无聊的生活快结束了，似乎在不属于自己的地方就无法拥有属于自己的一切。我想我还是变了，这样的生活是第一回，为什么会妥协？可能真的是因为最后想再勇敢的付出一次，爱一次，算是失败吧，爱总有变冷的一天，有的人放弃，有的人等待，等待一次感动，让爱再度复燃，我呢？我什么都不会去做，对我来说，最重要的其实就是心中的那分伤感，努力的控制住，可也不知道能不能好起来。 　　女人不可以伤害自己，现在的我一切都是我造成的，随缘吧，不是没想法，只是总觉得一切都是命中的注定，又何苦一遍遍去抓住，精彩的还会有，只是我要不要。郭又冒出来了，和他说说话反到感觉好了些，因为郭是哥们，可以随心所欲。他说讨厌我说话时那样的腔调，我喜欢吗？我也不。只是习惯了看上去很不正常，过去的一切都过去了，可心里的过去永远过不去，我以为他可以明白一些东西，可他也不是可以抓住我的人。我不是一个要找定位的人，因为现在的承诺没有任何保障。最大的讽刺就是说要好好的安静的生活，可最后也是个无。我只是要一个人在自己身边，可以陪着我，和朋友一样就够了，不想太闹，可却成了现在这样。我是个怎样的女人？不是个好女人吧。也许除了陈会说我是个好女人，再也没人觉得我正常了。为什么一到六七月就好想自杀？为什么就是过不去，好想找个人只是不说话的每天抱抱我就够了。和我说话很累吗？很正常，越单纯的女人越直接，所以我，做不到。其实生活不用那么多铺垫，我也一样会接受，习惯了面对一切，也就不会吃惊。为什么要说自己无论作了什么都不会离开我？如果真的做了什么，离开的也应该是我。在这样的一次生活里，最大的损失就是伤害了自己的身体，很不值得。第2次当了回白痴，感觉竟然如此的相似，太可笑了，我的心态调整了过来，只是就此关上浪漫的想法不再浪费，也许现实点的生活更适合我，关上感觉，从此不管他妈的春暖花开，至少我不会再为什么所谓的爱付出自己，风险在别人身上才是对的 　　想起了很多人，对自己很好的人，一批接一批的人，没有一个人最后还在我的身边，因为我消失了，为什么会这样？因为我害怕。在一种生活里待久了，就害怕这样的模式成了我的定式，只有从小在一起的一切依然存在，因为那时我们单纯。 我知道哥哥准会骂段，因为不能也无法说我，所以他就是唯一的泄愤对象。他工作了，没耽误他太多，心里好过一些。谁为了谁去作践自己都是不值得的，所以我希望你会顺利幸福。在这三个月里，感觉上回到过大一，那样的相信依赖，虽然没能让自己好起来，可我还是谢谢他，叫过老公的人不管怎样都有存在的理由。我的生活有太多不该属于这个年龄的存在，我也不知道对与错的界限到底有多清楚，可我唯一能安慰自己的就是我走过来了，明天我还是我，这是唯一的开心，如果我输了，我会笑笑，如果我赢了，我的表情也不会变。没什么是值得大喜大悲的，我明白，