七月。 我打出“我可以等”很快又清除。我不是没有耐心。也不是说青春的筹码我赌不起。我赌不起的是伤痛。 我脆弱的一踏糊涂。说晚安后立即下线。我以为你就站在我面前，我躲起来你就看不到我流泪。 我怕被遗忘。一直怕从来没停止过的纠。 我的思念就像是紧捏在手心的空气越是用力越放空。 如果说昨晚那浓云的思念代替了我。那么你也思念我的不是么。你说你也看到那思念的云。 我能看到若隐若现的爱。我能看到深不见底的黑暗。那些句谢谢足以打败我所有的勇气。我守着这营养不良的爱忘了呼吸。 无地自容？我突然觉得你似乎无奈到了极点。我捂着胸口难受残喘。 我要怎样才能…我可以改…这样的语句似乎是电视剧里家常饭。我从来都认为是最无奈的乞求。是愚蠢的拉扯。可是怎么我现在觉得是那么安慰的话，是我寄托的全部。 留一点空间给我。我会用尽全部好好爱你。 你说你喜欢小苍兰。小苍兰的花语是:天真，无邪。那么来年春天我心中的小苍兰会不会在你的眼中天真无邪的盛开。 闷热，淅漓的细雨。我在人群中到处跑。那些汗水和着雨水，雨水黏着泪水。那一首绝望的歌在内心温柔的疯狂的哭泣。 说试着把手放开，那样可能轻松点。 不要…歇斯底里的。紧握着手心好无力。不要… 我真的不贪心。那一点小小的朦胧语就让我幸福的晕过去。 手放开。很简单的三个字。很残忍的疼痛。酸。凉。疼。我快要失去所有的耐心了。可我不能在你眼中那么不知所措。也不能隐瞒自己真的脆弱。 我总是逃让我失去耐心的东西。我不知道能否逃得过。熬夜的邮件丢了。我心疼了。我疼你那么晚没睡。我疼你拖着一颗拒绝的心熬夜是多么的不协调。 醉在凌晨的夏风。那扑面而来的温柔。久远的温柔，我的心突然又活了。我梦里就是在守望这样的男子。 如若那个人是你，我一定会把温柔洒满一地。做你爱的那个女子。 那样的一幅景。分不清是朝阳还是夕阳。有平静的湖。我的心却跌宕起伏的像汹涌的海。想象着以后陪你看日出日落的女子是谁，那谁该将是多么幸福。 昨晚你孤独在线。我寂寞隐身。拉着小顺聊到凌晨一点半。肆意释放悲伤。不足四个钟的睡眠。五点钟醒，看见熟悉的绿色头像。我故意上线。你有意下线。我们在玩捉迷藏。 陌跟我说木槿花语是:温柔的坚持。那木棉花语呢，是血染的珍惜么。我温柔的木槿能换回你珍惜的木棉么。 眼睛痛的厉害。我得多一些睡眠，要像个正常人一样。哪天和你遇见，我要做健康的女子。哪天和你相恋，我一定是明媚的女子。 石沉大海一圈圈荡漾的落寞 杳无音信一段段纠结的慌乱 深不见底黑暗的绝望 黎明破晓透明的希望 是我折皱的容颜 温柔的风 难道是从天边来 疯狂的痛 听说是从海上来 睡一觉。养精蓄锐。不放弃。用疼痛与耐心较量。心，要碎就烂碎。要纠结就纠到底。不可怕。我都能承受。 他们都在看电视。好像是笑话小品。声音开的老大。我在我安静黑暗的空间里听到他们欢快的笑。我习惯以这样静默的姿态耳闻目视周遭的一切。不喜欢开灯。就像月说不喜欢喝水一样。她讨厌水在胃里冰冷的掺合。就像我喜欢在黑暗中丰富的放纵。 随处都充满着夏的气息。就连圈子里的安慰语也都是，夏天来了呢，要…的。是啊，夏天来了呢，要热闹呢，不能悲伤的。 依然能看到一些孩子，冷漠的行走在人群中。夏日里眼中却流散着凛冽。不懂得的小孩总是快乐的。无疑是他们太过明白与自负。 我看了那么久。发现，快乐和悲伤的人分别会一直快乐和悲伤下去。快乐的人很难悲伤。悲伤的人很难快乐。 不想懂得不想舍得。懂得，舍不得。怎么办。我学会了假装。假装没听见没看见。 割爱才更深刻。割的这样的深，要多久的疼。 幻想的脚步总敌不过现实的飞檐走壁。 穿着白色的蝴蝶结连衣裙就美的以为自己是公主。 隔壁的那小孩似乎是失恋了。从傍晚到第二天凌晨一直循环播放郑源的歌。我一直就这么安静听着…有种酸楚感。 无力感一点一点蹋陷。我拼了命的试图抓紧你。你丝毫不觉察。