那一群人，那一个时段，总有些忘不了的故事，总有些耳熟能详的歌曲，总有些现在想起来还会垂涎的小吃、零食，是否现在还铭记于心？ 小时候无忧无虑，盼着过年过节，人多热闹又有吃的，还会有新衣服、新鞋子，有点“人来疯”呵呵！疼了就哭，开心了就笑，从来不知道什么是委屈，只知道疼，别人小小安慰一下，哭着哭着就笑了，一小会儿功夫，就不再忘记了刚刚的痛。妈妈说我小时候每一次哭，都是争东西没争到，然后妈妈就会说“不哭啊，等下咱们就去买”，然后我就就乖乖的不哭了，但妈妈一次也没有兑现过，后来我还问过妈妈“怎么能骗我那么多次”妈妈说“因为你好骗啊！”直到现在长大了，还是一样，但是不再是那句“等下咱们去买”而是“咱们自己好好努力，将来都会有的”我还是信了。因为这次妈妈没骗我，只是更多的要我自己去面对了。 上学了，就开始有很多玩伴，一起调皮一起学习，一起憧憬未来，一起骂老师，骂学校，却不允许别人说自己老师、学校的不好。学校是个最安逸的地方，没有权力的你争我夺，没有金钱与利义的纠纷，不用想着怎么去安排工作，只要想着考试不挂就行。但是那个时候，却总是太向往学校外面的生活，因为自由，人本都是向往自由的，所以太多时候都忽略了眼前的所有。。。。 工作了，玩伴、同学，都一个个的渐渐少了联系。周围的面孔换了一次又一次，熟悉陌生然后再熟悉陌生，慢慢的自己的对于很多东西的看法也开始转变了，有些甚至是思想上开始转变，曾经，活泼开朗，大咧咧，却因周遭环境而变得开始学会深思熟虑，学会伪装。有人说这就是成长，真的这就是成长吗？ 一个人在外面久了才明白，家才是最奢侈的地方。委屈了，不能跟家里人说，怕他们担心；病了，也不能跟家里人说，怕他们着急；工作压力大了，更不能能跟他们说，怕他们舍不得。有时候我都觉得自己想得太多了，何必那么跟自己较真，今天我跟某位先生说“我就不能放纵自己了，所以只能委屈自己”说得我自己都心疼了，仔细想想，为什么要委屈自己，人生很长吗？其实算算真正属于自己的也就那么10来年是吧！当然这只是我自己的算法，不知道其他人是怎么算的。常跟朋友说：要么活得精彩，要么就去死。这个当然也只是说说，不能照做的，但是不管怎么都让自己活得精彩不是吗？不管男人女人都是一样的。 20岁，可以活得很洒脱，很轻松，很自在，可以轰轰烈烈的去爱，不管对方是谁，可以不留余地的去恨，但是十年之后这些都只能是想想了，可是我却被自己牢牢的束缚着，不管开心快乐，都被自己锁着，每次心里堵得慌的时候，总想找个人抱着哭，但却傻里傻气的，把眼泪挡回去，自己一个人到处走，漫无目的。不知道从什么时候开始，我学会了跟老爸老妈撒娇了，从小就很讨厌嗲嗲的那种人，所以我的那些妹妹来我们家都会怕我，有些甚至被我打过（我以前是有那么一点凶，现在好多了）。谁知现在竟然也开始这样了，这是为什么呢！ 这些日子心一直在飘，飘在那个不属于我的地方，连自己都没办法给自己一个解释，不知道是为什么，还那么执着的飘在那里，但是这两天却猛然醒了，现在飘的那个地方是不现实的，还是要收回来，回归原来，回归现实，回归“未来”，做回原来的自己。 还记得那罐向日葵吗？虽然到至今也见它再长高，然后前几天的风雨再加上老鼠的残害已经倒下了一棵，另外三棵呢，其中有两棵已跟女人的步伐，长成了S型，还有一棵，当初是最矮的，现在它最强壮（但是不够高），长相也比相当正直，我不能保证他们一定会开花，但是我依照诺言让“他们”都发了芽（当然活下来的我也不敢肯定他们还能活多久，也不敢肯定他们能开花），但是还是要很感谢你，你、你、你，就你了。做为我的好朋友能那么包容我也不容易了，我不开心你还要想办法逗我开心，我不吃饭你又要想办法“引诱”我吃饭。同时想吃两种东西的时候，你还得委屈的让我两样一起点，然后让我尝一下要吃哪种，不好吃的留给你，谢谢你！很多东西我都记在心里，很庆幸，你还好好的，没被我折磨“屎”，说明你生命力也是蛮强的，我一辈子的好朋友，不点名了哈！心里明白就好了啊！ 有时候发现,有一种无奈是无聊想找人聊天或者心里委屈想找人诉苦,但是翻遍了通讯录却发现,没有一个号码可以播过去(应该说,不知道应该打给谁),睡觉是最好的解决方式。但是却发现日子越过越回去，悲剧总是这么上演的，脑子里不想事的日子总是那么难熬，还那么容易。。。。。。现在对那么怎么吃都不认账的人特羡慕、嫉妒、恨，特别是女人，你们懂的，不用明说哈！ 很多人不曾想过要去伤害，所以假装不懂。我很自私，很过份，那又如何？我没有安全感，我想方设法对自己好，所以开始慢慢的改变自己，不再那么在意，现在发现成了自私。。。。。。。