很久前写了下面的文字，现在看起来却有些可笑，以前以为的所有让自己变的不吵，不闹，不任性­
天好像越来越冷了，虽然有时候依然阳光明媚，只是没有温度这样的季节不知道自己该做什么。依旧每天三点一线的穿梭在校园的路上，波澜不惊。很奇怪自己原来也可以这么平静，忘却了好多东西，或者说不是忘却，只是淡忘了曾经那些强烈的在乎和不舍；淡忘了曾经的喜欢和不喜欢。或许真的如别人所说，时间是最好的治愈师，时间真的可以冲淡一切 不知道现在的自己是不是开心，或者幸福。我想，现在的自己只是变得更平静，离开了那些疼我宠我的她们，我在学着长大，学着波澜不惊，不做曾经那个任性的肆无忌惮的孩子。在这个越来越漂亮的校园穿过一群又一群的陌生人，安静的成长。或许，我该庆幸，自己一直是个被神眷顾的孩子。不管走到哪里总会遇见让我开心的善良的孩子。2005年，我遇见亲爱的和乖。我想，那个时候的自己遇见她们真的是莫大的幸福。一直到现在那种幸福都不曾离开，以后也会很久很久的留在心里。无论走多远她们那句“亲爱的永远亲爱”都会让我温暖。2006年的高中我遇见她们，一群疼我宠我陪我横冲直撞的孩子。现在想起来那时候的我们真的就那样在高中那个不大的校园里肆无忌惮的横冲直撞了三年。虽然现在远了，但偶尔的一个信息都会让我知足。还记得前几天的平安夜，那些祝福真的是“铺天盖地”，想说，某人，没你在身边的日子虽然不习惯但那些“我们的故事”却陪我走了很久很久，遇见你们真的很幸福；然后2009年，在这个不繁华的城市遇见一群单纯的热闹非凡的孩子…或许以后，不管遇见谁又离开了谁，那些温暖和记忆都会久久不散看着自己敲的这些字，突然发现原来自己还是这么想念以前的日子，但也只是想念，想念这些给过我温暖的人还有那些说过喜欢我的，我想，我真的只能说谢谢和对不起。你要的我给不了，或许我没有权利要求什么但我有权利说对不起。某人，谢谢你还把我当朋友，还是一如即往的对我好。其实，你在我的心里永远有位置或许是朋友或者亲情，只是和爱情无关…­
2010年的现在我认识他，不知道是我的劫难，还是我的幸福，但我知道至少自己愿意为他输一次。朋友说：幸福是靠自己争取的。我想自己争取一次不管结果……­
2011年的现在 天变的越来越暖和，立夏已经过了就是夏天了吧。我以为会有的幸福却不知道去了哪里，愿意输一次的自己真的快输了…这是不是就是别人所说的劫难，第一次觉得绝望离自己这么近，近的几乎触手可及。那些期待变成一次次的失望时自己真的学着不吵，不闹，不任性。即使定位在不同位置的人也不可以。­
似乎有人永远不知道自己的那句“你忙吧打扰了”里藏了多少难过和委屈，永远不知道自己等那句“晚安”等到所有人都睡着，永远不知道突然变灰的头像让自己多不安。甚至忘了最后一次听到的声音是什么时候…­
不知道是不是自己总是在乎太多，那些自己以为不会轻易在乎的还是在乎了，最后输了自己…­
2011年的现在自己学着不吵，不闹，不任性，不期待，不想念……­
说过会等，只是有人连我等下去的勇气都开始消耗殆尽­
说过不会给我逃跑的机会可我却看到了缺口…­
人生没有如果，容不得后悔，现实没有童话却期待了…­
其实期待的童话只是闹腾时的宠溺和不会消失的晚安只是期待多了失望就多了，然后绝望…­
其实我一直是个不安份的丫头，也想有自己卑微渺小的小幸福，只是这些小幸福让我觉得遥不可及…­
其实自己也是个绝决的丫头，真的绝望了时真的会走的绝决的头也不回…­
很没骨气的跟自己说：只要一句丫头…就会假装什么都没有，真的是输了自己还输的这么彻底­
2011.5.11又是阳光明媚的天气，只是多了下雨后的清新­
很庆幸不用做一次“国宝”，还可以笑。不知道是不是假装坚强久了就会真的坚强­
哭过笑过还是要接着走下去­
那些曾经以为可以相信的­
那些以为会很幸福的小幸福­
那些我以为会实现的承诺­
好多好多的那些­
突然都不见了­
第一次知道原来没心没肺的自己也会这么心疼­
只是不知道这样的心疼什么时候会慢慢消失­
乖说：现在的我让她心疼­
可是乖我却为另一个人心疼了­
答应过好多人要好好照顾自己好好的爱自己­
可是我却丢了自己­
丢了那个在你们那胡闹的自己­
丢了那个肆无忌惮任性的自己­
丢了那个单纯不谈爱情的自己­
丢了那个好多好多习惯的自己­
、、、、、、、、­
一直不以为自己是个坏孩子，不喝酒，不颓废，虽然偶尔的跟熟悉的人胡闹，胃却还是跟自己抗议­
像是知道什么，不开心的时候总会肆意的表示它的不满，然后让我更难受…­
最后不得不跟它妥协把所有都放在一边，释然，淡然，忘却­
或许真的是经历过了，也就释然了­
在没有说放弃前依然是那个在不同位置的人，什么都没变­
守着有她们的小幸福不乖，胡闹，肆无忌惮…­
2011.5.15两天没有出宿舍门
不吃饭，不睡觉，突然没了感觉
只剩下肚子传来的阵阵疼痛
一个人的宿舍只剩下无尽的想念
只是这些想念好像只有自己知道
一直知道自己是个倔强的孩子
倔强的不肯承认心里那些越积越多的想念
然后一个人胡思乱想的不安
我以为只要我不吵，不闹就会什么也没有
只是不知道什么时候我把所有都丢了
信息没人回，电话没人接
看着亮着的头像却不再跳动
不知道不吵，不闹的自己却丢了所有
是不是这样的自己真的输的这么彻底
妈妈说倔强的我像极了爸爸
可是妈妈，现在的我却把倔强丢了
即使丢了倔强说出了想念依然没人会在乎
那是不是我就要把我的倔强找回来
找回那个倔强的自己
然后不想念
一个人也可以笑的很大声
一个人也可以穿过一个有一个的陌生人
一个人听别人或喜或悲的歌声
一个人做自己喜欢的
一个人、、、、、、、、
阳光明媚的天气，开始变绿的校园，还有自己明媚的笑靥，谁会看出眼底隐藏的东西…­
不吵，不闹，不任性，然后安静微笑，只怕这样的不吵，不闹，不任性永远都学不会，像某些习惯永远都忘不了