旺堆是一个二十来岁的藏族年轻人，瘦瘦小小的，讲起话来从容不迫。有意思的是，他是用英语讲话，而且非常流利。
旺堆大致是这样讲的：“刚开始学校只有六个孩子，现在有四十二个。盲人和普通人没有很大的差别，我们都是一样的，唯一不同的是我们的孩子不能看到黑板。学生从这里毕业后，过着很好的生活。盲人也是可以独立的，也可以完成自己的生活。盲人也能感受到美，有自己的审美。我们不需要可怜，而是尊重。”
我们去另外一个教室时，看到一个男孩。教室里有一群男孩，我一眼就看到了他。
那个小孩特别瘦弱，很安静，关键是他长得特别像我。后来老师告诉我，他叫扎西赤美，十一岁。我儿子才九岁，他还没有我儿子高。
他不是全盲的，是严重的弱视。但他的眼睛很亮，看我的时候眼神老是幽幽的。自从成为父亲以后，我对小朋友有一种莫名的情怀，总想抱抱他们。扎西赤美有一点跟我儿子特别像。
我一抱着他，就舍不得撒手了。那一刻我有一种冲动，想把他带回北京。但是那么多个小朋友，我觉得太不公平了，其他小朋友会怎么看？我一直抱着他，其他小朋友可能也会觉得很难过。但那一刻我真的控制不住自己的私心。
我亲他的脸蛋，一开始他不让我亲，很害羞。但时间久了，他开始跟我玩，用小手拍我张开的手掌。
这一刻，我想起了我的儿子。
九年前，他来到这个世界。我还没有准备好。在我重庆的家里，当我妈抱着那个小肉坨坨的东西在我面前晃的时候，我的脑子是蒙的、空的。我不知道我该怎么做，我要伸手接还是怎样。
那时候我就抱着他，不喜也不悲，也不感动，也不觉得责任，什么都没有。从刚开始觉得蒙了一下，到若无其事地抱着觉得跟我毫不相干，但是心里已经开始担心他冷了。把他的小脚拿起来，放在我嘴里面。那小孩就蹬我，小脚就在我嘴里动，我终于知道，他跟我开始有关系了。
我儿子也会问，他的妈妈究竟是谁，在哪里。我就跟他说，有一天你会知道妈妈是谁。我并不是对他撒谎，我只是想让他知道，我对他的关心与爱是百分之百的。就好像我从小虽然是在单亲家庭里长大，但我从小享受了我妈妈对我百分之百的爱。有可能别人说，爸爸一半，妈妈一半，但人生就是这样的，发生了你就接受吧。就好像我也没有预计好，我妈妈和爸爸就离婚了，我也没有预计好我就出名了，我也没有预计好，儿子就来了。
然后我接受，我学会面对，就像“行走的力量”一再强调的：我要面对现在拥有的生活。因为一切存在的都是有价值的。
离开盲童学校，趴在车扶手的栏杆上。我在想，我在西藏盲童学校里抱的那个男孩，我非常喜欢他，离开的时候特别舍不得。当我往外走的时候，我能感觉到他失落的心情。
后来我同事告诉我，我走出学校的巷子以后，他偷偷地一个人跑出来送我，在墙壁边站了很久。有人给了他短暂的温暖，然后又消失了。对他们而言，是不是也是一种伤害？
10月底，为了给《画皮Ⅱ》补拍镜头，我再次去了西藏。路过拉萨的时候我在想，我要不要去盲童学校看那个男孩，最终我没有去。一个是去了我会很难过，第二个我在想，会不会因为给了他希望反而带给他伤害。
我觉得最好的方式是有一天，我跟他坦然面对，让他接受他现在的生活。每个人在成长的过程中都会有希望泯灭令自己很难过的时刻，但我觉得一个男孩子必须要面对这一刻。只有面对，他才会强大。
所以，我们每个人都在接受既定的现实。
有人说，盲童学校的孩子有点像孤儿，其实我们在这个世界上何尝不是孤儿呢？我们每个人都在面对或多或少的顺利与不顺利，但实际上，人生的好与不好，都是值得珍惜的感受。
我们唯有坦然面对并且乐观和感恩地往前走，才能融入存在之中。