一个冬日已去，暖暖地风吹，那逝去的日子却慢慢再现，一种滋味在心头弥漫，甜甜的又掺杂着些苦…… 1我想我是海 听到风吹，我知道那是有人在呼唤；阳光温暖，我知道那是生命在膨胀。喧嚣的日子里我开始想念过去。 只愿宁静如海。静静回首，昔日曾经在宋词元曲里遇见过的淡而唯美的意象一遍又一遍重现：月色如水，浸润着亭台楼榭；烟雨稀疏，婆娑着庭中芭蕉；晚风多情，吹拂着河边杨柳；寒鸦寂寞，装饰着乡间小道……那时的宁静有谁知晓？只愿一切随往，是的，一切随往。 曾经与朋友在校园里漫步，冬日里的夕阳还留有一点点余温，柔柔的歌声从口中飘出，有一点感伤。想要记起全部却无论如何也做不到，空留有这只言片语： “我的心像软的沙滩，留着步履凌乱/过往有些悲欢，总是去又复返/人越成长，彼此想了解似乎越难/人太敏感，活得虽丰富却烦乱/……” 就是这只言片语，我不知道如何表达内心的话语。朋友告诉我歌名叫《我想我是海》。我想我是海，高兴的时候，激情澎湃；悲伤的时候，阴郁沉默；更多的时候，只是安静平淡。风来了，激起浪花朵朵拍打岩礁；风去了，一切又归于平静。突然想起一句外国诗来了，译成中文是： “风吹，海荡，上帝明了。” 简简单单的一句话，却让人如此难以忘怀。我想我是海，上帝会明白！ 冬天的大海，心情随风轻摆。只愿宁静如海，一点点芳香都可以让我沉醉，沉醉是一种心情，不是谁都能够明白！ 2008年3月8日夜 3共看明月皆如此 今人不见古时月，今月曾经照古人。古人今人若流水，共看明月皆如此。自盘古开天辟地，用自己的左眼化为明月，这世间就多了一面镜子高悬在黑夜的天空。 古人，今人，都忘不了镜子里的一个美丽传说——白兔捣药秋复春，嫦娥孤栖与谁邻？月月年年，月圆月缺，可那个美丽而又带着凄凉的故事何曾变化过？何曾被人们遗忘过？ 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。世人是明白的，只是情不由己，借月抒怀，举杯销愁愁更愁。不知道是因为他们在离别时才注意到月是圆的，还是因为月知道人要分离而变圆。那轮月承载了多少人的离别愁恨？要知道，“明月不谙人愁苦，斜光到晓穿朱户”呵！我知道，月是太阳的影子，依靠太阳而生；人是世界中的微生物，寄于世间而存。是否因为人与月如此相似，人才愿意将自己的心事诉诸于圆月，让它来分担一些忧郁？ 于是，月里载的就不只是嫦娥玉兔，吴刚伐桂了。世人的无奈、辛酸把月塞得满满当当，月宫瞬间变成了广寒宫；就连吴刚的桂花酒亦应带有丝丝苦涩，使人易醉了吧。那美丽的女子抚摸玉兔时是不是也“思君如满月，夜夜减清辉”呢？ 多少人把月看成了故乡，当做了依托？古人把酒问月，得到了“月行常与人相随”的答案；今人登高望月，看见天上的月亮在水里，水里的月亮在天上。他们又共同明白了：心里的月亮在故乡，故乡的月亮在心里。那乡愁，惨惨淡淡，一如阴沉沉的天空中那轮模糊的月。 花未全开，月未圆。这应是禅宗里所说的话。花未全开，月未圆，给心中留有期待，那淡淡的心愿可否给月亮带来另一种诠释？是了，月应有的神韵是要我们自己去欣赏的。 2008年3月9日夜 履痕，就是人生的轨迹；履痕，就是岁月的折痕。远行的日子里，我们静候心田上的百合花开，体悟生命化蛹为蝶的美丽…… 4履痕 往事如昨。 丢不掉的记忆夹在现实中飞舞，仰望群星，那些以常年的静默引人遐思的星辰依旧闪烁。远方，因为未知，引人向往，使人有了远行的冲动。于是，我们背上行囊，开始了属于自己的青春旅行。 有人顺流而下，有人逆流而上，看不清的是彼岸的花，挽不住的是似水的流年。擦肩而遇时心领神会的一笑然后又奔向各自的远方，在人生的沙滩上，留下两行深浅不一的脚印，风吹过来，海浪卷起记忆之水盛满深深的脚印，纵使那脚步稚嫩，回首也备感亲切，因为那是真实；纵使走过的路上没有鲜花开放，回想也感到留恋，因为那上面覆盖着自己的步履。 昨夜的星辰已坠落，不坠的是挂在岁月脖子上那串闪闪烁烁的记忆，仔细品味，那最亮的一颗竟是由痛苦磨砺而成的，在如昨的往事中，最重要的是由于经历过，懂得了“有时候，我们要对自己残忍一点，不必过分纵容自己的哀怜。大悲，而后生存，胜于不死不活地跟那些小哀小愁日日讨价还价”。 有时侯，我们因受到了委屈而悲伤；又有时侯，我们因为得到解决而快乐，却不肯明白，那颗心还在老地方。三毛说：快乐和悲伤都是寂寞。不知道寂寞的心情可是因为自找的，实实在在的，活着就是一种等待的过程呗！ “千江有水千江月，万里无云万里天”。指月而问，问时求答。从行囊中抽出书卷，学学老子的无为，学学庄子化蝶，一步一个脚印，不刻意忘记过往的日子，那些因为哭过，笑才灿烂的日子将是最美的剪影。 怀着一种难以言状的心情捡起往日的片片落叶，是否发现，我们真的已长大？往事如昨，履痕深深…… 2008年3月12日夜 那一缕缕情思，那一个个温馨的故事，那一段段感人肺腑的话语，都从书中飘来，香气袭人，映射出人性中的风景与情操、志向与智慧…… 5一脉书香 有时候，热闹的喧嚣是一定意义上的繁芜，浮华掩盖下往往会有隐性而又突兀的尘嚣，所以，需要一脉书香来创造静思的氛围，酿造洗涤心灵的圣水。 习惯了去独享，不是欲望的占有，仅仅是保留属于自己的一方空间，独享那薄薄的书页带来的芳香。难舍那一脉书香，总希望不论到哪儿都有书为伴，床头堆满了各种书籍，买来的，借来的，垛起来也该有一个竖起来的枕头高了，当然不算衣橱里塞下的，很是喜欢枕着书入睡，觉得踏实又满足。 读书实在是一种情怀，一种享受，一种幸福。那一点、一横、一撇、一捺、一竖组装起来的文字带给我的岂止是视觉冲击，更多的是心灵冲击。“皓月婵娟，思绵绵。夜永对景，那堪屈指回首从前。”带着感伤，携着无奈，一同体味那幽幽物语情思。 一直都是一个方向感很差的人,每到一个新的地方我都要花费很长的时间去分辨东西南北。有些时候总感觉迷了路，这时候,也只有书香可以给人一点安慰了。我看到上海黄昏的天空,拉萨湛蓝的湖水,丽江古老的青石板路,布拉格的第一场雪,日本飘雪的樱花……忽然心生感慨，正如某人所说：“不，我没有迷路，只是不知不觉间路走得远了。去路是在我的前面，归路是在我的后面，我是在去路和归路的中间，我没有迷路。”原来，我从来都不曾迷路，只是日子久了，差点忘记了自己的初衷，那一定是可怕的。忘记了初衷的人，就像茫茫大海中一叶扁舟，漫漫长夜中一颗孤星吧？幸而有一脉书香，将我从将要忘记的边缘重新唤醒。 一脉书香，携着它走过绿杨芳草长亭路，看着高梧叶下秋光晚，便觉得幸福、满足了。 2008年3月14日夜12:00 6柳树开花 从来都没有见过“春风不解禁杨花，蒙蒙乱扑行人面”；也没见过“飞絮蒙蒙，垂柳阑干尽日风”；好在今年的春天邂逅了一次“杨柳风轻展尽黄金缕”。 垂柳的嫩芽实在是好看的，怪自己在春天的校园里溜达了这么久竟没发现，也真真有愧于这上苍的恩赐！那日，给家中的老少一一通过电话，问了好，报了平安，一个人慢悠悠地自“话吧”回宿舍。一阵轻风吹过，便觉有东西轻触了自己的脸庞，定睛一看，是柳条！是已经长了黄绿色嫩叶的柳条儿。愣在柳树底下也不带想的，唐诗宋词里那些描写柳的句子便一股脑儿全窜了出来：“诗家清景在新春，绿柳才黄半未匀”；“春风依旧，着意隋堤柳。搓得鹅黄欲就，天气清明时候”；“蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。”……写是写不完的，翻开《宋词》，只要是与初春之景有关的词，几乎都要写几句柳的。或伤春怀古，或离愁别恨，总之，柳是有情的，要不然怎么会有“渡头杨柳青青，枝枝叶叶离情”？怎么会有“无情不似多情苦，一寸还成千万缕”？ 再仰头看看垂柳枝头，两三片小嫩叶中夹着一个小穗，那就是我想的柳树开花了。站在那儿总也看不够，又开始对柳絮纷飞的场景神往起来——“飞絮蒙蒙扑人面，青青草，似雪犹存”。不知道再过几天，校园里会不会飘出柔软的“春雪”。之前，是见过杨花飘飘的，也真的扑人面，老钻进鼻孔里痒地人一连打几个喷嚏才罢。苏轼描写杨花的词最形象了：“似花还似非花，也无人惜从教坠。”好一个“似花还似非花”，东坡就是东坡，一语中的。不过我实在也不喜欢他那首词的最后一句：“细看来不是杨花，点点是离人泪。”总觉得太伤悲了。映象中的杨花柔柔轻轻地满天飞舞，堪称美景，并不曾往离别悲戚上想的。面对这一棵垂柳，想像着“卷絮风头寒欲尽，坠粉飘香”，渐觉满心的欢喜。 若有飞絮时，只愿不错过！ 柳树开花…… 2008年3月16日 学会珍惜,不再轻易地把过往的岁月抛弃;在心底留一片空白，盛满逝去的酸甜与苦辣…… 7蓦然回首 往事宛如烟云，似水年华流走，不留踪影。 蓦然回首，拾起曾经被遗落的记忆之叶，轻轻呼唤心间柔柔的感觉。我是要把每一个人的名字都放在贴身的衣袋里的，这也许是我唯一能做的弥补。当我回到记忆之树下，拾起每一枚风干的叶子，一一尝温，感觉那一丝曾经的温暖，忘记了现实的疼痛，只留有一份真情在心间；当我回到昔时的小河旁，小河淌水依旧，声声倾诉过往的欢乐，水中梦幻的影子浮起又消失，谁曾渴望永恒？ 