蒋先生，我很早就想好好梳理一下我们之间的所有，可是我没有勇气，今天我突然就疯了。 记得当初刚认识的时候，对你说实话，确实没有上心，那时候我很忙，可是你发给我的东西都是那么大段大段的，而我只是瞟一眼，然后一两句话就敷衍了，可是你还是不厌其烦的跟我说你的曾经、你的爱情、你的未来。我这个人有个非常不好的特点，就是不会拒绝，不会让人难堪，不会让人有尴尬的感觉，所以我从来没有为难过你，我就像是垃圾桶，什么东西都来者不拒。 当后来我闲了，我都会很耐心去看你说的话，然后站在你的角度去思考，有的时候你问的问题总是让我不好回答，我总是巧妙的岔开话题或是直接敷衍了事。你还是一如既往的找我发泄你在生活中遇到的种种不满，我也是第一时间去安慰你，那时候你也从没有主动问过我是否开心，是否有心事，你只是跟我说你的不开心，我也只是静静的听，慢慢的说。那时候我将自己的心事埋藏心底，然后去安慰你，那时候我一点也不喜欢你，可是我还是尽自己最大的努力去安慰你，因为我总觉得一个人将所有的苦闷可以在网上跟陌生人诉说，那肯定是在现实中没有倾听的对象，或是不想让朋友知道。所以我理解你，为你出谋划策。虽然我不知道我说的话是否真的有帮到你，可是你还是说我懂你，其实我并不懂你，我只是很简单的相信每个人都有故事，都有秘密，只要用心去聆听就会懂，所以我可以举一反三的对所有人说我懂他。 后来，我们渐渐熟络了，我曾试着告诉你我的过去，我的难过，可是你却安慰不了我，于是在后来我都不曾告诉过你我的心事。 你有段时间总是说我们要当一辈子的知己，在我的印象中我好像从来没有直接主动的给过你相同的承诺，因为我知道当时你是真的想一辈子，真的希望永远那样，可是以后呢？也许是我想的比你远，所以我胆怯了，我总是开玩笑的说蒋夫人会吃醋的，你却说放心里，我真不知道你心里能放多少东西，当心里的东西多了，就会不自觉的有自己想要的，一般想要的，和可有可无。我知道在以后的岁月中我肯定会成为你的可有而无，你三番四次的给我承诺要一辈子当知己，可你有没有想过我的担心，我相信你，比相信自己还相信，我怕自己以后是你的可有可无，到那候那种尴尬的身份会让我有难过多失望。 再后来你说你喜欢我，其实大多数我都当真了，可是女孩子的矜持和其他心理作祟还是让我大大咧咧的告诉你别开玩笑，其实你并不知道我内心的波澜起伏，那时候我是喜欢你的，可是我知道我们不可能，所以我一直没有答应，记得很久以前，我说我不想伤害你，因为我很看重你，如果我们的关系变了，以后的不确定就太多了，也许到时候我们什么也不是我不想那样，所以我都是保持着一个朋友该保持的距离，不是不想越矩，而是不能！ 后来的后来，你很认真的说你真的喜欢我，我也心动了，心里很矛盾，最后我也不知道为什么就答应了。看的出来你很惊讶，答应完我就后悔了，我怕你只是随口一说，玩笑而已，不过所幸还好并不是我想的那样。就这样，我们就莫名其妙的在一起了，那几天我真的很快乐，你比我交往过的所有人都细心，每天早晚都能收到你的关心的短信，我高兴的就跟傻子一样，我想那就是爱情的力量吧，所以我就知足了，每天很早很早就睡着了。我知道这些总有一天都会结束，可是我怎么都没有想到那么快，快到我根本就没有反应过来，那几天你一直都没有找过我，可是我却无数次写好短信，但一直不敢按确认键，怕左右你的决定。影响你的判断。我曾经说过我三天就会忘记一切，那么说只是提醒你不要丢下我，我以为你真的会像你说的那样喜欢我，我以为我对你来说足够重要，我以为你也会不习惯没有我陪伴的日子，可是结果呢？你却问我三天了是否忘记了？我敢说那一刻如果你站在我面前，我一定会毫不犹豫的打你一个巴掌，你说你懂我，原来你的懂也不过如此！呵呵，我真的无话可说，我第一次找不到任何词语来形容我的心情。你让我把你当空气，你可曾知道空气对于一个人来说是多么的重要，没有空气就意味着死亡。当然我知道你的意思是让我当你不存在，于是我告诉自己你有什么了不起的，别把自己太当回事。我稳住自己很淡定跟你交流着一切，可是半夜我还是一个人睡不着到很晚，我知道你不会那么仓促的做一个决定，你肯定有你的苦衷，可是你为什么却不告诉我，以前你有什么事的时候你都会告诉我，可是现在为什么不说呢？难道真的是身份的问题？我不敢确定。后来我总想，我这个人在你心里肯定不是什么好货，肯定有心计，肯定特别笨。可是我相信你不是那样的人，因为对你我还是知道一点点的。 花了几天的时间，我平复了不该起伏的心情，我告诉自己总有一天你会后悔自己的选择和决定所以我要让自己努力变的优秀。很庆幸，我能在那样一个心态和情况下做出那个决定。现在我对你的任何态度都能很平淡的去面对了，不会像以前那样单纯的相信了。这一次我真的努力了！ 纪念我逝去的天真！