有时候，并不是我大脑太笨拙，忘记了不该忘记的，而是在那些被封存在时间里的记忆，需要一个开启属于它的钥匙。比如一本好书，或一碗稀饭，再或一个昔日旧友…… --------------题记 一个人游走在街上，毫无目的。寒风放肆在冬日的大街小巷，冷酷地袭击着人群。心里百感交集，道不出是个啥滋味。只是莫名其妙的惶恐突然在内心悸动，然后向身体的每个细胞疯狂扩散开。而这种害怕分明是来源与我的舍不得。我太害怕失去，害怕那些属于我的，或陪着我的、被我陪着的会随着时间消失不见。我总是拼命压缩那些美好的记忆，让脑袋能够腾出更多的空间，哪怕再多容量下一点点也好。然而，那些记忆却总在我努力想要去追寻的时候，解压开的全是模糊残缺的片段。是我太贪心了吧，以至于让脑部“零件”短路。 不知不觉又走进了书吧，繁华闹市中这里是最安静的栖息地，我由衷的喜欢这里。在书架上随意拿一本书，静静地看上了。 书名是《风中的费洛蒙》，里面有十八个爱情短篇。那些看似互不认识却又像被命运安排好了的人们，继续寂寞，继续孤独，继续生活，继续懒得扮演自己。每个存在着某种关联的人物，被命运所安排沉浮于平静又激越的世界中，就像风中的费洛蒙，虽然嗅到了迷离的气息，但终究还是随风而散了。 我想，都是因为那弥散在风中的费洛蒙，我与他交错而过，我与他纠结缠绕，我又与她纷纷扰扰。我们似乎都忘却了自己，不可遏抑的相爱、溺爱、分离。我们在这个世上寂寞着，拥挤着，浮华着，喧嚣着，无奈着，痛苦着……懒得扮演自己却又回避不了人性的脆弱，只因为我们活着。 我又想，覆水难收，更何况是人与人之间的情感，就像我和他错过了最初的相交，然后就似两条平行线，永远再也无法拥有交点。 走出书吧，已是晌午过后。肚皮里空空的，我需要食物来奉承我的胃，不然它会用疼痛来向我抗议。 “稀饭庄”这个名字像一粒火种，瞬间将我的记忆点燃。 那是一九九五年的寒冬季节，我五岁。小时候的我不长个，总比同龄孩子矮那么半截，难免会有被人欺负的时候。还记得那是一个清晨在上学的路上，几个同学有意无意的把我推进了水沟，我穿着带水的衣裤在教室坐了一天。放学后回到家，妈妈见我不对劲，立即帮我换了衣服就直奔医院。那时在乡镇上，傍晚后就没有了班车，妈妈背着我一路小跑去了离家十几公里的镇医院。到了医院，医生给我量体温，那家伙直接烧到三十九度。又是打针，又是吃药，又是打点滴，到第二天终于退了烧。午饭时，妈妈问我要吃啥，我说要吃稀饭。由于医院的条件有限，又没有一个护士，妈妈不放心把我一个人留在医院，于是就在医院里找了一部公用电话给镇上的一亲戚打了电话，让他帮忙送一碗稀饭和一点酸菜到医院来，当时他是答应了的，但我和妈妈却在医院白等了一下午。那个下午我一直在哭。妈妈在末班车之前带着我出了院，见我饿得哭了半天，妈妈就在车站边买了一斤苹果和一把水果刀。我窝在妈妈的怀里吃着妈妈喂我的苹果，却不知道妈妈也饿一整天了。回到家的那天晚上，妈妈给我熬了一大锅白米稀饭，还从酸菜坛子里捞了一大个白萝卜……之后，妈妈去了那几个欺负我的人的家里，愤怒的指责了他们一翻。 至今那把水果刀还存放在我的抽屉里，刀壳是黑色的，上面有银白色的花纹，只是刀口已经钝得不能用了。 我推门而进，店里是自助餐形式的。面对着各式各味的粥，我却只要了一碗白米粥加一碟白萝卜酸菜。虽然在这里吃不出爱的味道，但却让我细细品味了那段回忆的温暖。 