蓦然回首，山山水水叠泣而来，记忆之舟随水而流，在每一个寂静的夜里，踏着满空的足音，歌舞到无眠的仲夜！夜深了，远方的朋友，远在他乡的你还好吗？那一如你的名字一样平静的日子，静静地流逝。忘记了吗？没有了你的消息，空留有你的音容笑貌。既相逢，何匆匆？你可同样思念着想念你的人？匆匆，匆匆，我们的一生都在马不停蹄地奔跑，都在马不停蹄的失去。 蓦然回首，离开了一个人的嘱咐，离开了一个人的笑脸，我落寞成一株晚春里的迎春花，空留有柔软的枝条悬在半空摇晃，渴望你再回来牵住它。曾经的不服气，不顺从，此时却变得那样苍白无力。如果再遇见你，我的师长，我该开口说些什么呢？是祝福吗？离开那些明争暗斗，勾心斗角，是老天对你的眷顾，那么，就深深地祝福你在新的天空底下获得属于自己的成就！你曾对我说过：“没有什么更好，自己慢慢找，慢慢适应，永远不要期望最好。在大学，也并不总是美好，要好好照顾自己。”我记下了，一直都记得。那么多年过去了，你可曾适应并好好照顾自己？柔婉一叹，往日的印迹留下些许在心头。 回首之时，才知道丢掉了太多，记忆的空白已再也无法填补，终于明白：珍惜拥有，是生命永恒的真谛！ 2008年3月26日夜 追逐梦想，总是百转千回；成功失败，总是欢乐悲伤；再多忧伤，再多痛苦，自己去背，不气不馁，无惧无悔…… 8春暖花开 春暖花开。 春暖花开 又是一年春好处，花开无意苦争芳。每天的每天，为了追逐梦想，总会努力走到自己世界外的世界。一朵花的开放,一声细细的的鸟鸣,一串新叶的生长都在向我们告示了这个世界的精彩。于是,趁着春暖花开,我们一齐去努力,去寻找适合自己的天空,展翅飞翔! 我看到一株不知名的树,即使在春天里还不肯换上新装——古老的枝桠,干裂的表皮,仿佛在垂死挣扎。我看到不大的校园里,一丛一丛的红花怒放,毫不遮掩，毫不在意地把艳媚留给路人——生命的张扬，尽现在还夹着枯黄的绿草之上。我不知道如何去形容这两种美。即使没有绿叶的枝干，也浑身充满力量，即使怒放的花朵娇嫩，也浑身充满诱惑。两种美，总会引人无限遐思。 春暖花开的日子，走到自己世界外的世界，开始想要放弃一些不会有结果的执著；开始敞开心扉去开释昔时的不平与怨愤；开始学会呼吸，把疼痛呼出，把感恩吸入……那干裂的古树，那怒放的的红花，都如细丝萦绕，不肯离去。曾经的自以为是，此刻已变得不值一提；曾经的悔不当初，此时也已无关紧要。最重要的，是因为明白了，明白了成长的过程中，总要留一点遗憾；明白了逐梦的路途上，不会是一马平川。 追逐梦想，在春暖花开的日子里；追逐梦想，在自己世界外的世界。你也许被很多事所束缚，我却不能说什么，因为那是你自己的黑夜，你需要自己去走出来。那淡淡苦涩滋味，才是今天的滋味。昨日的沉醉不再，明天依旧日晒风吹，只有今天，可以负起背包无悔前行。 只愿不辜负了这春暖花开的时光！ 春暖花开。 春暖花开。 2008年3月28日夜 藕断丝仍连，山远情依旧。剪不断，理还乱的思念，隔着山山水水，只是不愿离去…… 9红豆情结 少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。 而今识尽愁滋味，欲说还休。欲就还休，却道天凉好个秋。 无事可干的时候，摊开以前用过的笔记本，密密麻麻，杂乱无绪却又在每一页都留下一个故事。谁说少年不识愁滋味？两年前，为着一个梦，甘愿放弃一切，那淡淡伤痛有谁知晓？而今，也未识尽愁滋味，欲说也不必休了。一本心江南水景为封面的笔记本扉页上，我留下一首属于自己的歪诗： “告别2007/我为自己准备一本/新日记//午夜12：00/心底的钟声敲响/汹涌澎湃//希望2008/每一个日子都充满/无限精彩”。 写这歪诗，仅仅是因为感动于封面的清韵，感动于那几句“江南好，风景旧曾谙，日出江花红胜火，春来江水绿好蓝，谁不忆江南？”只是愦憾，长到这么大，从未有机会去江南。那“小桥流水人家”之境也只能在宋词与诗画里相遇了，也好，毕竟心中还留有一种期待。 想起江南就想起妈妈，妈妈不是南方人，是因为红豆。王维说：“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。”可见，红豆正是思念了。我写完那首歪诗从自己的小屋子里出来，看到妈妈正拨弄着红豆，如血的红豆从掌心落到白瓷碗里，让我立刻联想起“大珠小珠落玉盘”的诗句。只是此刻，红珠落玉盘，声音清脆，又带着些留恋的意味。我知道妈妈要做豆沙包了，因为我要走了。那个劳累了半辈子的妈妈除了用唠叨来表达她对女儿的关心，还有能做的就是做点好吃的，她把所有的爱都种进红豆里，压碎了，包进白面团里。即使忘了加糖，那圆圆的一团依旧甜美。 我用力揉捏着面团，想哭，却仰起脸，笑了跟妈妈说：回学校后，你包了豆沙包给我邮过去呗！我只看见，妈妈前额上的一缕白发随着她爽朗的一笑而飘动起来。沉默了，我们各自想着心事，那红豆包的香味弥漫，弥漫了整颗心房。唯有沉默，一如红豆的爱恋。 爬满地头的藤蔓，枯了。 它像秋天的小舟。 流水的孩子在阳光里做梦。 结下的红豆情，不老。 不想遗忘，所以去记住。 2008年4月2日 10春江花月夜 春日、江畔、花开、月圆、夜半。人世间，最是美景让人留恋。 春者，短也。“夫天地者，万物之逆旅也，光阴者，百代之过客也”，太白如是叹曰。春者，诚为美：最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都；春者，诚为贵：一年之计在于春；春者，诚为短：夹在冬夏之间，若白驹过隙，忽然而已。今天，脱掉了厚重的冬衣，我骑在时光的骏马背上，带着无限的梦想与春日赛跑。这个春，是这一年，这一生的一个春，我是要好好珍惜的！ 江者，逝也。江河自古以来便是文人墨客发思古幽情的载体。河流与历史同在，又是历史变化的象征，永恒的流动万里一去不返。所以，苏轼面对浩浩长江发思古之幽情曰：“大江东去，浪淘尽千古风流人物”，辛弃疾面对滚滚长江发思古之幽情曰：“千古兴亡多少事，悠悠，不尽长江滚滚流”。不约而同地，都把自己无限情思寄于这东逝之水。“逝者如斯，不舍昼夜”，一句话，惊醒古今梦中人：流逝的江水，流逝的光阴，流逝的历史，而逝去的终究已不再，未来的依旧遥远。那么，明白的，你是否珍惜了今天？ 花者，残也。世人皆爱花，喜欢牡丹花开的雍容富贵之态；喜欢菊花傲霜绽放的君子之气；喜欢幽兰吐蕊后的芬芳。可是，花一旦全开就意味着她将要凋零了。有人说“落红不是无情物，化作春泥更护花”。那是因为在争妍斗艳后她别无选择。何不像禅宗里所言“花未全开”呢？花未全开，给自己的心留有期待，留有憧憬；花未全开，让自己在一片宁静之湖上划开希望之舟，荡起层层涟漪。花未残时，有花堪折直须折，莫待无花空折枝。 月者，缺也。夜夜有月，夜夜又不尽相同。月盈月缺，总也不尽完美，世人翘首而望，有人喜欢满月，喜欢那象征了圆满、和谐的盈盈亮光；有人却不肯接受圆月，因为月圆了就召示着它很快就要亏损，不再完美。月似玉盘月似钩，在夜夜的变化中却又永恒的相同。“今人不见古时月，今月曾经照古人。古人今人若流水，共看明月皆如此。”周而复始的盈亏，亘古不变。变化的只是人，是不懂欣赏残缺之美的人。为何不换一种思维方式呢？尽管月缺了，可他不是很快就要圆满了吗？ 夜者，虚也。梦多归于夜，而梦只是一场空虚。一枕黄粱，卢生因而知富贵是一场虚；南柯一梦，南柯太守于此知娇妻是一场虚。梦是另一种生活，忽而霓裳羽衣，忽而金戈铁马，却又“了无痕”的消失。在这寥阔又宁静的夜空里，不要去做那些无聊的梦，期望太高，反而一切皆空。回归本真，找回自己，求索自己的内心并尽力使之丰盈。只愿我们从夜里醒来时，都能用全新的态度而享受日光！ 春江花月夜，短逝残缺虚。可是只要珍惜，短亦长、逝可留、残也美、缺会圆、虚为实！ 2008年4月3日夜 11紫色 有一段时间，迷恋上紫色，就连夜里的梦都被氤氲成紫色。 淡紫色的花，在绿幽幽的气息中斑斑驳驳地浮动着，仿佛莫奈的画，印象中的朦胧与清晰，反反复复地交替。看不懂，也想不出个所以然来，只是胡思与乱想而已。 佛说：因果由缘。千百世的轮回皆由缘定，不知这份紫色爱恋是否是一种缘，淡而不俗，散又不乱的感觉，足以让一颗躁动的灵魂回归平静。任思绪纷飞，飞过季节飞回梦境，那一夜，我被一群凶神恶煞追赶地无处可逃。绝望地呼喊，没命地奔跑，却掉进了一个无底洞，人在下坠。坠下去，坠下去……猛地着地了，我也给吓醒，闹钟的指针此刻正全部指在1上。醒过来，出一会神，不知什么时候又重新入睡。依旧有梦，只是梦被蝴蝶萦绕，紫色的，千真万确，正是我喜欢的那种紫，淡而不俗，散而不乱的紫……是否是因为对春的渴望,对生活的渴望才会有紫色的梦？多想让自己的生活按自己设计的方式走下去啊，只是现实总是不尽完美，路也总是分叉又分叉，仿佛是一株老树，从主干上生出了无数的枝枝桠桠。事实上，我又发现不是不能去选择，只是因为枝枝桠桠太多了，眼花缭乱，又想要走一条捷径，于是，宁愿放弃了属于自己的那一枝而去走更多人所选择了的路。