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写给自己

时间:2012-12-27 13:18:29  作者: 自丰草  热度: 523
说不出话来,不知缘于何事何物。 告诉自己要快乐,在这个特殊的日子里。 这一时刻和平时的每一天没有什么两样,只在今年春寒料峭时,心忽然就起飞了,思想如同飒飒的翅膀,无所畏惧地向一块从 来未曾驻足的高地冲去。虽然偌大的天空只我一人翱翔,我依然将羽翼振得嘶嘶作响。 为什么会在这一年,这一时,这一刻会有这样的念头闪过?是预示将和过去作别吗?还是告知我一切会有一个崭新的开始。 也许这是一个新的开始,将刷新我生命中积淀多年的陈迹,挥散我生命里终日昏沉的雾霭,有一丝亮光会透过密林的缝隙,照进来,照进我安睡的细胞里,照进我平定的眼神里,照进我柔弱的肢体中,缓释我莫名的难以言喻的种种平静,燥动和悲伤的情绪。 从来没有如此强烈的感觉。 如果没有经历过这一次,我觉得我的生命确已没有任何火花了。可是,沉睡了十多年的花火无意中被唤醒,才猛然惊觉;失去的东西太多了,时不我待啊!是悲大于喜,还是欢胜于痛,我也不知。 十多年没有理想,十多年不沾笔墨,十多年没有思维,浑浑噩噩地就过了,人也就逐渐呈现老态,心也老了。 忽然,山林中一丛新绿盎然而出,射进我的眼里就不只是一束强光,而是一个寓意深远的带有无限美感的意象。爱屋及乌,瞬间我就爱上了他及所有关于他的一切。尽管这不能公之于众。但是我深切感受到了新的生命、新的思想、新的未来对我的触动。 是一个摇曳生姿的过程,也是一个痛彻心扉的过程。 何时开始,我也不知道。何时结束,更不敢去想,但愿他永远在我生命中,待我生命终结那一天,它才随我而去。 明知不可以而为之,是一种错误吗?也许这是无法释怀的。当情绪一日之间百度穿扬,当情感一念之间排山倒海,当情结一瞬之间郁积萦绕,当情丝一恍之间纵横交错,我不知还能拿出什么勇气来阻止它在我的心中迂回漫延。 我愿意让心中有江海流过,不愿死守没有波澜的一潭死水。自然,我会承受更大的冲击,痛苦、寂寞、无奈和惆怅会象那潮水一样永不停歇地追赶着我,让我不断地陷入一个又一个漩涡,但我,也许就是世间一块顽石,需要磨砺、需要碰撞、需要力度去最终释放它隐藏的能量。 这历经的一切可能只是一个引子,后面的,未来的生活,则要看我怎样去想,又会怎么去做。 满足于生活的琐碎,满足于生活的平静,貌似幸福,其实与心之所想相差甚远,而傻傻的我,在以前的日子里以为什么都可以不争了,什么都可以不想了,以为日子应该归于平淡,以为该做的都做到了,其实还什么都未做,其实还什么都不懂,直到他的乍然出现,惊动了我的生活,扰乱了我的思维,才知,我要追求的其实很多都未曾到达;才知,很多东西我还未去真正追寻过。 而时光一去三十六年不复返了。 而他即将搭着理想的光环乘风而去,我又将回归于原来的生活轨迹吗? 回不去了。心经过这一劫,已渐渐苏醒,渐渐明朗,方向感已在心中悄然确立,只是实现的过程会慢一点,实现的路程会长一点,路上的荆棘会多一点,但我会勇往直前,不会轻言放弃。 就象永不放弃他留给我的一袖清风那般,即使只是轻轻在我眼前挥过,我就会记住他独有的芬芳,一直到老,因为我的生活离不开新鲜的空气,离不开来去自由的风。 就这样作别了吗?虽然不得已而遗憾地向过去说再见,但我希望明年此时此刻会减少一些失落和愁绪,希望生命能有一些亮色,而不只是一味浅灰和单调。 就这样作别了吗?虽然不得已而心痛地向心中的他说珍重,但我希望明年此时此刻会再寻心灵的寄托,希望生命能有一人能懂,而不只是一味孤单和寂寞。 写于生日 零时零刻