真是郁闷，为什么生活与命运总是那么喜欢与自己作对呢，本来这些日子的情绪就不大好，今天中午才偷偷地哭过一场，到了晚上吧，好不容易有时间坐到床上，打开电脑，进入古榕树下原创文学网站自己的主页，敲写一些心情文字，写着写着，自己的情绪稍微好了些，也差不多要写的时候吧，突然间，手指不知按了哪一个键，竟然把已经打开的网站主页关闭了，再重新打开时，刚刚写好的文字全部不在了。真是，弄得自己哭也不是，笑也不是。这大半年的时间，几乎是不怎么写文字了，这才刚写了点，最后却又落了这么个结果，心里真是有些苦恼，有一种做什么事情都要被阻碍的感觉。一看这时间吧，又差不多十一点啦，该是休息的时间了，明天还得早起呢。然而，又不太肯睡过去，因为心里不舒服也不甘心，为什么自己花了一个多小时才写出来的心情文字，在刹那间就消失不见了，一晚上的功夫不全都浪费了么？不行呀，我得重写一次，否则今天今天也睡不成了，心里一定会想着这件事情的。 其实吧，因为心情有些低落，所以特别地想倾诉，而文字就是自己所倾诉的方式，所以就只想写一些文字而已，稍微地缓解一下自己那悲伤的情绪。 这大半年的时间，真的是太忙了，几乎让自己失去了读书写作思考的时间与精力。近一些日子，时间相对而言，稍微宽裕一点儿，有时也能抽出点儿时间来看看书了。最近，在看巴金老先生的作品——《秋》，在初中的时候吧，我已经阅读过先生的一部作品——《家》，在高中的时候，一次出去逛街，在路边的小书摊上，花十块钱买了先生的另一本作品——《巴金随想录》，《家》这本书，后来借给一个同学，不巧她把书给丢了。所以，如今我只能在记忆里找寻与这本书有关的情景了，不过，十多年过去了，我仍然记得自己是哪一年买这本书，又是在哪一个书店买的，而自己又从头到尾阅读过两遍，里面的一些书页还被不小心地留下了一、两个手指印呢，而那封面是什么颜色又有些什么图案，现在还记得很清楚呢，好像书的封面皮还与书松开过，后来是自己拿胶水重新粘上的。至于书里的一些细致的内容描写倒是有些模糊，可大概的内容与书里所表达出来的那种激动人心的精神还是记忆犹新的。 如今又在读《家》的姐妹作品——《秋》，脑里倒是想起了不少书里的内容与人物来。《秋》这本书已经读了大半，读着读着，总觉得书里的主人公身上都有一些自己的影子似的。我也像觉民一样，内心深处一直涌动着某种非常强烈的激情与信仰；也像觉新一样，有着十分矛盾又纠结不已的情感与思想；也像琴一样，有着一颗善良而又天真活泼的心，对生活充满了热情；也像淑华一般，有着大大咧咧的个性，敢说敢做，敢爱敢怒，性格十分真率又可爱。或许吧，文学源于生活，又高于生活，文学小说本来就是描绘现实生活的，记录着某个时代的社会思想与情感。而人与人之间，在性格与思想情感上，还总是有一些共性的东西，所以也难免在小说里的人物身上找寻到了一些自己的影子来，何况有时候也还是向往书中的一些人物与有趣情景，也难免把书中人物的影子当作了自己的了。 现在吧，我似乎对文学没有几年前那般狂热与盲目了。那些年，为了能有多一点的时间去读书写作，我甚至舍不得花时间去煮一顿可口的饭菜，也舍不得花更多的时间去收拾自己那一片凌乱的房间，也减少与朋友的聚会，减少到公园散步的次数，总之，那会儿，我就一心想着去多写点东西，甚至可以早些在这一条文学道路上取得成功，收获不错的成绩。然而，我如今还是痴恋文学，喜欢沉溺于一个纯净的文字世界里，可我已经把自己的脚步放慢了许多，会把多一些的时间花在享受生活的乐趣。