悲哀总缘于此。 淡淡的晶莹透亮，蝶舞在长夜的尽头。佛说：凡事随缘随份，便觉自然安逸。宋词里又说：蝴蝶上阶飞，烘帘自在垂。好一个“自在”，哪是帘子自在，分明是帘中人看到这“一年春好处，不在浓芳”时而自在地安睡！ “到清明时候，百紫千红花正乱，已失春风一半。”春日的步伐，像极了我那紫色的梦——可望而不可及，可想而不可依，可疏而不可密，可寄而不可系。 …… 梦终会随时间的延长而逝去，只是那淡淡的紫会继续留在心底，漫延周身，然后，再也忘不掉！ 2008年4月4日 岁月在时间里沉沦我们在选择与放弃之间前行，两全其美是个永远的传说。保有自己的错误，无怨无悔…… 12错误 你的心是小小的窗扉紧掩。 思索了千遍，选择了千遍。煎熬了解很久，等待了很久，在行走中学会了放弃，在放弃中学会了选择，在选择中又学会了执著。那些日子，犹如昨日，清晰又明了。 “如一滴水汇入大海， 一粒沙撒落在大地。 你因何降生到这人世， 像一只蚊子来而复去？” 伊朗人海亚姆的四行诗真如醍醐灌顶——有来有去，有去又有人来，来去匆匆的宇宙，上不见渊源下不见尽头，从来没有人能参透个中真谛。翻开那些书页，一行一行的文字，都如股股清泉滋润人心。在这里，忘记了某些烦恼，不再把现实与梦想比较，那是个错误，因为梦总是另一个世界，也许有人有故事，可终究是“来如春梦几多时，去似朝云无觅处。”因为梦愈是美妙，愈发现现实的不尽人意，两者的距离是地狱天堂的遥远，是天上人间的绵长，还是牛郎织女的遥遥相望？我不曾拿出勇气去丈量，于是，又留下一个错误，封锁在内心深处。 因为太喜欢一个人躲在角落里享受书香，又因为很善于精心装扮自己的生活，一句漂亮的诗句，一朵开放的小花，一段柔美的音乐，都可以让我欣喜若狂。所有以前的朋友与同学都说：真的好羡慕你，每天都在坚持，执著如你。我不知道这是不是另一个错误。我的师长给我这样一段留言：三年的交往，你的刻苦与执著给我留下了深刻的印象，只要有这股认真的精神存在，你的未来一定非常美好！我执著于生，执著于做，执著于对生活的憧憬，累并快乐着。 “悦其名而丧其实”，如果一辈子都活在自己与别人制造的错觉之中却不能自觉，那真是可笑而又可悲。所以，有些时候，坚持了自己的所作所为，不管结果是甜是苦、是爱是痛，那总是一种真实，是一个自己的故事。我想起德国人荷尔德林在他的《故乡》一诗中结尾两句话： “因此，让它存在吧，我是个凡人， 生出来就是要去爱，去受痛苦。” 我也是个凡人，实在可以保留那些错误，与世无争，与人无害的错误。 2008年4月6日夜 13三句话 Don’t only pass away your time when you watch TV. （一）我只只希望一生也不要迷失本性而去追求那些浮华，梦幻的东西。 或许是因为我们的眼睛，总是看外界太多，看心灵太少。于是，任欲望肆意的膨胀，膨胀。纠缠在一些遗憾里而不能自拔，一遍又一遍的问天问地，又只能加重自己的负担，增添新的迷茫。 看《百家讲坛》，于丹自问自答。问曰：在这个世界上什么人最重要？什么事最重要？什么时间最重要？答曰：最重要的人就是眼下需要你帮助的人；最重要的事就是马上去做；最重要的时间就是当下，一点也不能拖延。我受益匪浅！不迷失了自己，最重要的亦应明白：生命永不空虚，不欢迎浮华与梦幻的虚假。生命一如厚重的大地一般真实而具体。是谁说过，生命应在执著的时候执著，沉迷的时候沉迷，清醒的时候清醒？ 回首刹那间，是否发现过来的日子还不够充实，还与一些不平凡失之交臂了呢？心中不免失望却蓦然发现，这都是自己当初的选择——不切实际的渴望。 （二）爱，是不可以退而求其次的，现在不敢爱，老了就会后悔，我可不想后悔。 忘记了是谁说过这样一句话：“爱的起源在于关心，然后是选择，然后是成就，因为无所事事的爱是毫无希望的。”现在才渐渐明白其中的道理。爱不能退而求其次，人生不也正是如此？这个世界有太多的神秘我们都不曾领会，我们每一个人都坐在自己的船上驶向那些神秘港湾，在自己的船上做船长，用自己个人的方法驾驶它。模糊的彼岸花越来越清晰，终于，那个令我们无限神往的地方属于我自己！ 不抛弃，不放弃，自己最初的选择永远都有着特殊的意义；不追随，不后悔，自己的小路需要自己去拓宽。有人说：人生的石碑上刻不尽的两个字是“追求”，抹不掉的两个字是“后悔”。我不去否认，可是我们总得做点什么去减少后悔的次数，尽力而为吧！ （三）你充其量是一个迷在其中的旁观者。 我想，每一个人都是他人的旁观者。不是说看到别人在水火之中而袖手旁观，而是有些时候——大多时候，我们无权插手别人的事情。一个最简单的词——分享，许许多多的人都愿意说分享快乐，分担痛苦，果真能分享、分担吗？他的快乐你能知多少，他的痛苦你又能懂几分？身临其境、感同身受等等的词语通俗的讲来前面都加了一个修饰词——好像。既然是“像”就不会是“真”，失去了真的东西又何以清楚？要不然三毛怎么会叹息：“快乐和悲伤都是寂寞”？ 我只想说，作为一个旁观者，安安分分的扮演好自己的角色，才是最好的选择。 并不够经典的三句台词，细细想来却别有一番深味，我想很多话都是值得我们去品味的，不是吗？ 2008年4月12日夜 14窗外 窗外，天黑黑。 没有清明如水的月色，亦缺失了闪闪烁烁的星光。幽幽的深沉，静谧又诱人。夜色如初，寂静的有些落寞。“深院静，满庭空”，宋词清韵里的味道总也比我站在楼上看风景浓了许多，重了许多。窗外，亦静，亦空，在暗夜的天空下，我只想走出房门，一个人在园了里流连。累了，找一条长石凳坐下来，欣赏夜色里的美景。“风移影动，姗姗可爱”，断续虫鸣，断续风，足以吹散那无端的愁绪，足以唤起那空灵的梦。 一直都不懂三毛何以有她的悲伤与浪漫，或许是与生俱来的才气？或许是生活给了她太多的考验？亦或许是梦想的支撑？都无从知晓。只是她留下了太多值得深思的东西。黑黑的窗外，不知道有没有三毛留下的回音？梦里花落知多少，惟有不寐之人才知晓。喜欢三三毛的英文名字，令人怦然心动的名字—Echo—回音，回音，Echo，可是寂寂深夜里天空的回音？可是幽幽物语中心灵的回音？ 暗夜里的等待，漫长的好似没有了尽头，看到窗外树梢枝头新叶模糊的舞动,应该有飒飒之声为伴。 Echo一定也曾无数次坐在窗前,在无数个夜色里有echo传来，渐渐清晰，渐行渐远—— “造化弄人，人靠自我的造化弄天。” “相信生活和时间。时间冲淡一切苦痛，生活不一定创造更新的喜悦。成长是一种蜕变，失去了旧的，必然因为又来了新的。这就是公平。” Echo的回音，将面前这斑驳陆离的夜影湮没。风不定，人初静；思往事，惜流芳，易成伤。 回音渐远渐无穷，迢迢不断如春水。窗外，依旧天黑黑。夜深风吹枝留韵，万千新叶影作舞。楼高唯我独眺望，却是消魂无说处。 2 008年4月18日 15太阳花与满天星 太阳花，日升而荣，日落而衰；满天星，日落而现，日出而隐。 太阳花和满天星其实是同一种花的两个不同名字。分析了好久，仍想不清楚自己到底喜欢哪一个多一点。太阳，星星，一个属于白天，一个属于夜晚，本是毫不相干的，现在却紧紧联系在一起，是否也是一种缘？ 那些小花随着太阳的升起而怒放，等到夕阳西下，花朵却全都收拢了它娇嫩的容颜；所以人们叫它太阳花；那些小花细细碎碎地散落在成簇的碎叶之上，又像极了黑蓝苍穹中点点星光耀，所以人们又叫它满天星。我蹲在花坛边看着、猜着、想像着，白日里，那些紫红色小花真像一个个执著的追随者，努力的开放在今天，与太阳共辉。 突然感觉到，那些花儿似乎比人幸运，比人懂得更多，它们懂得生活在现在，从不惦念明天的事，也不懊悔昨天发生的事，只把自己的精神集中到今天要干什么是——好好开花，伴着阳光努力开放。一朵小小的太阳花尚且如此，我们人类是否亦当学会生活在现在？想啊想，又想到了满天星，蓦然发现，自己究竟有多久没见过满天繁星了？不记得。是否是因为太匆忙、太向往远方发生的故事而忘记了仰望星空？可是远方发生的事，我们无能为力，杞人忧天对于事情毫无帮助，我们是不是应该是好好生活在此处，此地，像夜空里的星星，每颗都有自己的位置并在自己的位置上发光？也像面前的紫红色满天星一样在自己的位置上散发幽香？ 这个时候，便觉得自己很幸福。渐渐悟出一些属于自己的道理，心情也就多了些许开朗。好喜欢这样一句话——我们大家都应舔净自己的伤口，伤口愈合了，也就幸福了。我们应该创造自己的幸福。 不管是太阳花还是满天星，那都是别人叫出来的名字，只有自己知道，那颗心还在老地方，一点不大不小的惊奇都可以让我幸福许久。 …… 2008年4月26日夜 一曲古筝词一首，去年今日望天涯，粉雪飘香何时有？ 16古音 幽幽咽咽的琴音从遥远的江南一路踏过月亮湖的夜，鸿雁捎不来思念的红笺，空留一片落羽。长久以来，那满载着哀怨离愁的磁带被深锁在箱子底部，无意中触碰到，心中的湖便如一颗石子投入，涟漪泛起。 一直喜欢那些轻柔的音乐，柔软地却又一丝不苟地深深嵌入我身体的每一个毛孔。一曲《深闺怨》反反复复地奏着。