵，身不在其中，很难忆的详细，从花店买来一束花，各色的康乃馨和太阳花，放在办公的桌子上，抬头便能看见，呼吸便能闻到，一种刻意制造的春天的影子。 和深圳的好友，在QQ上聊天，她说真想在春天的时候回家看看，我问你不是在四季如春的城市吗？踏出门到处都是春的气息啊！她说最难忘记的还是家乡的春天，没什么特色，只是一种心灵的感觉，我无语，我能理解她的寓意，无论身在何处，心里的春天才是真正的春天啊！学校毕业来到这座城市4年了，为了生活和生存不断的挣扎，真正改观的也只是肢体上个苍老，春天裹在冬天和夏天里面，无法感觉，没有细如牛毛的春雨，没有金黄灿烂的油菜花，没有波涛碧绿的麦苗，每天上班下班，面对着程序化的工作和程序化的脸，就连交谈的语言也是不痛不痒的程序化，辛勤挥洒汗水换来的银子，终究是让我在物质上有些改观的，但心里的荒芜只能靠回忆来支撑，得与失，究竟该如何来衡量呢？ 2006年2月21日 星期二 晴 离开，身体和心一道，找一个热闹嘈杂的地方或是宁静幽深的地方，留下孤独、寂寞和记忆，从此不再回来，这些我已经呆过的城市，除了有母亲的故乡，我依旧会花枝招展，笑声爽朗的面对每一个走不进我心里的人，从此紧锁心门，好好看守，不再轻易打开，如果再有人要闯来，只能带着心逃离了，波涛汹涌之后，我更期待那份独自时的宁静，至少别人带来的伤害再也不会有了。如果自己能对自己宽容些，也许会更好的。我回会学着做一朵飘动的云，美丽、单纯，只是云里面的灵魂和心情只有云知道，旁人看见的仍旧是美丽。多好啊，我又拥有了完整的我，那个傻傻的但思维混乱忧伤的AD在属于自己的时间里，关起门来或阅读或发呆或睡觉，做到了假的了无牵挂，但还是有些洒脱的。我放弃了停止我生命的想法，承受不了便决定离开，只是为了生存，和生活无关，一个是时间问题，一个是质量问题，知道消极也无法扭转。 因为说过，一定要看看冬天的大海，在前些时候的日记里就对自己说过，后来有海边的朋友打电话邀我去看冬天的海，说水冻了40多海里，雪覆盖在沙滩和海面上，我能想象那份干净的美丽，却不敢前往，我害怕我真的那么冲动的做了如那篇日记所说的，在这样美丽的早晨迎着太阳的方向，一直走下去……，拥抱阳光，在辉煌里挣扎让生命的最后一刻绽放美丽，是一直愿望的。所以不能去，拒绝去海边，特别是冬天的海，强迫自己不去想，实在不行就把母亲从心里搬出来放在眼前，提醒着我做女儿的责任，必须强迫自己承担起那些看得见的责任，哪怕伤痛毁掉了整个的心脏，也要把躯壳支撑起来，担起该负的责任，不让父母再为我伤心、操心和揪心了。冬天的大海再美丽我也不会去了，让这种冲动没有实现的可能，我想我能克制我的意志。如果当有一天，我的心回到我的体内和我的躯体一样健康时，我会毫不犹豫的选择去看看冬天的大海，让心情和身体一样绚丽绽放。