以前去网吧上网，看到门口写着“未成年人不得入内”心里会不由咯噔一下，有种做贼的心虚感，而后灰溜溜的进去，生怕被看出来是未成年，如今我已不大再去网吧那种乌烟瘴气的地方、但偶尔看见那几个字还是会猛地心跳一下，然后心想关我屁事，我早已不在未成年的范畴，未成年和我没一毛钱关系了。。。于是，我在想，如果时光不会变老，我就还可以继续那种咯噔的心跳感，那么未成年也还会和我有很多毛的关系。 以前喜欢的人儿会默默喜欢着，就是执拗的觉得喜欢是一个人的事和谁都无关，与其说喜欢上了一个人不如说是喜欢上了喜欢的感觉吧，不会有任何想要占有的欲望，现在遇到喜欢的人事物就会想要拥有，如果爱而不得就痛苦了。。。于是我在想，如果时光不会变老，我还可以继续那份一个人的悸动，更不会有爱而不得的悲哀。 很早之前，曾有过一个日记本，扉页写着“把美好留给生活，把悲伤丢给日记”，对的，里面记载着我的不开心，我也会用污浊的语言去形容一些人事物，甚至对于恨的人，我会诅咒他们去死，呵呵，这其实只是情绪的一种发泄方式，人总得为心中的那团黑血找个出口，所以谁都不会怎么样谁都不会被咒死，如今那本日记已被摧毁，因为没多大积极的意味，但那本日记真实、无比真实，现在的我虽然也写日记，并且好的坏的都记，但总觉得有些许虚假，好似在潜意识里做好了会被发现的准备，自己都觉得做作，后来就索性不怎么写了。。。于是，我在想，如果时光不会变老，日记本里的日记是不是也会真实很多，是真正要留给自己看的东西。。。。 妈很爱美，妈的手指很白细，妈很为她的一头黑发感到骄傲，只是渐渐地，头上有了些许白发，手指也没有以前好看了。。。我在想，如果时光不会变老，妈就不用照着镜子唏嘘她的那点白发、皱纹，不用感叹岁月掠走的她的青春，也不会时不时怅然若失，爸的身体也会一直健康。 如果时光不会变老，我还可以继续踩着帆布鞋，懒懒散散的走自己想走的每一条路。 如果时光不会变老，我还可以一直聊着那些无关痛痒的八卦，嘻嘻哈哈。 如果时光不会变老，我就可以随心的看着自己想看的书籍，而不是逼迫自己下意识的去看对自己有用的东西。 如果时光不会变老，我们就不会成为彼此好友列表里的僵尸，偶尔出来诈尸。 如果时光不会变老，我就还小，你们也小，我就不用去参加那些个你或他的婚礼，让我不由得感叹时间催人老这种废话。 如果时光不会变老，当我不喜欢谁时、就可以不理谁而不用伪善的笑着、像个白痴。 如果时光不会变老，我就不用在早上睡的太过于头的时候拼命自责自己怎么可以如此颓废，搞得自己好像时间已不多。 如果时光不会变老，我就可以一直上学一直上学，还有那么长的暑假可以过。 如果时光不会变老，怕黑的时候可以有人陪伴或可以顺理成章的开着灯睡觉而不是被斥责那么大的人还怕黑，我就可以不用蒙着被子睡觉，透不过气的感觉真的一点都不美好。 如果时光不会变老，我就不用刻意在意以前根本没在意过的东西，搞得自己自怨自艾。 如果时光不会变老，爸妈的头发就不会变白，皮肤也不会变皱，我就不用去担心时间会带走最爱的他们。 如果时光不会变老，我用时间书写的那个故事就可以一直没有结尾，因为那个关于“一切只是时间酝酿的客观结果”的结尾我不喜欢 如果时光不会变老，就可以不复杂的活着 如果时光不会变老，就可以偷懒的不去承担自己要去承担的责任 如果时光不会变老，就不用去唏嘘、感叹、想象未来可能的模样 我知道时光终会变老，并且不甘寂寞的带着我们一起变老，之后，你会走，他会走，我也会走。。。不过，还是会不由得想象，如果时光不会老，那些触动就可以一直存在，那些人儿可以一直陪伴，其实面对责任我可以不退缩。。。真的 有时候会觉得心累，但终会找到一个说服自己的方式，吃吃，喝喝，想想，通了也就么事了。 躺在床上发呆时，会问自己对于以后的人生最怕什么？？后来想到自己想哭，我怕平庸，太过平庸，一辈子要命的平庸。我不想允许自己那样浑噩的存活着。 积极向上是我某天幡然醒悟后的人生准则，即使以后生活会给我耳光，哭过之后，依然选择积极向上。 我只是一个人待的时候会怕黑，有一点怕高，这些总会克服的，我并不胆小，我可以强大到给别人安全感，可以被依靠。。。。。。。。。。。。。貌似扯得有点远了。。。。