古筝特有的音质将闺中少妇的柔情与思念表达的淋漓尽致。夜深人不寐，独倚窗前“悔教夫婿觅封候”，盼望行人早日归。呜呜咽咽，忧怨从生。 “三月的春帷不揭，你的心如小小的窗扉紧掩。”独在帘中的女子，一定没有人到她心里坐坐，没有人了解她心中的苦楚。于是，话语结成冰；于是，春天永不苏醒。她亦应感觉到自己像一颗流星了吧？从无边的黑夜来，到无边的黑夜去；没有一盏灯，也没有人同行，只剩下了寂寂无人语，惟有泪千行…… 那日日走过的行人与她无缘,那江畔畔夜夜笙歌与她无缘,热闹是别人的,只与她无关，有的只是如水的月色，如歌的情怀，在在袅袅的寒烟里飘飘摇摇。风吹、月明、人孤冷。窗前独坐，隔帘望月，望不穿的是那绵绵思绪。古筝筝失去了昔日的清韵，香茗失去了昔日的清醇，就连人儿也失去了昔日的风采——长发未挽，无心饰朱颜了；衣带渐宽，人比黄花瘦了。 渐渐地，渐渐地，琴音悠远，绵长的好似风干了的泪水，抚琴之人那颗一如小小的寂寞的城的心，碎了；琴音断断续续，断断续续。似忧怨的抽咽之音，又似忘记了音符的纤纤玉指停按在琴弦上，不知如何是好。此时此刻，没有人安慰，哭过了还是酸。抚琴之人泪满衫，无人无语无睡意，就那样让泪珠滴落到琴弦上和着古相思音一同歌舞到无眠的春夜。 没有尽头的夜夹着没有尽头的思念。曲终人断肠，魂销梦回绕，闺中人儿可听到声声鸟鸣叫——不哭、不哭、不要哭…… 2008年4月28日夜 午后的阳光半掩在杨树下的大路上，涌出闷人的热浪，风吹过，杨叶沙沙，和风同吟。 17风吹的声音 每一天，每一分钟，每一次呼吸，都是上帝的恩赐。 我只知道，未必明天就有以后。为什么要把喜欢的东西珍藏起来而去等待一个合适的机会再用？活着的每一天都是一个机会，每天早上，睁开双眼，告诉自己，这将是一个特殊的日子——生命中，这一天是唯一的，过去了，就不回来。我愿意好好享受这唯一的日子，一个人聆听风吹来的声音。 因为夏日的闷热，心中便滋生出许多躁动和不安。不变的人儿站在茫茫人海中，只是找不到自己的位置，像个迷路的孩子，站在风中偷偷落泪。有一双眼睛却默默注视，送来它的安慰，那是风的眼睛。 风在天空下舞动，舞得树叶心乱了，舞得人儿心醉了。昨天已不会重新，未来还很遥远，成长不停地滚翻，我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，而有些事情依旧无能为力。风吹过，像调皮的顽童，吹走了无奈。一样是阳光明媚，一样是隔山灯火，梦似的挂起记忆的照片，轻轻地，在流水似的年华里，从叹息似的渺茫中，寻找回一把木梳，理平那散乱的思绪。一点点无心错，谁没有一些得不到的梦？谁愿意记起沧桑往事，谁愿意解释什么？一笑已是风云过。最终的结局已定，我坐在杨树下长长的大理石登上，独自聆听风的私语，我向风儿要回那句话——我仍是相信，在风停止前，我的选择，仍然是沉默。 沉默需要勇气，聆听了许久思量了许久，蓦然发现，还是风好啊！总是忘了吹过的那些事物，总是一到春天，又从头到尾的再嗲一遍。遗忘有时也是一种人生太度，就像风吹过又离去，又吹过…… 风过了，无声；鸟过了，无痕。偶尔的惊羡却少有惊心动魂，兴味盎然而去，带着些许失落归来，风景地从来都热热闹闹，只是没有我逗留的理由。还是风好啊，静心聆听，去享受上帝恩赐的这一刻！ 2008年5月4日傍晚 母爱中蕴藏着的，是太阳和光泽，是清清溪流的气息。无需言语，母爱，只默默生成，慢慢积淀，静静流淌。 18懂你 不知道如何去表达心中的感触，留在心里，时时尝温，它是活的；一旦写出来，留在稿纸上，它就死了。有一点痛，却情愿借了一支笔，让心中的情感随着蓝色的汁液缓缓流淌，然后定格在这薄薄扉页上。心有所安，人有所依。懂你，其实我一直都懂你,我的妈妈。 你静静地离去，一步一步孤独的背影，多想伴着你，告诉你我的心里多么的爱你。 离开了乡土，人就变成了一株因风四散的蒲公英，却总也忘不掉，头顶上的小伞是妈妈用心扎成又小心翼翼帮我戴好的。迷失过，不安过，伤心过，错误过，只是想起妈妈，所有的一切都不值一提。 梦里看见妈妈年轻时的容颜,猛然发现,我是她的影子,一直都是,一笑一蹙眉,就连沉默的习惯她也留给了我。可是妈妈渐渐衰老,昔日的容颜已被岁月割除伤,留下一道又一道的痕。我出生的时候,妈妈,你又受了多大的苦楚，留下了一身的疼痛，这如针刺股的痛已伴了你20年而且还要继续下去。我除了可以帮你洗洗衣服，做做饭，拔拔地里的荒草，还能为你做什么呢？没有一双妙手回春的手，我抚不平你脸上任岁月割伤的痕，我医不好你饱受折磨的腰腿。小时候，走到哪里，你都不要牵我的手，要我学着长大，不要总是赖着大人不肯离去。现在我长大了，好久好久在外不归，假日也短得像白驹过隙，似天上流云，你却挽紧了我的手一同去买菜。妈妈，我的妈妈，你变了，变成了孩子，需要有人陪的孩子。那一刻，我握着你的手，粗糙的温暖，眼眶里的湖澄明清澈，却不敢让你看到。多想伴着你，女儿多想一步也不离开你，在夕阳里提着满袋的菜蔬一同朝着家的方向走去。那儿有炊烟袅袅，那儿有安乐详和，那儿有我们的爱！ 花静静地绽放，在我忽然想你的夜里。多想告诉你，其实你一直都是我的奇迹。 离家久了，习惯了孤单，连梦也渐渐少了。只是发际的清风告诉我，脚下的土地告诉我，满口的乡音告诉我，身上的血液告诉我，我永远不属于这个城市。没有了归依的人只会在深夜想念家，想念妈妈。“梦里不知身是客，一晌贪欢”，醒来时，那个令我魂牵梦萦的人依旧在田间劳作，默默地默默地穿过地的两头，留下满心的希望。 我的妈妈，苦累的妈妈，你永远是我的阳光，唯一的阳光；天空虽灰暗，但我仍欢畅。你不知道，妈妈，女儿永远都和你一样，一样的努力耕耘着自己的田地，一样的细心守着心中的爱。好喜欢抚摸你微微蓬起的卷发，年轻的时候，长发飘飘的你一定是世间最美的女子。可是现在，短短的发间已经长满期银丝，阳光里，它们闪着银光，像是在告诉我，你这半生的辛劳从不白费，亮光闪闪就是最好的证明。那么，我的妈妈，女儿给你理发的时候，你幸福吗？多少年了？女儿已经做了你7年的理发师了，对吗？理发刀落下，花白细碎的发丝便一绺一绺从指间轻轻滑过，那柔柔的感觉让我暂时忘了岁月不留人的感伤,只有满心的欢喜。 我的妈妈，让女儿继续为你理发，听你讲那过去的故事，好吗？我们一起坐在无风的院儿里，你执镜，我持梳，一下一下，让时间停留在那一刻，让两颗心紧紧贴在一起，不分离！ 一年一年，风霜遮掩了笑，笑你寂寞的心，谁还能体会，是不是，春花秋月无情，春去秋来，爱已无声。 “天若有情天亦老”，我喜欢这句话，没有人懂的心情来来回回不肯离去。二十年的美好带走了妈妈的青春，那都是善意的诺言，我带着最美丽的部分，一起化作春泥。把微笑还给昨天，把孤单留给自己。我只不愿意看到妈妈的泪。 女大不中留，是否注定了女孩儿终将远离父母。姐姐在我19岁生日那天出嫁，与她相爱的人偕手共度良辰美景，我哭了。多高兴的日子，多有缘的姐妹，可我心中的不舍已止不住眼里的流。我们的妈妈，从姐姐定婚后就一直忙啊忙，忙着弹新棉花，忙着买新布，忙着做棉被，做嫁衣。婚期已近，幸福的钟声悠扬，串串红花生，绿花生由妈妈那双被红颜色，绿颜色染花的双手挂起在门前。是忙碌的没有时间说话了，还是怕未语泪先流而不肯让自己停歇？妈妈只是沉默，做着她的事。 黎明时刻，天空的黑色气息还未褪尽，姐姐踏上了轿车，驶去。妈妈站在风里，任头发乱了，任衣角翘起，只是无语，立在路边不肯离去。望着，翘首企盼着，希望女儿一生幸福。回到家，她坐到沙发的一头，一坐就是一上午，不理爸爸。她寂寞凄凄的心，又有谁能懂？沉默呵，两位老人相对无言，无泪，只有沉默罢了。爱已无声，爱已无声了，我还能再说些什么？ 把爱全给了我，把世界给了我，从此不知，心中苦与乐。 我的妈妈，爱的那么深，痛，也一定更深。她已把所有的日子给了我们，心中的苦与乐也已化为真爱，不悔，不怨；不离，不弃。我忽然好想感谢我的外婆。 “又老又穷 那就是外婆 她总是不安我说‘我没有什么带给你’ 待我懂得时 她已长眠地下 有什么比得上你的深厚 外婆，你给了我妈妈” 外婆，谢谢你给了我世界上最好的妈妈。 妈妈，我好想靠近你，告诉你我其实一直都懂你，即使会耍脾气惹你生气。我好想靠近你，依偎在你温暖寂寞的怀里，倾听过去的故事，相互安慰。 2008年5月6日傍晚 生如夏花，那是对一种生命形态的敬畏。不图久长，只争朝夕，便努力孕育了一生，这应是所有花的美…… 19五月花 生如夏花。 该如何去形容那满地铺开来的红！是娇艳还是妩媚？是纯情还是热辣？好像都是，又好像都不是。 一直不喜欢夏，尽管这个季节并不招人讨厌。也许是因了夏日太赤裸，毫不遮掩的把它所拥有的东西尽情释放，少了春的含蓄，少了秋的成熟，少了冬的澄明，于是，感觉夏日不属于我。也许又是因为有太多的故事与这个季节有关，不想回忆却不能够忘记，五月的流伤，清风，月明，弯弯路，你们是我不肯愈合的伤口。 喜欢散步，或与朋友一起，或独自一人，事实上，我倒更喜欢后者。