昨晚做了一个梦，梦见回了学校，跑东跑西的，高楼旧房旧电梯，稀奇古怪的事，那么匆忙，那么惊奇。不知是太累了，还是想念学校，还是这几天看了恐怖片的缘故。大概大脑想多了吧！ 莫名其妙的我已经习以为常，我不知道自己从什么时候变的只想不说，安静的像死水，是大一还是大二，还是之前的那些事情环绕着我，没开始伤害也没离开，只是在等待。等待机会伤害或是蔓延，好像我已经不在乎了，但是我还是怕。 我不知道自己到底是怎样的一个人，不明白，不懂！ 那次某个人说，他发现我很娇气，问他为什么，他说不知道，感觉而已！后来又有一个人说，没见过我这么娇气的人。问为什么会觉得我娇气了，他也说是感觉。 肖老师说我很细心，但是说话没有底气，不果断不坚定。这个我确实如此，改不掉的痛！ 还记得当初李子总说，哪一天别人把我卖了，我还给他数钱。这个还是不改当年，只是多次被人伤了后，才知道小心翼翼的去看人，只可惜感情用事，大概伤的不深，所以用不了多久又回原样。社会里的人群不会像以前那么单纯，我希望自己能记住，在此之后不会再有李子珊珊微微亚飞雅欣思琴凯莉小美small郭丽丽杨慧康武莲那样的朋友，再也不会了，就算我真心付出也不会有人同等对我，记得刚进高中时经常和香艳黎敏紫红同信，那时没有手机她们在长沙，我在五丰铺。感谢在我成长的每个阶段陪伴我的朋友。也谢谢立蓉和穗欢，你们是我职场中最好的朋友，立蓉的镇静，穗欢的专业，沟通能力，我真的要好好学习，在这里也和你们说声对不起，曾经因为某些事情，我怀疑你们，甚至不想和你们说话不想理你们，但是现在我已经忘记不在乎那件事情了，不再关心到底是为什么。 今天六月25也是我到广州来1年加2天，一年过去了，时间过的好快，而自己却一事无成。这不像我，我也曾经无数次的质疑和反问自己，我现在怎么了，怎么成这个样子了。 一直认为自己比较早熟，自己成熟，可是那并不是真的，事实证明我幼稚无比。为别人想，一味的忽略自己，这是愚蠢而不是成熟。 自己有时候和别人还真的不一般，别人认为是一个大问题的，到我这里就再容易不过的了，我的大问题到别人那也是再小不过的。 其实我觉得自己太想的开，再难过纠结的事但我这只是时间问题，或者就是睡一晚之后就忘记的事情，记性好很累，记性不好也很累，因为有些伤害一直在重复。 出来一年，虽然换过工作，但那也是被逼无奈，我是比较依赖感情，所以很羡慕那种说走就能走的人。 我说服了自己n遍，也就是我有无数次想要逃离，现在还是如此，这次恐怕我坚持不了了，解脱未必不是正确。一直认为自己不是那些所谓的年长者所说的90后，现在我想，好像我就是那样，骨子里透着的改不掉，抹不去，越是有压力越是去逃避，而不是去想办法解决，以前我是这种人，但是现在却是胆小鬼，我选择逃避。 能伤害我最深的人是我自己，能挽救我的人也是自己。而我是不会选择不会决定纠结的人，从小到大听妈妈的，去年的叛逆，经历了一年的我，似乎觉得大人没错，可是我不知道这样一个没主见的人，一直接受别人给我做的决定，是对还是错。 曾经觉得做什么事都不难，只要用心就好，现在却小心翼翼，觉得自己一无是处什么都做不好，记得###对我说我不认为你这就是经验，或许你出去了也什么做不好，我想了很久，不管是出于什么情况什么目的对我说这样的话，总之给我的打击是存在的，我也不断的给自己灌输，你什么都做不好，看不到自己的优点。 好想弃职场而去，可是不工作不上班拿什么养活自己，也无数次和同学抱怨诉说，我们去找有钱人嫁了，那就不用工作不用这么辛苦，可是说说总归说说，这不现实，但也算是解压的一种方法吧！ 我是不是表面上逞着强，骨子里去透着自卑，我想要的不多，却抓不住一样。 我也深深的了解到，女人想要的，只有自己给的才快乐与真实，所以自己停顿之后还要努力，给自己幸福。 休息，重新再来！