这些时候你只要微微地回头一笑，那足以让我有死撑下去的力量。 恋上安静的心情无人理解。你也不能。我喜欢专心的去想念一样东西。好让思念更彻底。念一个人也是一种幸福。 你是那样不能感受吗。你只是那样的逃…你只是那样不肯面对…你说吧，说，你不想我。说，你不爱我。我都安然接受。 久久的压抑。 那如果算打扰。我失去了全部。 哪个季节。浮云游离。不能是这个季节。我爱你，亲爱。 我只有耐心这么的等你。耐心与疼痛摩擦的将会是幸福的火花么。 期待那么一朵花娇羞盛开。 半夜的飞机在夜空寂寞行程。一座繁华驶上另一座灯红酒绿。 这样的夜晚。无风。心头的小荡漾却是一圈又一圈，美丽而破碎。 《奋斗》中的米莱。我感动的稀里哗啦。除去她物质的富裕，那是平凡的爱情。仿佛她的心碎，我来悲伤。单就她沉溺的爱情。我很疼。陆涛就是不爱比夏琳对他好百倍的米莱，这就是事实。这米莱最终必须得明白。 如果不爱，你不必让自己疼痛。不要夜间醒，我的感受你不必理会。那些都不属于你。不爱一个人就应自私。我想看到的只是你安然无恙。 总在试着感动一座雕塑流泪。 夜间又醒来。雨悄然而落。我打开窗，伸手感受那一片清凉。我无数次在这样的夜里停留。Nidec习以为常的忘却。去年十一广州在月宿舍彻夜未眠的感伤是一个难忘日。 漫步在雾里仿佛是踩在云朵上。我一直就有这样的不真实感。飘飘然。我害怕哪一天我在乎的人就这样飘散到很远的我无法追及的地方。 我很不会撒谎。我没有欺骗除自己以外的任何人。我希望自己再努力。给自己一个交待。 潇洒的听《路人》。却始终无法潇洒的做个路人看着你走，成全你自由。 我们这么近我们那么远。 我就是这么在一条死胡同里穿来穿去。走不通的脚步倔强的不肯停。 幸福后的失落。醒来后的想念。迷失的灵魂找不回心的位置。 用沉默的微笑回应我积攒的热情。我都习惯。不吵不闹是明白自找苦吃。 七月的空气里满是阳光和风暧昧过的味道。 我想我是真的很累。醒来后打字的屏幕上不完整的句子寂寞了半小时的样子。整片灰褐色屏幕上，几粒小字号白线条的可怜虫诉说着悲伤。 我拾起那不完整的句子加上软弱的省略号。满怀希望的总相信他会悄悄来补充。 晴天。早晨。阳光笑。风儿静。树叶舞。 对不起，依然。 浮生。闹季。空悲切。彩泡泡。叙永恒。 我爱你，依然。 一句一伤。斑驳陆离。我想该停下来唱一首简单的歌了。 这个夏天，被风吹过。蓝色的思念演变成绿色的夏天，诉说着四季不变。 我是不自知的小丑上演一场无主角的闹剧还讲着冷故事逗乐么。 我总孜孜不倦的一厢情愿么。 我不是。 我不是卑微的小丑。我无需抚着胸口的痛露着谄媚的笑。 亲爱: 这不会是一辈子的。 请相信，我终有一天会离开。 要知道众多人等着我回去呢。 我一直是他们眼中最耀眼的星。 希望你明白。 7.19.花开的声音 我的那朵幸福花含着泪珠儿盛开了。它不是以最完美的姿态微笑着。残缺的带着伤口的艰难。 幸福与抱怨夹杂。 很不安的一天。走下去的勇气。多难的行程。 这是一场天光下的遇见。安排着的虚幻彩排，都不知在某月某日上演。 经不起的等。受够了疼。我所忍受的为什么总比别人多。一次次的伤痛几乎磨灭了我所有耐心。 柳暗花明，花明柳暗。一村又一村。 亲爱，你拥我于怀吧，我们告别忐忑。 这个七月，我们好好相爱。 浮云被夏风吹散。我终是见到那一片蔚蓝。我知道这一季会像风不留理由般的吹远。但我们不分开。即使…，我们也不会游离到很远的。 亲爱，彼此给一点勇气，然后好好守着。 2009.07.19.祝愿一切安好。依然。走下去。 平静的把这篇文字结了个尾。以为该是一个希望的完结。 心底的那片希望总炫耀着不完美的鲜红缺口，渗出河水般的悲伤。 我总感觉你看着我很不可理喻的眼光。好像很无奈的说，都随你吧，你看着办吧。 亲爱，这不是一件事情。我要的不是躯体。是活着的真心。 