与别人一起，不免要听他人讲话，自己的时间，空间就少了许多，不能自在地做自己所做，想自己所想，走完回来，就总感觉少了什么。我宁愿选择一个人去流连，就像这天，艳红的花朵充斥了我的视网膜，刺激着我每一股神经。 那不过是普通地可以让人视而不见的红月季，于我，却是一株株怒放的生命。傍晚了，如血的残阳斜铺下来，留给这个世界最后一抹温情，不再耀眼的光亮泼洒在簇簇艳红的花朵中，又给这一方世界增添了别样的风韵,应是“良辰美景奈何天”了吧!阳光渗透了所有的语言却无法谛听；花朵绽放了花心却无法引人驻足。这是否算是一种遗憾？当夕阳一点一点褪尽，最终隐没在遥远的地平线上，艳红不再，却留下丝丝暗红，风移影动，疏影横斜，暗香盈盈。三三两两的步履匆匆，谁又愿意在这昏昏的天空底下赏这无名之花？谁又能体味这幽幽暗香的美？花开，却不能永远的开放，一世红尘拂不尽，只为一夕看红颜。一季的怒放，一夕的美丽，这就够了，足够回报我那株默默孕育了一生的枝叶！ 生如夏花。 生命的每一个季节都是一样的美妙，不开花的日子，默默生成，不急不躁；开花的时候，静静绽放，不愠不火。多好！ 2008年5月11日夜 20零落成泥 夜里，时常忘了去睡，思绪如涌泉，一直到钟表的时针指到1、指到2，才会睡意朦胧，然而即便在梦里，也依旧不能安然，一点点声响便倏然惊醒。有人说梦是现实的反映，又有人说现实是梦的延续，有谁永远正确，又有谁永远错误呢？梦里花落知多少，一任风吹雨打，一任零落成泥。 零落成泥，都碾作一世的红尘，陌生的路上，陌生的日子里遇着最熟悉的人或物，转身回望，却发现即使是最熟悉的一切也开始变得模糊。是否因为失却了心情才变得陌生呢？ 零落成泥，都化为一世的香灰，烟飞烟灭，草长莺飞，花开花谢，日升日落，一季一季的春秋都如流水淙淙，似白云苍狗，消逝地无声无息，无影无踪。 零落成泥，只不愿忘记了往昔的种种，要不然怎么会在无眠的夜里忆起那些任何人都不会放在心上的幼稚？点点滴滴，于我却是幼稚又不失圆满，可以一忆点滴到天明。许多人回望过去时才发现：过来的日子如此平淡，以至于不知道如何再去填补那一页页的空白，而我的生命之页却涂满期了色彩，五彩缤纷，或圆满或失落，即使最终都要随时间的流漂逝，却又因为经历过而显得与众不同。 我读三毛，读晓风，读余华……字里行间充满了他们每一个人的真诚，他们的心灵全部羽化为美丽的文字在飘香的书页里蹦蹦跳跳，一直跳进我的心田，然后生根，发芽，成长。懂得了“忆”字所包含的深味；学会了支部品尝世间的美丑，在这个夜晚，漆黑的天空底下，我猛然被四个字敲碎——零落成泥！ 零零落落，点点滴滴，我想用手中的笔，笔下的纸一一将它们记录下来，却空是心有余而力不足，只有散散的留下一些，希望可以化为永恒！ 2008年6月4日夜 21 木头人 其实你什么都懂，只是你不说出来。 想写些东西有好长时间了，身边的人、身边的事，不停地变换，却懒地拿起那支磨得褪了光泽却最是顺手的钢笔。东西用久了会有感情，这么多年了，好像只有拿起钢笔的时候才会写出像样的文字。时间久了，淡淡的东西都隐褪了，故事藏在深处，不可触摸也不必触摸。我总以为以后会有机会梳理曾经的故事，现在却发现：错了，不过是几天的样子，记忆都模糊了。有些事情来不及记住就会忘…… 在J城和好多年不见的朋友碰面，彼此的心境脾性虽是时过境迁却依然不改，难去形容那种高兴。这么多年了，人多的场合我习惯了寡言少语，静静的听别人说自己或别人的故事，有时候想说些什么却又发现自己嘴拙得很，就安静地听。骨子里很疯狂的人，也可以装的这样文静。 细细地听，细细地想，做个聆听者。嘴笨的人不容易找到合适的话说，听就好。 你说，是幸运的孩子比较容易满足还是容易满足的孩子比较幸运？看书画画的时候听不到别人说话，在自己的世界里幻想人生，一砖一墙，一桌一椅，一草一木…在笔下的A4纸上显出线条轮廓。不被人牵着鼻子走是最美好的生活。 宋宋和我坐在简单的居室里说话。回忆过去的东西，分开久了，经历的太多，一时间又从何处细说……家人，师长，同学朋友，再回首，意气风发也好，平平淡淡也好，那些桀傲不驯，那些打打闹闹，竟都笑着找回来。有些事，伤心了，我想说些什么，最后什么都说不出来。好像从来都没有要别人安慰过自己，也从来不知道怎么去安慰别人。有些话，我想说，可是怎么也找不到合适的方式，合适的词儿去说。只是听，只是听而已。你会觉得失落么？ 宋宋说：三种人，我的生活里有三种人～家人，同学朋友，同事（社会人）。家人是第一为你想的对你好的，同学朋友排第二，他们会在你需要的时候伸援手的；至于那些社会人，同事，表面都是不可信的，人都有私心你要防这私心。老是有人对我说社会复杂，没有走进去，我还是不想去相信，也许，每个人都想的太多了，是人心复杂。我不去研究，心理的东西，太烦累。宋宋说：不会有人无缘无故对你好的，他总是有些期待。是么？我从来没想过更多，我知道给我一个好，我会还他两个好，因为我担不起，不喜欢欠别人的情。宋宋说：不管那个人在别人眼里有多不好，可是只要他对你真心好，你就不可以说他是坏孩子。我一直也是这样想。宋宋说：男人没一个好东西。咬牙切齿的样子，我心疼，怎么会呢，又不是阅人无数，怎么这样想呢？我觉得他们都很好啊，给别人的期望永远不能太高，给自己的期望永远不能过低。是吧？我怎么觉得宋宋，你有时候就怪坏的，情绪总是不那么稳，脾气是死性不改，动不动大病小病不断，考虑太多不会累么，说你什么好？ 说过的话那么多，相信的不相信的，我都忘不掉。我不会说，就听你说，突然觉得，如果我们是木头人多好～不会说话，不会流泪，没有那么多心思去烦闷……可是又想，木头人没有自己的灵魂，不会思考，不懂情感，是很悲哀的。幸亏我们不是木头人。 2010年 22旅&果 突然发现，这么些年来老师教给我的书本上的知识，已经完全的还给了老师。脑子里剩下的只有些杂七杂八为有“正经事”人所不齿的词。 学终于要上完了。毕业，只剩下个程序要麻烦。奇怪，过去那么喜欢学习的人而今却恨透了这些模式化的课堂，例行公事的考试。好了，还有最后一次，便是要结束。学可以不上，书却不可以不读。今后便可以无法无天的读自己喜欢的东西了。 老是觉得很累，问做什么了这么累，却是不知道。我真的不知道自己做了什么，也不知道为什么而累烦，回忆是苦的，期待是渺茫的。要做个既有弹性又有灵性的女孩子真是不易。然而，还是要尝试，做一个完完整整的自己。在不固执己见中自有一种主见；在极其单纯中自有一种惊人的深刻。最后也是明白过来：人生本是一场逆旅，途中的耽搁实在是最寻常不过的。 我是喜欢旅行的，别的女孩子在看那些时尚化妆杂志的时候，我挑了国家地理或是摄影杂志从头细看。风土人情的故事，自然光影的惊奇，古老文化的底蕴…太多的美丽吸引着我。只是局限那么多，这些美丽只是借了别人的眼光再现给我，多少都会觉得遗憾了。一直想，以后慢慢稳定了，可以赚钱了，就能背上简单的行囊出发，小镇的青石板路、沙漠的落日、草原的骏马…现在却不知道还能不能等到那一天，等到能够和自己相伴远行的人一起享受旅程的苦乐。从来都没有接触过大城市里的繁华喧嚣，也不会期望到那里，是自己没有出息呗。那么简单的路会记不清方向，在十字路口会害怕一个人走，听见汽车喇叭刺人叫喊会心跳加快……不喜欢逛街，在菏泽呆了三年，还是闹不清两条街的方向。有一次一个人去财政局，回来时去图书大厦转了一圈想买本书，结果书贵的买不起，自己也走丢了，好不容易反应过来回校，跟朋友说起来，他说：你可太吓人了，以后可不能一个人出去，那么笨，没给人骗了去算了。哈哈一笑，也很有意思，这么多年不辨方向可不是乱撞过来的么，我总是遇见好人。朋友、陌生人，对我都好。这么没用的人还总想着旅行，别人都嘲笑开了。 我还是希望有那么一天能够找到像童年里单纯宁静的生活方式的地方，有大山有小河泉水，有杨荫果园，有麦田豆角架，有干净的大青石……望西山的夕阳，采南山的野菊，夜里也可以透过窗看星星望月亮……景是存在小时候的记忆里了。以后是不会有的，那就听听古老的故事，看看异地的风情。音乐重新奏起，是班得瑞的《山涧》，埙曲《追梦》有些离落，这个时候听班得瑞更舒心。开始讨厌《国家地理》杂志，一本书到有一半的页码被广告占去，广告有些创意的话也好，这些却没的弄污了读者的眼睛，倒胃口 。 渴望中的永恒，事实上的时光流逝，平淡生活里混合着狂喜和绝望。永恒只是个神话。生命本就是空的，她害怕单调害怕死亡，于是需要用一个一个日子去填满，去丰富；心本来就是空的，她是一本刚刚启用的奇特的帐簿，只有收入没有支出，欢乐和痛苦都是记在收入栏里，化做处世的经验。 诗人追求的是可望而不可及的东西，哲学家追求不可望也不可及的东西，我只是个一般人，只追求可望也可及的东西。在这个世上，为一些东西所吸引所陶醉，根本就来不及满足也来不及厌倦，便匆匆的离去了。苦乐相掺杂的行程，旋生旋灭的偶然存在，无中来无中去，这是个事实。触手可及的愿望也常常因为不同的缘故而变的遥不可及。有没有发现，许多好像是必须的东西其实是可有可无的，许多好像是必须做的事其实是可做可不做的，我们常常是选择了前者，尽可能的多得，尽可能的去做，结果却失落了一生。 