每一次写下一些零零碎碎之前，如果不是因为那些心情，就一定是因为刚看过了一些属于别人的只言片语。 我们是不是总会这样，在喜欢着或是爱着某样东西的时候，反而不敢靠近。我不知道别人是否是这样，但，我，是这样。所以，我又一次在心情泛滥的时候，选择了逃离。外面的天气应该算稍微有点冷吧，这样的温度会让人不时揉搓一下有些冰冷的臂膀。过马路的时候，看着左边的摩托车渐渐靠近，脑袋里一片荒芜，不知该前进还是后退。当它已经远去的时候，思绪还沉在那一股无措之中；转过身想要继续前行时才发现，不知何时这一面已经停着一辆车，距离自己不到一个人的距离，突然就这样慌乱起来，快速的跑到另一边的街道，耳边还能感受到车子疾驰而去时，长长的头发飞舞时微痛的感觉。 沿着河边走着，这样的天气，钓鱼的人都那样的零落。还在规划建设的地方被一大片蓝色的栅栏围了起来。我只能选择另一条路，继续。公园里，今天格外的安静，或许就是这低低的气温的原因吧，也或许都回家了，一家人正坐在桌边，吃着饭，聊着家常。或许我也该回去了。突然想起了昨天晚上的电话，电话线的那一端，有人在说着：要听话，所有的都是为我好，要体谅等等，那个时候的自己是怎么想的呢？只记得，勉强撑起的微小一点一点的跨落，露出了惨白无力的回答。 是什么时候开始，我因着一切的美好那样幸福，又是什么时候开始，一切都不再有了当时的模样。我，会，一如既往，好好地，听话…… 从公园的碎石铺成的小路上走过，想起以前走过时的模样，突然间，被路旁的鲜红长满了眼，那一刻，我似乎距离它是负值的距离。看到了它深藏的世界；雨后的世界总是这样，让人惊喜不断，沾满雨滴的紫色叶子，那样的玲珑剔透。 广场上只有角落处有一些人，想要继续直走，可是前面是我移不走的庞然大物。只有绕道而行。远远地看前面的通道入口，让人感觉是个未来世界的机器人，大大的电视屏幕成了机器人特有的方方正正的脑袋。机器人前面的类似亭子的建筑顶，总让我想起老夫子的帽子。有想笑的感觉。天空里，有两只风筝在飘飞着，小时候的自己会和弟弟妹妹自己找旧报纸来自己动手做，但，总是飞不起来。电视剧里的故事总是吸引，那些满天飞舞的风筝就那样映在脑海里。眼角有红色的旗帜在迎着风飘扬，还记得，每一次全校集合的时候，总是会让我们唱着国歌，向着那面红色的旗帜行注目礼。身体里就会不自禁的升起一股崇敬的感觉。现在，却感觉似乎已经距离它那么的远。 穿过广场的时候，依旧选择了没有人走的小道。（手很痛，难以继续写下去）。就这样横穿而过，前面，模糊的尽头，能看见的是满眼的绿色，那里是否有，走下去的路，不曾知道，只好一步又一步的前行。总是这样，一个人的时候，看到什么，都会想到很多的东西，但是，从来都只和自己有关，即使是未来。 喜欢没有顾虑的按自己的心情去走，即使会绕很远的路，也不会觉得后悔，因为，总觉得，这一路，我看过了所有想看的风景。累了的时候，停一停。 《爱无眠，至死方休》，我不知道自己看懂没有，也不知道，作者想要说什么，只是，那样记得，记得那其中的一两句话，记得那让自己感动的句子。 我不会哭，一直都不会，好像是被生出来的时候，上帝忘记了赐予我这样的一项基本功能，所以，感动或是悲伤的时候，我只会留着安静的眼泪。 有些东西喜欢上了，就不可能再变化，即使长久的不去触碰，即使隔着时空的距离。就像相信着命运的神奇。他让我们这些有着相似灵魂的人，散落凡尘，却又总会让我们相遇。即使另一种形式，所以，我总在感激于自己的每一次遇见，如此的让人激动不已。 故事里的她在说着：这不是我的世界，总有一天我会离去，而且在你之前。 故事外的我在说着：这不是我的世界，总有一天我会远离，在……之前！ 越来越不喜欢说话，像是要丧失掉这样的功能，既是朋友，也没了说不完的语言。也越来越不喜欢与异性接触，更不愿意说话。这样的情形，我自己也无能为力，虽然之前还在说着，要勇敢地走出只有自己的世界。可现在，似乎那变得更加的不可能了。每一次，都选择了远远的走开，快速的逃离那个世界，直觉，那不是属于我的世界，我也不可能融入到那个世界里。 这一段时间，太多的事情发生了，已经彻底的厌倦了被遗忘，所以，我只有这样，选择主动离开。 我讨厌着自己每一次的悲观论调，但是，却总也不可能幸免。 我们在各自的不可幸免中，如此惨白的生活，尽管有时愿意扮演小丑的角色，希望可以为它增添一丝一毫的色彩，都显得那么的哗众取宠。 手指尖从来写不出关于他人的只言片语，只有自己，永远关乎自己。今天，在郭敬明的书中，看到那句话的时候，心里总算不会觉得自己是那样的“自私”，我不是一个伟大的人，更不是一个伟大的写作者，我只是在写着自己的故事，在那里做着自己的王。就像一直以来相信着奇迹，相信着未来。 现在还记得那块漂亮的蓝矾，那个一直隐忍的生活的女孩，这样的他们，让人想念。那样的他们，让人疼爱。 天气突然变得异常的寒冷，像是冬天已经来临。想要卷缩在被窝里，没有丝毫改变，我还是如此的惧怕着寒冷，一点点的凉意侵蚀着我的身体，手指僵硬，被寒冷侵袭的自己像是置身在一个冰窖里，找不到温暖自己东西。世界像是变了形，墙壁突起像是一个圆鼓鼓的球。 为自己倒一杯热腾腾的水，温暖时而僵硬的手指。两手紧紧地握着杯子，很烫，手心很痛，但是好温暖。轻轻地喝着杯里的水，手渐渐有失去知觉的倾向，杯子似乎要从手中脱落，可是不行，它会砸落在电脑上的，这是不可以的。它不属于我。 一直以来，固执地这样定义着我身边的事物，属于，抑或不属于，属于我的不允许被侵犯，不属于我的我远离(总有一天会离去，不如现在就不短暂拥有)。 不知从什么时候开始，厌倦了白纸黑字，习惯了让所有的符号都充满着色彩。各种各样的色彩充斥着整个屏幕，喜欢看着这些斑斓的色彩炫目的感觉。像是假期里，那出现的两道彩虹，那淡蓝色的带着粉红的晕圈。那是记忆中，最漂亮的彩虹了。在唱着天边出现第二道彩虹的时候。还有那天夜晚，伴着微风，闪烁漫天的繁星。 光影似乎距离我已千年，生活被分割成格子状，在这一格完成后，进入另一个单元格。喜欢这样，明摆的知道自己所要的，然后一步一步靠近。并不气馁，靠近那样的一份心情，一如既往相信，它的存在意义。