情绪混乱的时候，总喜欢翻阅着自己的曾经，去重新拼凑一份还算不错的心情。 “不曾想到，当这一天到来的时候，我是以这样的心情迎接，以前的自己或许从未想过，但今天，这样的低沉或许就是成长的意义吧，我不可能说自己这样，就是成长，但是，有些事情，就是那样，无论承认还是否认，它在那里。 第一次写谢谢，给那个对我来说很重要的人，那个永远微笑，睿智的人。给自己一切的动力。或许他会看到，或许不会，但那些已经不重要。 就像是一直以来，所践行的那样，一切的只有自己。靠自己一步一步走出一个未来。 好像总是这样在等待一个时间，安静的，听着温情的音乐，等待着，我希望自己是微笑着的，温暖的感觉溢满在心间。很多的故事，写不出，关于很多很多的人。 能感觉在心的角落，有一种感情在叫嚣着，幸福不已，其实，面对太多不得已时，已经学会了，就拥有胸口的那一个人就好，他于我，已足够代替太多。就像是在汉字录入时，即使空隙那么的大，却已容不下另一个字，稍微的变动，就取代了另一个。 我有他，已足够，不想贪求太多。 有些时候，真的会觉得自己是个任性不懂事的小孩，情绪变化太快，让身边的人，无语。但是，即使20岁，这样的自己，依旧不可能控制好自己的情绪。这几天一直在想，或许这个世界上不可能找到一个愿意陪在我的身边，接受所有样子的自己的人。即使有些，我依旧说不出口。尽管它对我来说是怎样的重要。 有时候都会觉得自己太过任性了，这个世界，又怎么可能会有那样一个人存在。自己一直以来都是这样，要么不要，要么就会一直要下去。所以，就这样拒绝。或许，就像那个男子说的，为什么要这样的清高，没有人想要你怎样。但是，你不是那个可以和我一直一直在一起的那个人，自己本就是这样的性格，又怎么可能长久了，不是我的，即使短暂的拥有我也不要。 对于那个第一次就觉得漂亮的女子，是真的很喜欢，就像那首诗写的那样，无关情爱，只是欣赏，想要照顾，尽管自己都是这样的小孩子气。只要是知道的都会想要告诉给她，但是，自己还是太那什么了吧，之前就有想过，不是一次又一次的说过，不要再什么什么了吗?改不过来。 面对朋友都是这样的，但是对她总是有那么一些不同。呵呵，怎么会写这些呢？不是一直都有在想，大学毕业后的自己，就不会和大家有什么联系的了吗，不管怎样，自己不是一直都是那个扮演抛弃的人吗？才会想着送一份毕业礼物给她们几个吗？ 这样的自己还真是想得周到啊！ 20岁的自己，想着朋友，父母，自己，生活，未来。” 火焰禁锢在铁丝网 格子状外的膨胀 “在校园里，关于朋友，有太多的变化，总是在书写着，关于自己总是有太多的不确定，所以每天写着，但是，家，却永远是个安静的港湾，让大脑完全的放空。不曾悲伤，不曾那样不安定。 关于朋友，一直都这样对自己说，顺其自然。自己似乎真的只适合隔着屏幕，隔着空间，与人做朋友。那样的我们比较快乐。神经总是太过敏感，太过不安。太多太多不确定。 但是现在，现实似乎不再允许我这样的生活下去了，所有的人都在逼着我做出选择，家里的人永远是让自己不要担心一切的那些人，周围的人，都是让自己考虑一切的人，自己又该怎么做，怎样选择。我不知道，习惯了在人群中扮演一个弱势的角色，但是，我的人生真的就这样定格在这里了吗。我一次又一次的问自己，但是没有答案。永远都是走一步算一步。不想自己的人生后悔，更不想让自己违背自己的心情，可是，现在的自己，到底是什么样的心意。竟丝毫不知道，这样反复的自己，什么也不知道的自己，原来自己的人生里一直都有这样的人存在，不管是面对什么，对于那些所谓的喜欢得心情，尽管自己也会这样反反复复，但最后的自己都是坚定的，但是此刻，自己，又该如何，对于未来，我又该怎样去面对，怎样去选择，怎样去决定，曾经梦想里，自己只是一个安安静静地做一个老师，在闲暇之余，写自己想写文字，画自己想画的画，走那些自己想走的路，可是，现在的自己，为什么会出现这样的状况呢？是什么扰乱了这样的自己。社会的无处不在，利益的无处不在，自己真的还是一个空有20岁这字眼的人，对于自己，已经没有使用或许这两个字眼的权利了。一直都说自己在成长，可是我成长到哪里去了呢？还真是个残酷的字眼。不过，不管怎么样，最后的决定，都得自己定。这一点我清楚的知道。S，不要再去想那些外界的因素了，面对一切的现实，然后承担这一切吧，说过的，这样的我们，就走这样的路，稻草人，也有稻草人的力量，我们所需要的，只是，紧握着一刻，然后前行，喜爱的语言，是不会放弃的，我相信自己所喜欢的，总有一天是会有利于自己的，不能再让他们为我担心了！S，我想要，这样走走，仅仅是安静的走走，就像曾经自己所写的那样，即使身旁的道路上，同行者疾行的身影只留下黄沙漫漫，我也依然在自己的路上，漫步缓行，S，我是多么的想着，不要那么快，是多么的想着，是否可以跳过这中间的几十年。但这一切的一切，都告诉我，三个字“不可能”。我连不愿面对的权利都没有。S，你的坚强，肯定，能否借给我。我不想再面对朋友紧急的询问了，还是害怕吧，才会这样想着逃避。我会打电话的，但是，我想说的是，或许那个答案早已在我心底，只是，自己没有说出口的勇气，就让我再多一点时间吧。” 每一天都过得很快，每一天都在小说中将自己一点一点掩埋。很清楚自己漏掉了太多的事情，但是被某些情绪困住的自己，挣脱不开。 像是一种撕裂的痛。在心里的某个位置从一点向周围散开。每一天增加那么一些。每一天就那么痛一点。曾经的自己，喜爱着那么多的人。每一个都希望着，每一天都为之祈祷着，可以幸福多一点，快乐多一点。彼此之间没有任何隔阂一直这么做个朋友。可是现在，已经不再是那样了，或许是我自己如此想而已。但是，对于自己来说已经这样的了。时间就想倒流回了那个才十一二岁的年纪。还记得第一次听到某些人说着那个朋友说着自己的不好。当时的心里就是这样裂开而痛。却不愿去证实，一如既往下去。所以学会了，知道就好，这样身边会有个人。只是不曾想到，现在的自己有一次次的重复着曾经的记忆。一直都是这样，不愿意太过亲近，因为知道自己糟糕的性格。却还是在一点点的温暖之下，忘记了自己是谁。阴晴不定的性格。突然间的沉默。从不曾想有谁关心。或许真的是自己影响到别人了吧。才会被说是在发疯。心痛的感觉自己一直都是知道的。因为它是那么清楚，那么频繁。也希望自己不去计较。却是不可能。心里的恶魔就这样一天天长大，从没想过会有那么讨厌的一天，曾经是那么的喜欢。 在不断地读着曾经的自己的时候，会发现，原来在某个不经意的时间，我又遗忘了太多。清理好背囊，继续行走。