你怎么可以那么不计后果的说你也不懂什么爱。 如果一切都可以用不知道三个字代替。那世上真不再有什么疑问了。 回避疼痛的字眼。逃不过心内的歇斯底里。 天，海蓝的颜色。我不知道如何面对这错综复杂。 盛夏最明亮的色彩仿佛在烈日下也都已褪色。 风飘来的时候，云跟着游离。我看到的云已不是盛开的朵了。那是一大片泛滥的凋谢。铺盖着整片温柔的蓝。 我问很多人该如何。像寒冬里的不知所措。万劫不复的疑惑。 平躺着看满天微笑的繁星。 它们忽视我角落里的落寞。真好。 我在寻找属于我的那颗星。 众星群集迷失了你的位置。 我们无法在现实相拥。 那么，就在心灵相望吧。 天灰，单曲循环。又是凌晨。我无可救药的迷恋上零点后的寂黑。 从一开始到前晚之前我还满满的信心始终如一。放手一搏的那股劲儿都不曾被打败。前晚之后，我被打败了。我无法接受飘浮的暧昧。 女人都渴望归属。好让热情保持温度。我不例外。我无法预知以后的日子会有多大的变数。至少眼前的安稳要把握对待。 眼前的不安打败了我的放手一博那股劲儿。那朵蔷薇花开了一半，带着伤口谢在心里。 开始到现在头一回软弱到不敢面对。勇气似乎耗尽。疲惫不堪。 但是。但是。心底始终有一个小声音说这不是结局。故事情节还有续集。我只是累了。不久继续。请相信我。 22日的月食。我跑到屋顶去等待。近三分钟的夜。9:22至9:24。路上的车灯都亮了。我天真的想全世界黑暗只剩我们俩该多好。我只记得发信息给你告诉你。想知道你是否和我一样。可你手机不在身边。失望的遗憾。可我很满意。你总会解释为何没回短信。即使那些说话我无意从某个角落看得出小小牵强。我还是安稳的。 “我们相遇在莫斯科的单飞季节。”我梦里的呓语。醒来的时候就死死记住的句子。可能是一夜未眠。太想念。 莫斯科没有眼泪。大雪纷飞。你冷的好憔悴。可能这句词侵蚀着我梦里的冰冷。这个无厘头的句子就在我醒来的12:30分飘浮在眉梢。 梦里还有。还有你跟我讲的好长的一些话。现在我都无法完整记录。是让我淡一些。不要对一件事太深疖。梦里还是看不到你对我的柔情。依旧是冷冷的样子。 小顺说他看我想那个男的简直想疯了。我说嗯。我说这是八百四十年不遇一次的。我说要珍惜遇见的。这是难得的疯。 38℃的室外温度炫耀着盛夏的炙热。他们说是太阳生气了。我似乎是局外人，恶劣的天气不足以成为我抱怨的理由。我在很专心的想某件事。 久旱必逢雨。昨晚，我们都去桥上寻求凉风。很快，雷公催促。闪电带着我们回家。一场及时雨扑面温柔而来。稍稍平复了我内心许久的狂热。 一个人在家。找事做分散注意力。心不在焉的调换着电视频。里里外外打扫。下午睡一觉。被吵醒后，很气愤。偷喝一罐啤酒企图继续睡。企图落空。 高傲健康。四个字高度刺激我低俗病态的神经。原谅我不敢轻举妄动。 我决定收敛下自己。至少在他面前。这段时间我仿佛失去自我。很可怕。我都感觉自己变得逐渐不可爱了。我在努力试着换回。不管你是否在意。 我突然不安。头顶的天空。点点繁星。热闹极了。就像我恐惧已久的人群。车阵。 长久以来的空虚感在繁华的俗世显得苍白。局促。 日子在清闲的的虚度中暗淡无光。 那些夏日的色泽仿佛在成长中渐渐洗淡。忧伤的云被没有理由的风吹来。一季一季。从某年某日起。 盛夏。放纵。就像这太阳暴晒后。轰轰烈烈的雨。这是挥霍的季节。好比我们不安分的二十岁。 我无法预言。我这样激烈认真的去守住一段感情是值或是不值。总之我一直在想，怎样才能够见到你的办法。我决定在我二十岁的天空下演绎一段爱情。 以后的日子。我不奢求。假若你愿意给我爱下去的动力。那么。我不会让你失望。 我跟朋友说。我疯狂的爱上了一个人。他不相信。说我那么冷的人怎么会。 我是喜欢一切平淡。可我自己都无法相信自已对喜欢东西的疯狂程度。 爱憎分明。我喜欢一个人就像我厌恶一个人，无法掩饰。我不会勉强自己去接受别人。