走出“稀饭庄”，我继续在街上游逛。妈妈说她坐月子的时候，整日整夜的给我们缝衣服棉被鞋子，现在才四十几岁，眼睛却不好用了，看什么都很模糊，即便是戴着眼镜。突然想起，我曾无意间的小小的承诺要给她买一个放大镜，让她在拿着手机读我们发去的简讯时不那么费力，放大那些比起她所给予的爱我所回报的很渺小的关怀。 世界真小，在文具店，我碰上了昔日旧友，更巧合的是我们都是来买放大镜的。我们很诡异的看着对方，却什么也没有问。 我们在一家咖啡店坐下，找了一个很安静的角落。他脱下黑色外套，随意点了两杯饮料，默默地看着我，半天没有说一句话。我也闷着不吭声地望着他。 他先开口了：“其实这些年一直挺想你，但这一见面却不知道说啥好。” 我笑而不言。他曾是我的一个追求者，人挺不错，就是太稚气。 他喝了一口饮料，小指轻敲着桌子，缓缓说道：“还记得我们第一次见面，那时你头发很长，现在为啥要剪短呢？” 回忆在脑海里飞速旋转，我终于想起三年前在一朋友的生日聚会中，他曾主动与我搭讪，说的第一句话就是：“我昨晚梦见了一个和你长得一模一样的女人，今天上帝就让我们在现实中相遇了，真是缘分呐！”我当时对他说的第一句话是：“哪部电视剧里的台词？！”他却很随意的回答：“忘了，不过这确实是真的……”从那以后他从朋友那里要了我的电话号码，开始疯狂地给我打电话、发信息，明目张胆的缠上了我。我很佩服他，从来都不知道什么叫客气，举手投足间好像我已经是他女友似的，在我面前他极为的随意。他总会用很长一段时间对我说一些他在电视剧里学来的肉麻台词。遭到屡次拒绝后，消失在我的世界里。 场面顿时有点尴尬，我讪讪一笑，不知道说什么。 他大方地和我握了握手，说：“过去了的，也不多提了，现在咱俩还算是朋友吧？” 我点点头。 “现在过得怎么样？”他问。 “还行吧！你呢？”我答。 他开始畅谈他的人生观与理想。他的确成熟了不少。 分别时，我们并没有惯例的留下彼此的联系方式。我留了一句：有缘再见。他笑了笑说：“这次我先转身吧！” 他的背影被夜色淹没。 夜幕降临，华灯初上。我独自走在回家的路上。手机响了，来电铃音是《just one last dance》，特别喜欢sarah connor那超凡脱俗的声线，似乎能够穿透人的灵魂。强劲的爆发力，流畅的旋律和隐藏其中的难以言说复杂的心绪，流行的旋律中也能表达出深刻的不舍，缠绵，无奈，爱恋，也许歌词功不可没。无限唏嘘，无论曾经多甜蜜，无论多么深情，最终还是跳起最后一支舞。每次听这首歌，总是很伤感，但是里面却包含着美好。分手并不意味着结束，而是另一种关系的开始。 电话是妈妈打来的，问我什么时候回家，要开饭了。我抬头望向家，窗户的灯光温暖地照亮着。我粲然一笑，说：几分钟就到。 Serena仪 岁月像一条河，左岸是深刻或淡淡的回忆，右岸是疯狂或平静的青春年华，中间飞快流逝的是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的并不多。在这环绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种幸福。我想平平淡淡的日子可以享受特别的心境，偶尔的悲和哀，就像给生活加了盐一样，享受淡淡的幸福，不用太多，一点点就好。于是独自站在记忆的废墟上，也能很温暖。。。