我变不了了。爸爸说，你也就这点出息了吧，唉，看来是一事无成。他从来都不能理解我所想要的，然而这句话说的，却是再正确不过的。恨铁不成钢的苦楚全部清楚的写在满是皱纹的脸上，看了让人心酸。可是我还是变不了，变化的只是周围的人周围的场景。不想做的事，如何勉强？我要彻彻底底让你们失望一回了；真想做的事又如何开始？我还能再让自己失望么？放手是最好的选择… 23许愿瓶 吃饭、睡觉、看书、压马路…日子被我悠然地挥霍光了。 碰到在为考研拼命的同学匆匆的买饭去，他们是知道我不考研的，所以见了面第一句就是：均红你还在啊？第二句是：没找工作么，在这工作？第三句是：那你在这做什么？无语了都，见面必定是回答这些重复了N多遍的问题，最后不想说话了，便答：我在玩那！真是对自己很不负责任的回答。我一脸的笑容望着对面人一脸的惊讶。“你可真够洒脱的！”是褒是贬也不去计较，从衣兜里掏出手来挥一挥说“白白”，各自走各自的路。还有什么可说呢？我一个人自在惯了，喜散不喜聚的。每个人的生活形态都不一样，聚本无多，苦求一时的欢聚，太累了，也是自己不肯的。我们还是各自走各自的呢，冥冥自有天数，有缘有份的人一定会再见的。 我不相信迷信，却肯碰运气。玉皇大帝王母娘娘，真主安拉，抹大拉的玛丽娅，上帝耶和华…自己记得的神被念叨一个遍后发现，自己手掌心里攥着自己的幸运符，事情永远需要自己去承担、去解决。偶尔会走一次运，天上掉下个不大不小的馅饼刚好被地下仰头傻笑的我接住，便是乐得不知怎么才好。事后想想，哪有什么凭空而来的馅饼，能吃到它，自己亦是付出了的，不过没有太在意呢。晚上回家的路上摆地摊儿的人很多，小吃是少不了的，可惜自己没口福，过了七点是什么都不敢再尝的；卖衣服鞋子的也多，一家一家的看过去，很便宜的，有时也会试了买下一件；还有就是卖小饰物，精品礼品什么的了，我自来喜欢这些东西，所以会浪费很多时间在这些东西上，只看不买，纯吃茶式的。喜欢上一个大毛绒玩具兔子，价格够我房租用了，自然不舍得买它，天天晚上经过的时候看它伸长了耳朵咧来三半嘴巴笑嘻嘻的样子在微凉的秋风里召唤我。自己横了心不要看，偏偏卖家要把它挂在绳子最显眼的地方，它自己往我眼睛里跑，可恶之极！我喜欢过一具牦牛头骨，阴森森的白骨，黑洞洞的眼眶，其实很可怖，却是爱极了它苍凉的味道，干裂的纹、茫茫的白，极容易让人坠入无尽的遐想。也是贵的要命，遗憾不能得。这毛绒玩具给我的是截然不同的感觉：充满柔情的温暖。一样不能得。今天它终于不见了，想是被别人买去了，挂它的位置换了一头可爱笨笨熊，空了，也好，总是希望你能被好好珍惜… 快走到头的时候，一转身，看见了一个漂亮的瓶子，是许愿瓶。过去的事情一下子涌进脑海，来不及躲闪。我的许愿瓶，早就随着黄河水漂逝了。立在黄河大桥上，写了愿望塞进瓶子拧紧盖，使劲抛下去。漂呀漂，漂到再也看不见……而今，是不会这样做了。愿望在心底，心诚，人也就坦然。我攥着那个漂亮瓶子，默默的想，S、C、K、L……我们不能相伴一生的，我在祝福你们，感觉的到吗？感觉的到吗？若我们心有灵犀，你会收到这无言的祝福：找到自己的幸福，过自己的生活！ 今天傍晚的时候，我在五楼阅览室，透过大大的玻璃窗，晚霞落日晕染了半边天空，慢慢的慢慢的，那红红的太阳隐在了远处楼群里，又是一天结束了。过一天少一天的日子，任是谁都留它不住！ 那个瓶子，正随了时间的河漂呀漂，漂呀漂……会飘到哪个角落？又会被谁拾得呢？若你在水边拣到一个密封了的许愿瓶，请好好待她！ 24温柔的夜 我并不是一个十分乐观的女子，虽然表面上总会让人觉得懂得享受生活，懂得品位人生。细细想来，自己竟也从来没有真正的理解过什么是生活，总是活在自己的世界里，总是随心而为，不曾被人牵了鼻子，也不曾想要别人怎样。太清了，清得有些不适应周围的喧嚣。 早上给自己煮了一碗杂粮面，用的昨天中午煮的绿豆汤，别有风味，面没折，每一跟都是长长的，算是最传统的祝福～长寿。也是好笑，自己从来不信这些的，只是有时候会觉得一点落寞，想从这些杂事上找寻慰藉。喝下半碗面，汤便剩在碗里，也不去理论，抓了包、钥匙，锁好门就往学校走去，想去阅览室看看杂志，时间还早，图书馆是不开的，便悠悠地在路上走着，路也远，两边全是小吃摊，上班的上课的好多人都买了早点坐在简陋的餐桌旁美美的吃着。我因为吃的不多又眼馋那些美味小点心，顺手就买些甜点边走边吃。结果却是在图书馆的厕所里吐的一蹋糊涂。总是不长记性，难受也是活该……眼泪混着睫毛膏和淡淡的眼影，我抬起头，擦干净、修修好，我不要弄花了涂地漂亮的眼睛。洗手漱口，还是一样的去了阅览室看书。 朋友发来短信：生日快乐，愿你永远都保有这份对生活的热爱，永远都享受生活。笑了，就在刚才，还灰心的要命呢。反反复复的，时好时坏，都懒的去注意了，药是够了。看书到十二点，被管理员撵了出来，去朋友那借了《经济法》来看，很多知识都要忘净了，趁着时间多，倒是再温习一下。午饭是没胃口的，跑去机房上网到下午三点多，才回去买了馒头，吃下一个，算是午餐加晚餐。 早上剩的碗洗洗干净，自己坐在书桌旁发会儿呆，厚厚的经济法够翻一阵子的，其实是一点都不愿看的。捧起不记得读过多少遍的《三毛全集》，细细地看那些平凡又满载深情的文字。呆呆的，抬头望见镜子里的自己，脸色不好，辫得漂亮的头发也散乱了。顺便洗洗也好，头发洗好，又是满满一背像丝线一样铺开来。只是掉得好严重，厚厚的头发现在一攥竟觉得少去许多，一边晾干又捧着书读起来。 秋天了，天短了。一个人在屋子里看书，看的又是那篇伤感的《哭泣的骆驼》，莫名的难过，出去走走也许会好些。 路上好热闹，车水马龙的。叫卖的小贩，砍价的顾客，麻辣烫摊位上小妹辣的脸通红还不住的往嘴里填菜，哥们几个一桌围着喝酒聊天也快活似神仙，两个环卫工人蹲在路边上吸烟不知道说什么，那些车要飞起来一样从身边过去，司机们是急着回家填肚子呢……好多人，好多事，与我无关，却又实实在在地在我身边，每天都换了不同的角色在上演一幕幕不同的戏。 立在马路中间，不同的车飞奔而去，路旁高压线上几对小鸟在梳理羽毛，天已经暗了，昏昏的，他们是要归巢了，最后在五线谱上再跳跃出一曲‘夜魂’。才想起来，麦片不多了，需要买些，绿豆也没有了，也要些，面霜、护发素也要买，从路东跑到西，三家超市里分别买回来。不喜欢单一的米粥，就做些杂七杂八的东西，也不至于吃的厌烦了。绿豆汤解毒，平肝去火，一连几天喝着，舌头上吃药不好的泡泡居然消了，便是要再吃些。 带着这些东西返回，缩缩肩膀，长长地舒了口气，加快步子，凹凸不平的长路上，借了微弱的黄色灯光，延绵到尽头，自己的影子被无限的拉长了，在面前的路上不带一点犹豫的移动，当然是我在走的缘故。 夜，已经深了，好一个温柔的夜，从来都没有觉的，这美好，纵使有失落，活着也是一件极美的事。我们何苦跑得那么快呢？ 25小小的愿望 死了也忘不掉的梦。 我常常幻想着毕业之后可以如愿过自己真正想要的生活。这麽多年了，一直在父母的希冀之中过日子，努力学习考大学毕业后有好工作，颇有些要光宗耀祖的意味，因为我们一大家里，只剩了我一个在上学，哥哥姐姐弟弟妹妹成家的打工的，在农村认为上学才有出路的观念里总是有些遗憾的吧。然而，我该怎样说呢？喜欢美术，却负担不起费用，成绩也还是佼佼在上，便是所有人都反对我去画画。很是失望，做什么事也就没有太多的热爱之心，尤其是经济类的学科，不讨厌，也学到好多，可是总觉得自己不能属于这些理性的东西，总觉得还有更值得自己做的事情。 在大学里，课业松的要命，自己便选修了美术和文学，花了那么多的时间“浪费”在这些东西上，悠悠的生活，乐乐的享受，当然是在功课通过的基础上，否则自己也是洒脱不起来了。知道自己比较笨，不会思考那些百变不厌的习题，记不熟那些恼人的公式，然而幸运的人就是幸运吧，我只能这样说了，不太努力，又不会作弊，偏偏就可以考得很好，不是幸运又是什么呢？别人都在努力的考研考注册会计师了，我自己不屑一顾的说：才不随波逐流呢！总觉得在校园里学到的东西少之又少，社会本身是所好学校。我还是想：女孩子花十五年的时间在校园里已经够多了，离开校园才学的更多！好多人反对，但我很固执呢。我有一个小小的愿望，藏在心底何时能实现？ 长长的、静静的街道深处有一个小店，我自己设计装修，满满的挂上亲手做的手工艺品，进门的左手边摆一排三两张桌凳，藤编的，共有缘人来这里坐坐聊天;右手边仍摆一张藤编的桌子，但要半月形的，月弯内放一张藤椅，我便着一身的长裙，披了及腰的自然卷发，悠悠的坐在半月内舞弄那一桌的工具：剪刀、夹子、镊子、胶水、布、线……双手的舞蹈，将那些零零碎碎舞成耀眼的神话。一曲轻歌曼舞，柔柔的古音乐，混着淡淡的茉莉柠檬茶香，听见对面人细细的笑声，自己竟也可以醉了去。我不要听见讨价还价的声音，挂着的东西你喜欢就是喜欢了，觉得贵便放手好了，我不能让你买你认为不值得东西。做它的时候，我注了满心的愉快在里面，也想让这开心传递给你，而不是当你带回家时后悔自己不该如此浪费的买东西。