我会乐意花时间来为自己煮一顿可口的饭菜，也会乐意花时间来仔细的把房间收拾得整齐干净，喜欢多出去走走，多出去与朋友聚会。是的，我不仅仅需要梦想给予我生命的热情与力量，也需要一些生活的乐趣，充实自己单调而乏味的生活。 就在今天晚饭过后，我又把屋子里里外外地收拾的一遍，拿扫帚扫过一遍，也就是少许的灰尘，可头发却有一大撮，这可都是自己的头发呀，看着还真是心疼不已，后来又用湿拖把地面擦洗一遍，还能整出来一小撮的头发，看着，心可真酸呀，不知是笑好还是哭好，只能在心里嘲讽自己：哪天掉得差不多了，就去剃个光头，这样省事又方便，省去不少的时间，还省去洗发水的钱呢。因为这一、两年的生活过得实在有些艰辛又苦涩，作息时间又很紊乱，睡眠又不好，所以身体明显地憔悴了许多，头发不知为什么，也掉特别地凶，有时看着可真是有些心疼呀，可又能有些什么办法呢。谁让自己处于这样的一种生活与命运里面呢？ 可有时想想吧，自己其实还是很幸运的。不管生活与命运怎么样地磨砺与考验自己，心中仍然有梦想，也不管自己处境多么地糟糕，可我仍然还一直顽强地微笑着。与生活中许多与自己有着相同命运的人相比，我肯定是十分幸运的，因为他们大多数人都失去了自己的梦想，甚至对自己的生活与命运完全地麻木了，也无所谓了。 因为心中有梦，所以很多时候想起未来，心里还是十分地兴奋而快乐的，因为坚信自己的未来人生是十分地精彩而美好的。可有些时候吧，对未来还是感到十分地茫然又彷徨，因为生活与命运一直这样下去，那么完全可以预见自己未来的一生：穿着粗糙又起皱还不干净的衣服，穿着一条旧得不能更旧的牛仔裤，趿着一双脏兮兮的劣质胶拖鞋，黝黑黝黑的脸庞，长满茧的粗糙的手，木然的表情，呆怵的眼神，偶尔露出一、两憨厚愚昧的笑容来，踩着一辆载满臭烘烘的垃圾车，混杂于繁忙的车水人龙的的马路上，仔细地清理路边上一个又一个的垃圾桶，还贪婪地把能换钱垃圾留起来，高高兴兴地拿到收废站去换那可怜的几块钱回来。 每每想到自己未来生活会是这样的一种情景，不由得皱眉，这真的是自己所非常害怕的一种 生活的状态。也并不是不屑于这样的一份职业，也从来没有鄙视一个勤劳清洁工的身份，只是因为自己真的不能接受这样的一种生存状态前后的那种近乎于麻木的思想与情感。这样的一种结果，也是自己多年来一直在极力逃避的。事实上吧，我如今也差不多在过这样的一种生活，每天都必须得去干差不多十个小时的力气活，全身上下还满是灰尘，脏兮兮的，头发上也沾满了灰尘，还蓬乱蓬乱的，看起来，活脱脱一个从乡下过来的农民工阿姨。可能是因为粗活干得多了，手上也长了不少的茧，去年吧，我是因为经常敲电脑键盘，手掌上长了茧，可如今吧，我却是因为粗活干多而长手茧。以前，还觉得自己的手指挺纤细好看，可如今看起来粗糙了许多，活脱一双劳动人民的大手。 即便是如此吧，我也不会抱怨些什么，只不过因为失去了读书写作的时间与精力而感到忧虑与不安而已。如果自己不能在工作之余做些有趣又有意义的事情，那么一直这样下去，我会完全地失去自己的梦想，失去生命最后的那一份清醒，失去了思想的能力，失去了自己的方向。是的，这些才是自己最恐惧的事情。真的，这些年走过来，算是什么苦头都熬过了，我还会怕吃苦么，虽然有些时候也会感到很疲惫，甚至是绝望，可最后我也还是能乐观地去面对一切。 不管怎么样吧，我总是会想办法去改变眼前的这种生活与命运。累了时候，就歇一歇吧，心情过分压抑时，也放声地痛哭一回吧，可哭过痛过后，依然得像个勇敢的战士一样，继续顽强地与命运作斗争，务必要做最后的胜利者！