感觉自己开始胡思乱想啦！为什么呢？不想深思这个问题。其实一直在逃避很多事情，很想就这样糊糊涂涂地过完这一生。我一直觉得生活就是一态度。你怎么对待生活，生活就怎么样对待你！不管是好是坏，其实都是自己在主宰自己的生活。一直觉得自己很懒惰，不愿给自己找思想的负担，增添没有必要的烦恼！可是自己毕竟是有感情的人，除非我真的能做到无情无欲，真的能不在乎一切人一切事！不能！所以我内心还是会在乎的！ 现在不知道怎么啦?时不时的会想一些令自己苦恼的事情！这是自己要的生活吗？自己能接受这样的生活吗？都不知道自己当初的初衷是什么？为什么就选择他啦！难道就是为了结婚吗？为了应付爸妈的唠叨吗？我们之间有感情吗？我在乎他吗？........不知道！不知道！ 我要好好想想，我是不是真的爱他，真的可以融入他的这种生活，真的在乎他吗？ 今天十五号啦，已经走四天啦。在这四天里，说心里话，没有很深很深的思念，只是一点点的想念，也许是为了他的那句：你从来就不想念我！！可以爱上他吗？不敢，是真的不敢！怕最后我的心受到伤害。我不想自己到万劫不复的地步！可是我却发现我内心有了变化，有那么一点点的动摇！感觉自己有点在乎他啦，在乎他的从前，怕他还爱那个女人！只是为了忘却，所以才和我结婚！不是因为爱，而是因为寂寞！以前相信他所有的话，那是不在乎他！可是现在却在怀疑？ 我这是怎么了？事已至此，我可以说不吗？我要怎么给他说呢？不知道！是真的不知道！我不知道未来的样子，未来会是什么情况？但是那也是可以预见的，可是我却从来没有想过，没有认真的思考过！这是不是因为我们都没有在意彼此呢？ 我一直希望我未来的丈夫是爱我的，我也爱他！我们彼此相爱相伴一生！可是随着对社会的认知对人心的失望，心慢慢地凉了，找到一个彼此相爱的人 ，那是多难的一件事！结婚过日子，也许就是随便找一个人，就那样结婚吧！为了应付世人的眼光，为了世俗的牵绊，就这样找个人结婚吧！所以我就选择他！什么也不想想什么也不想做！朋友、家人都劝我说，要认真考虑认真考虑！考虑什么呢？爱一个人时，即使没有钱、没有房、没有车，但是有爱，也会不顾一切的嫁给那个人！而不爱一个人时，却有两种做法：第一种要钱、要房、要车，随便找个人结婚得啦，反正自己的下半辈子有着落啦！就是为了结婚！而第二种人：什么都不要，只要结婚！为了世俗的眼光！过好过坏已经无所谓了！这种人是真的对婚姻、对爱情失去信心啦！而我是哪一种呢？ 我开始计较，计较很多很多！明知道这样不好，可是心里就是不舒服！也许是真的喜欢上他啦吧！记得第一次见他的时候，第一眼觉得不是自己喜欢的类型，但是等坐下来聊了几句后，发现还是可以的。就那样顺理成章啦。有段时间我以为我们之间要分呢，因为那种感觉越来越淡啦，可能是真的不适合吧！我也打算做好了分手的准备。可是就那么峰回路转，关系又更近了一步！我内心是保守，他是我第一次，但是不代表我不会放弃他。也许跟他的时候，我是因为对男女之间的事情好奇 ，也想尝试一下，可是我没有后悔跟他。对他，我没有那种撕心裂肺的感情，没有那种深深地想念与喜欢。也许就是我该结婚啦，他刚好是个不错的结婚对象吧！不想让自己累下去啦，不想让自己等下去啦。到现在自己也不知道自己在等什么？等W，不是！就算W回头，我也没有了当初对他感情，一切都会变淡的！ 人和人之间的缘分就是那么的奇妙，就如张爱玲所说：于千万人之间，于千万年之间，在时间的荒漠天涯间，我遇到了我所遇到得人，不早一步，也不晚一步，正好赶上，所以就结婚吧！ 也许婚姻中，我们会预见很多事情，吵吵闹闹，但是如果有那么一天，我是真的累啦，累啦，我就会放手。不是谁给谁自由，而是我不想太累》 明知道是悲剧为什么还要走下去呢？到最后伤了别人，也伤了自己！不爱她就不要和她结婚！否则最后伤的还是自己！