换句话，我想我们都应该懂得并喜欢一些东西，要快快乐乐的接受一些东西。好奢侈的想法，好苛求的，就是这样的，自己绝不是个完美主义者，然而在手工上却不肯轻了心，一旦做起来，必是要一而再再而三的要求自己，要做的够漂亮才行，要做的自己的心也随了针线绕成结。越来越平静越来越淡然，忘记一些浮躁的追寻，我总是看见班上的人再给自己定那么多的目标，总是把希望寄托在不可能的事情上，我也会这样，过于浮躁，也过于天真，我不喜欢这样的生活。 去画画的时候，一坐一整个下午的光阴便溜走了，快乐的，毫无杂念的时光就在这些不成熟的画上了，也许潜意识里是有些逃避的意味吧。我还能有多少时光能够这样逃避呢？中财老师说：步入社会你会发现人是有多少无奈，是无法全部按照自己的希望去生活的！是啊，那些放不下的人，放不下的事，该如何去说服，如何去终结？聪明的，你告诉我呗！ 我还是要保有自己小小的愿望呢！！ 26春归 春归何处?寂寞无行路，若有人知春去处,唤取归来同往。春无踪迹谁知?除非问取黄鹂,百啭无人能解,因风吹过蔷薇。 生命是短促的吧,没有时间可以浪费。我常想倘若自己可以活到六十岁,今天已经逝去了三分之一还多呢,然而回望过去,竟是浑浑噩噩消磨了生命,禁不住的打起冷颤来,更不可原谅的是:明明知道自己太过懒散,太过休闲,却懊悔过了,三分钟后,依旧我行我素。想着一切随心自由才是应该努力追求的,别人的言语便是无足轻重的。 其实怎么可能呢,我还是要面对人生中的种种考试,面对人与人的冷暖爱恨。只是执意不肯放弃自己的爱恋,我问自己为什么不能随波逐流去容入外面的世界,少一些不可能的执著不是会轻松些吗?为什么还是要把自己寄托在许多许多不可能的希望里?竟是不能回答的,倘若有答案,我又会在哪里呢?我所爱的,不必化解,旧日情景,已成整体,要割舍掉,反到是不自在,也不必刻意去放下了呗。 于是我不再慌恐如同犯人,三毛说:张开十指,又有片片光阴落了下来,静静的落给我,它们来得无穷无尽无边无涯,只要张开双手便全是我的。是了,我手心里的纹,握住了,一切便都在了。 我平凡的生命,我执著的爱恋,我不肯落单的骄傲,在春日里风吹着的暖意里愈来愈清晰… 27光影的行走 每天晚上睡前都习惯着做个小小的运动,跳绳或者瑜珈或者围着校园小跑一圈,一日一日的,享受着夜晚的魅力,才觉得自己是属于夜的。 黑夜里的一切都与白日不同,便奢望着可以永远了……我在路灯下的小路上奔跑,汗汽岑岑透过衣衫,每个毛孔都张开来努力呼吸,双脚竟渐渐软起来,是跑在云端了吗?高高的电杆上挂着开了桔黄色花的灯,显得有些无精打采又给这清冷的夜凭添了些柔情暖意,我跑着走着,明明是要向前,却仍是日日停在了原地,每日都踏着相同的路,不同的只是自己的心情。看看周围,寥寥无几的行人,也许白日的光亮才通适合我们活动工作呗,夜是用来休息的。可是我,白日里拼命的为当下为未来而追寻,夜里才属干自己的,想想喜欢的事,写写喜欢的字,透支着时间与体力也只为了自己的心可以得到一些安慰。 我想自己活得过于自在了吧,太过安逸又太容易知足,为什么那么点的小东西都会让自己乐不可支,可别人从来都不会在意,他们的追求于我好遥远,便是觉得自己已然忘记了如何求取更好的东西.竟再也不愿改变自己了,安于现状,不好呗?光,是美丽的,只过于迅速,我太懒,追不上光速的美,但光下的影子,我却愿与他长相厮守,那影子是一个个梦境,可望而不可及,但是又有谁不曾保留过一份份的幻影在心底的呢? 我还是不知道以什么样的姿势走向明天，就干脆坐下来好了，时间还在前面不紧不慢不慌不忙地行走，一点都没有等我的意思。有时候我期待繁华、缤纷、美丽、热情，却更希望寻找一方间单和宁静，躺在午后阳光下的草地上，寻找一段闲散的时光。无奈我生活在一个这样一个文凭的世界，每个人都在玩命的拼搏，我追不上又不甘心，左右为难的日子最是难过，我哭了……不想做的，即使努力也是颓然，我说抱歉，让你们失望了；真想做的，在错误的时间错误的环境里，一样无济于事，我很难过，让自己失望了。 那些流逝的日子呀，是怎样的啃噬着我的心？时间是怎样划破了我的皮肤，只有我自己知道……默默的放弃后，再抓住一棵不可能的稻草，没有什么对与错，选择了就是开始或结束。不再怨，不再厌，不再躲避，想是已经习惯了吧？在行走的路途中，遇见的，已经是过去，太多沉湎于过去，日子太消极，又能得到什么？今天曾经是昨天的未来，明天将是今天的未来，那么在今天，我亲爱的，好好的可以吗？ 走吧,停也不停的走好了,我想总会有机会停下来的,永远的停下来,一方冰冷的盒子,将收驻了这世间一切一切的喜怒哀乐,它终究还是温暖的… 28藏云阁 风吹，流苏在飘，坠，摇动着他的年华。阴森森的白骨，在寂寞里回忆着昔日的冷暖沧桑。最是柔情一点，我早已忘净了前世来生。我们不过是一堆白骨，活着的风情种种是美好的经历，只不必太执着。完美是一个神话，过分的执着于追求完美，本身就是一种极大的不完美。我们终将化为灰粉，湮没在时间的轮回里，只记得告诉自己：好美好美，我曾经生活过！就已然足够。 校外的街道拐角处有一家小的不能再小的饰品店，卖民族风情的小玩意。店主是一位年轻热情的小伙子，中等个头，平头，方边眼镜架在高高的鼻梁上，一笑，红唇白齿，很是好看，阳光的帅气，使这暗暗的小屋倒生出几分活泼。我用这家店的名字做了题目，是因为喜欢里面杂乱又美丽的氛围。 心情不好的时候，习惯一个人在路边的小店里流连，不买东西的只是逛，实在的，喜欢零碎的东西，但理性的想一想，贵的要命还没什么实用价值，所以就不要买，看看好了，免费赶集养养眼，是一件顶不坏的事情。我在臧云阁里看到一具牦牛头骨，两弯犀利的角内对着，黑褐色；阴森白皙的骨架上有两个空空的洞，是眼眶；那一对黑黑的空洞给人一种沉沉的，无言的又略带压抑的惊奇。我想，那一双眼睛曾经看到过什么呢？世事的风雨沧桑，从生到死，纵是动物，也有它的快乐忧伤的吧？死去的那一刻，也许会有一泓清泉，从它澄明的眼睛里奔涌而出，流着流着，瞳孔放大了，他看见了自己的极乐，也会知道自己的未来吧？否则，如何这样的平静，这样的就回归了？ 我死死的盯着哪骨头看，踮起脚勉强够的着他的下颌，指尖滑滑的，冰凉，触到了一个死去却仍有着生命力的魂魄。我几乎要冲动的问价格了，最后却又忍了下来，肯定是贵的，我怎能乱乱的消费在这些美丽的东西上？我最终还是像这具头骨一样沉默了去。小七挑了一对美丽的耳环，软陶制的，蓝底白碎花，典雅的气质，她忙着往我耳朵上戴，看看镜子里，一个劲说好看，要买下了。适合又怎样呢？美丽又怎样呢？他并不属于我，我们的日子都太简单，你是知道的不是吗？那些奢侈的美丽是不属于我们的，至少现在还不是。我拉着小七走掉，妹妹，我们得学着适可而止，我们得学着去减少占有的欲望。很美很美的东西当你不能拥有时，会很失落，会很遗憾，可是那份美丽深深地藏在心里，日日的想念，保有对这一份美丽的向往，也是一种安慰。你说有些阿Q精神的味道，可是这样，才不会有太多的难过，要知道，我从来都不消极，只是人人都需要一种安慰，别人给不了的安慰，只有自己给自己。 淡淡的笑，空洞的眼睛，死一般寂静。我在找我所要的，即使现在不能拥有，还是要希望着未来…… 29不做不做稻草人 手心里的温柔 用红线穿了一块牦牛骨缠在手腕上，上面缀上两颗血红的玛瑙珠和两颗天蓝的水晶石，很简单，但喜欢的不行，听人家说，动物骨头是可以避邪的，我笑笑，不在乎是不是有这样的功能，只是喜欢骨头的坚硬和柔滑，才买下来。好贵的，开始一直在犹豫要不要拥有，在那家店里转了好几天，最终才买回来。我不是一个奢侈的女孩，不愿为着自己喜欢的东西不断不断的去花已经白发苍苍的老父母的钱，喜欢美术，手工艺品制作，读书，这一切的一切都要资金的投入不是吗？我只有俭省俭省，真的不能加重家人的负担了，已经是成人，却还是离不开家人，我怎么能任性的要求去买那些美丽的颜料，美丽的爱恋！可是女孩子天生就有放弃不了的爱恋！我买下它，只此一次！ 本来是挂在颈子上的，可是别人见了总是问个不停，烦了，懒得去解释，便剪断又重新穿起来系在腕上，袖子遮住了，耳根清净，多好！洗手的时候洗脸的是侯，骨头在手心边上滑来滑去，柔柔的，有些泛黄的白，让自己觉的好美……手心里能握住的东西究竟有多少？又有哪些是真正值得我们去珍爱？我不说，因为，只有自己才知道……手心里藏有的温柔。 淘气娃娃 因为老是供电不足，漆黑漆黑的一片，有时候会让人很讨厌，于是跑到店里领回一个小男孩，本来人家是一对小情侣，男孩身着一身天蓝色的外衣，小眼睛小鼻子小嘴巴还调皮的吐出舌头做鬼脸，小女孩批了一身粉红的外套，笑眯了的眼睛好像要告诉人她有多么多么幸福！真的真的不好意思，小姑娘，我要把你的伴儿领走了，不要伤心哦……比较来比较去，我还是喜欢那个小男孩，他更可爱一些，领他回寝室，没有电，在白白的微光里，越看越喜欢这淘气的娃娃，忍不住在她的小脸上吻了一下，舍友全笑了起来。我白了她们一眼，“笑什么笑？我重男轻女？因为他更可爱……”人总是愿意接受美好的东西的吧？