文字真的占用了我许多的时间与精力，而忽略了生活中的许多琐碎。很多时候，不知这究竟是对还是错。文字只是爱好，写得好不好，重要吗？他总问我，写就在纸上写，干嘛非要在网上去写呢？我也回答不上来。是虚荣吗？虚荣是个什么东西？曾经和哥哥讨论文字，他说我谦虚，我谦虚吗？谦虚为何物？我不知道我该给自己怎样的一个词来形容，或定义。 或许，我就只是寂寞了，只是渴望说话，渴望把心底一些莫名的爱与忧郁，一股脑的全倒出来。我是孤独的。我讨厌这样的孤独，无奈这样的孤独，也习惯并享受着这样的孤独。或许这个尘世，没有谁能走进谁的心。我们谁谁谁都是孤独的。 只是我写，写我的孤独，写我的欲望，写我的丑陋，写我一瞬间莫名的忧伤。我的文字从来伤感，无法轻快与明朗。那是因为我把生活的不快乐，不满足全部写下来了，只剩下快乐，美好在现实生活中。 我讨厌自己的文字，因为太多的忧郁，太多的不满足，太多的老调重弹。我写不好诗歌，总感觉自己缺少一颗诗心，总是在人云亦云，缺少个性。或许我原本就是个没有个性的人。写散文，随意而为，不求好坏。是我愿意表达的一种方式。总想着把身边所爱的一切事物都装进文字里。只是越写越没信心，糟透了。 晚夜过后，他总让我出去走走，而我只想坐在电脑前看看某人的大作。其实我知道我应该出去走走，我应该学会调节，不该老坐在电脑前。很多时候，我知道他是对的，我是错的。只是很倔强的一错再错，不愿意去改。生活中的一些事情，总该有个轻重缓急吧。而我却总是糊涂，总是错乱，总分不清楚，总是错。要怎样我才能把这个坏毛病改过来呢？我不知道。最关键的问题是，我自己意识到了，但是我却不愿意去想，不愿意去付诸行动，或者说行动力不足。（豆包战国术语） 说到玩游戏。其实很少玩，也很少沉迷于一种游戏。只是不知怎么的，就迷上了豆包战国。或许是因为心的不安分，要强，想赢，还是想证实自己的优秀，一种不服输的心理。或许都有吧。玩这个游戏也是一种寂寞。因为一个人玩，没有人分享，没有人说话。不管输还是赢，都是孤独。哥哥说得失心，那我该是得失心很重的那种。无法做到淡然，只能是毕生追寻了。 总在找一些事情做，看长篇的连续剧，我不看韩剧。有人说，我不像女人，因为一般女人都喜欢韩剧的。我笑，或许吧。我总是固执的，总有些不可理喻。自年关过后，就一直无法静下心来绣花，不知为何。好像总有忙不完的事，却也没看忙出个什么名堂来。大脑从来就没停过，总在想一些有的，没的，并且很累。 有些迷茫，对现在的生活状态。对现在的情感。只是这些好像都是自私的，个人的一些欲望而矣。 因为我从来不操心，也无需操心。外面的世界一切有他，我只须按部就班的做一些份内的事情，乖乖的就好。或许我整个就是一闲的，惯的。我想，日子再这样子下去，或许我会把我自己丢了。 我的孤独，这么痛苦的孤独，莫名的，不可说的孤独。有时候，我恨极了这样的孤独。而有时候，我需要这样的孤独，我需要这样的一段空白，让我细细的梳理自己的灵魂，一点点的感受，重温那些痛或快乐！我的孤独在文字里，只在文字里。 电脑旁放着一张相片，那是99年的时候在深圳海边拍的，很温暖的浅浅的自信而满足的笑，那是我最爱的一张照片，有些臭美，呵呵。怀念那些在海边的日子，怀念那个城市的一点一滴。然而，物非人亦非，万事皆休。08年的时候再一次踏上那片土地，一切都是陌生的，竟找寻不到一点点的熟悉。 思绪总是这样天马行空，很想写下一些思念，一些偏执，手在键盘上犹豫，我不能。有些东西还是放心底吧。茕，有酒吗？真的想醉了。不为解愁，只是想醉。 枚枚 2012-02-17夜临屏胡言乱语