也不会勉强别人接受自己。都不会快乐的。我不喜欢拖欠谁。当然，也不喜欢谁拖欠我。要么接受，要么拒绝。爽快点。 我一直以这样的态度对待生活或爱情。所以一路走来，我的生 活不怎么纠结。感情就有点逊色。主旋律就那么一次。当然还有些幅歌部分。因为本人宁缺毋滥。绝不委曲求全。 不管世事如何变。我还会以这样的态度走下去。绝不改变。 很多快乐片刻只能划分在曾经的我们。那些花样季节，我从来都不曾想过以后。就是现在，我也无法相信我们陌生的几乎都快认不得。 原来那些过往的潮汐都随会着岁月的海岸线，蜿蜒的迷失了来时的路。 我永远都害怕相信。不管日子如何在消逝。 我很无奈地丢失了你的脚步。可。我依然记得最初的你。 无所谓你是怎样。那段年华，我想谁都不会舍得去忘记。 我想这样就足够好。我明白我想要的并不是你的未来。 过去了那么久。我开始有了独家记忆。像以前爱你一样那般。只是。比当初更多了些懂得。 听说。爱神会派给人间每个人一个天使，来教会他们去爱。 那么。你就是我生命中的天使。教会了我如何去爱。然后离开。谢谢你。让我现在有足够勇气去爱一个人了。 压抑。我以为我百毒不侵。可是我还是在哼起某首歌时喉咙沙哑。是心里难受。我听burning有眼泪滑落。是爱。是感动。 If you are near if you are far, my life my love.you can have it all . 胸口的悸动。 温暖。 试着握紧手心的温度。 在冬季到来之前。 不要害怕。 纵使结局无法预算。 我仍旧甘愿飞蛾扑火。 梁山伯与祝英台的故事已经凋零了。 我们依然一起。 零辰后的夜。头痛的睡不着。翻来覆去。胸口堵的慌。熟悉的剧痛。像以前Nidec的日子。我真不知是怎样入睡的。醒来凌晨4点。醒来那一刻似乎不痛了，可三秒后疼痛蔓延。窗外下起了淅漓细雨。我喜欢这午夜的惊喜。 被子裹的紧紧的。怕冷。想你。 你说喝碗孟婆汤。好了再喝解药。理应是替我想的。可。我不开心。 我并不需要那碗汤。我很明白自己此刻想要什么。你也知道的。 有些话，现在想起来还想流泪。很冷的感觉。就像我站在风的道口徘徊。不安。躁动，凄凉在耳旁呼呼回旋，我想摆脱。可与愿违。 很多时间我就目睹着新的一天来临。又目送旧的一天疲倦离去。几看乎看得清光阴爬过的蛛丝马迹在我沉重的神经里慢慢滑行。 我依旧感觉冷。冰凉到骨子里。 米莱。米莱。米莱第二。米莱第三。 “纵使结局无法预算，我仍旧甘愿飞蛾扑火。” 说出口很坚决。可心里好害怕。害怕哪一天我就那么在你的视线中丢失。 08，2月，他转过身就避开了我的视线。我就那么看着他的背影，直到消失的尽头，他却始终不回头。于是我们就再也没遇见。 小卒说，要做烈日下的太阳花。要有打不死的秉性。 我很不坚强。可这一次我甘愿试着的成为一株太阳花。我想着一定要不被打死来证明自己。 时常觉得找不到适合倾诉的人。也似乎无人可以帮得上忙。谁都无法感受别人的痛苦。 喜欢结实陌生人。然后对着他们说一大堆只有自己听得懂的话。因为，觉得这样会好过些。哪里知道，悲伤是一墙藤罗。似乎找到了胸口的缺口，无止境的缠绕。残忍到睹住你的呼吸。 你问着无关紧要的话。我回答，是或不是。有或无。说不出多余的字句。无力感拖着那怠倦的身体像要死掉。 无数次徘徊迷失。 无数次忽略无耻。 无数次倔强坚持。 你说。 到底该不该死。 七月的倒数第二天。我渐渐变得淡然些。我觉得好累。无力感，我说过无数次的话。也是我这么久以来的全部感受。我得逃离这个旋涡。我发现我也可以做得到。还是会想起。和朋友聊天，也会想起你。可也仅仅是把那份思念挂在无人觉察的眉梢。我可以做得很好，不再歇斯底里。我想这样会更好。 只是时间问题。时间不是问题。只要你能给我一点点勇气。我想一切都会好的。 亲爱，我没有离开，一直在。你也会一直在吗。