要不然怎么都愿意看帅哥美女呢。 哈哈！忘了说，淘气娃娃是一盏台灯，美丽的可以在暗夜里带个我一丝安慰的小台灯！ 不做不做稻草人 不要不要做稻草人，没有自己的灵魂，要怎样才会找到幸福？要知道要知道没有人可以给你自己的幸福。整整一季都立在那一片麦田里，张开双臂，仰望天空，也许是要拥抱这美丽的风吧？期盼着季末的丰收，可是这愿望只是农人的，不属于他自己。等到收获了，稻草人望着空空的天地，有没有一丝寂寞伤感呢？不会不会的，没有灵魂的人是不会伤心的。他只是习惯了自己永远都不变的姿势——张开双臂，仰望天空，还有一只鸟儿站在他的手臂上舒心的梳理着自己美丽的羽毛。 不做不做稻草人，因为我们还有好多的人和事要面对，如果没有灵魂，要怎样才能找回自己？所以所以，为了自己的幸福！ 30拾遗 往事在烟波里，愈来愈来远了。我们才发现，有好多好多本应记得的故事，都已经远远的离去了。 可是只有忘记，才有更多的时间与精力去接受现在和将来。好柔软的凉风。秋天了，一季一季的在矛盾与豁然开朗里流逝。 忘记了，拾起了，抛在脑后，装在心间。始才觉得，路越远，故事越多，有得忘记，有得留存，竟也是一种淡淡的幸福，有些伤感的美丽。 拾遗，正是忘记后的眷恋吧？ 对于死亡，没有太多的害怕与担心，只是很疼，心疼。 他突然晕倒，我一手轻柔他后背，一手握着他正输液的手，冰冰凉，炎炎的夏日里，凉的怕人。你问我害怕了吗？我不知道。说不清楚，只是一夜不曾安睡。总是会失去的，我的亲人，终有那么一天，我会失去所有的人。一直到最后，失去了自己，失去了整个小世界、大世界。然而，我能怎么办？怎麽办？这日子，是过一天少一天；这份情，是爱一天少一天。我只想好好珍惜今天、当下，对于未来，我真的什么都不知道！又何必急于知道，也就不必急于去结束。明天自有明天的生活，那就明天在担忧好了。妈妈说我的思想消极，不懂得规划人生，不成大器。可能是吧，所谓规划，在我看来竟更像是束缚！只有我自己知道自己是不消极的，从来都没有。只是把一切想象的太完美，又有什么不可以呢？人，总是要靠了某些安慰才有勇气活下去的。 午后，坐在青青草地上一下午，看美文，书名叫《YOU CAN BE UNCOMON》喜欢极了这书名便买了回来。If everyone can find the meaning of his life ,then he will be a hero in his own heart ,also be an uncommon man .我现在只想一页一页的翻下去，读完它，其他的难过的不好的就忘记好了。你说：是逃避吧？不是的，我不会避开该来的一切，可是我需要一个属于自己的空间，不被人打扰的。 心安了，才看得见美丽的光亮！ 31结 突然地课业少下来，居然显得很不适应。不用担心下一小时又会遇到什么难懂的东西，不用担心会睡过头，人一懒，干脆连饭也省了，三五页饼干或面包是一餐，一根火腿或一个苹果食一餐，一小碗玉米片也是一顿，反正怎样简单怎样来，到省事得很！ 在图书馆借了一本中国绳结法大全，学做手工艺品。一根绳子，因为系了不同的结而变得精美逼人。绳本是绳，但假人之手便可成结。倘若结之在心，是为心结。心结里的眷恋易结不易解，一不小心，便酿成一生的不舍。有一点点难过，绳结也许只消用小指轻轻一勾便复直如初，而心结，无论怎样去忘记都始终存在过，亦或者根本就不肯去忘记！ 倘若可以一生平整如一条直线，你会愿意吗？不会的，一定不会！直线的简单简练用于生活变成了平淡，枯燥甚至平庸！我们更愿意接受曲线的美，接受存在各种结的生活，即使这样阻碍了你一马平川的路，吞噬了你曾经拥有的美好梦幻。可我们还是愿意接受这样的生活。因为不知道弯弯绕绕后的样子吧？因为未知的期待吧？期待那份“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的惊喜。于是，开始坚信弯绕和结终究会成为过去，而过去了的也只是一份回忆，苦苦的、暖暖的，我们一路的走来了，又终将一路的走下去。 终于明白，那些绳结里所含有的意义。云雀结：会带着我的梦高飞入云端；十字结：会有上帝赐你天使；平结：愿我们一生平安；双联结：我不想轻易去忘记；蝴蝶结：请赐福给我所爱的人；双耳结：我想好好去珍惜日子…… 岁月如歌，古老又悠长，一路上或高亢激昂或温婉尔雅、又或流畅自如或断断续续。 32如歌 岁月如歌，如歌岁月。 马不停蹄的奔来又马不停蹄的离去。只是匆匆。 已经有好长的日子没有摸过画笔，再见他已然有了些许陌生。内心依旧想要画出一幅画，可是心有余而力不足。我只有弃了它去，也许好好临摹好好回想，借了天公的力量之后才会好一些吧。我并不在乎它的，已经不需要了，我总是有着自己的性子胡来，乱涂一气然后又撕碎，撕烂坏坏的不想要的一切！ 忘不了那些书那些人那些音乐，三毛、张小娴、张晓风、毕淑敏、席慕容、余华……那麽多那麽多我该如何去读完？听着音乐看着书，就再也不知道还有没有比这样的日子更好的时候。可我知道，人不能活得太舒服，太舒服了也会累出毛病。好的音乐让人想哭，才知道人间里有的深味岂止是我们想的透的！听着听着，我会突然想放弃所有，绞死希望。沉沦与我无关，我谁都不曾告诉，依然在别人羡慕或不屑的眼神里生活。我学者对每一个人微笑或冷漠，从来不曾渴望永恒，一点点的记忆已经足以让人用一生去回忆，家人、朋友、恋人、都是如此。放弃一些也许更美！ 恋上班得瑞的钢琴曲，在《星空》远远近近的闪烁中，我下意识的透过窗帘的缝隙向外望去，只见着另一幢楼和一排长满绿意的大法国梧桐。没有星星，没有月亮，只是一片黑透着路灯橘黄色的光，暗夜。 深夜对太阳说：“我是死神也是你的母亲，明天，我会给你重生！” 太阳说：“不，我不是你的孩子，我是爱的孩子。我重生，是因为明天的爱在召唤！” 深夜说：“哦，孩子，我可怜的孩子，你不正在我怀里沉睡？” 太阳回答：“不，不，我从来就没有睡去，我只是在你黑黑的路上继续追寻，黑夜啊，我毕竟无法拒绝选择你，可我可以继续我的生活！” 深夜叹息：“哦，可怜的孩子，痴迷的孩子,如何才让你明白？” 太阳不再说活，他在努力行走，就快走出黑暗，他明白的，一开始就明白，不需要任何人告诉。 时间，一日一日，一月一月，一季一季，一年一年然后是一生就不见了。岁月极美，美在短暂，美在未知，在这样的轮回里，这样的不被珍视里，日子悄悄地溜走了。 2009年5月11日 33美丽一夏 1、山水云间 七月是在山间地头上度过的，拔草、摘花椒，然后就“赋闲”在家了。不想看电视，睡觉多了会头晕，看书有没有好书可看，我终于知道无事可干的滋味有多难受了。好在我比较会享受生活，也幸运的家门外有一条河，于是每天下午去河边成了一种习惯。 游泳是不会的，不过踩水，打水漂的功夫到是一流。可能好多人都喜欢水，只是不知道他们是不是像我一样见了水就想拥有！水往低处流，人往高处走，我们都是知道的，对不对？听一听吧，我请你好好听一听，水是从崖上流下来的，不是瀑布，更像是一挂珍珠链子，泠泠作响。崖上有松树、荆棵树、还有叫不上名字来的花草树木，更绝的是迎春花枝条随风招摇，水流就从这些木石花草间流下，抬头，便是蓝天，蓝缎子上绣着白锦云。天远、山高、叶翠、水清、倘若有高人携古琴在崖上的树间石上奏一曲，韵脚和水同鸣，清音与风同住，该是怎样的美妙绝伦！ 可惜没有什么高人，只有一个容易鬼迷心窍的女孩在翘首期盼！ 2、海棠记 还是那崖上，石洞遍布其间，崖石是一整块的，有一个很形象的名字——上水石，据说在水里还会长的，无法考证，不过我想像着，这片山地在过去遥远的某个年代应该是一片汪洋，这些石头正是死去的微生物堆积成的。说了半天好像还没有提到海棠是怎么回事，其实这海棠正是借了岩洞，水流，背阴，天时地利才生长出来的野花。 我本不敢向洞中探，生怕有什么怪虫咬我，再说长时间的水流浸泡，崖壁上长满了滑滑的青苔，更有点怕人，不过洞口的野海棠还是给我施了蛊，花、茎、叶都有如玻璃般透明，煞是好看，我当然要采一棵回家。只是一到家里的海棠全然失去了崖上的绰约风姿。想毕花若能口吐人言，她一定会大骂我的吧？ 3、石头记 打小喜欢石头，将河里好看的石头撞到衣兜里带回家摆在桌子上臭显摆，不过是石头！只是喜欢是无法明言的。大了，挑拣石头只是为了看花纹、形状，颜色，却不执着的带回家了。一个下午的时光全部都用来捡石头，玩够了，全部留在河里。我并不想知道是为什么，何必在意呢，喜欢、开心、就已经是最美！ 一个人拣够了石头，天暗了，就弃石回家。真的和惬意呢！只是在乎过程吧？我好希望，以后的日子里，会有那些石头的色彩、质朴和踏实！ 34不谈爱情 这个题目很假。 记得有一次，大家在一起看手相，七八只手一起伸出来，就我的手纹最特别：笔直的一道穿过掌心的纹让旁人大为吃惊，高呼：你的手纹怎么这样啊，没有爱情线耶！我听了大跌眼镜：原来我是没有爱情线的人！我并不相信这些相命的把戏，但是也不绝对。因为不管是命定也好，巧合也好，我还是相信缘分的。缘定的天空我觉得唯美！ 我们真的都长大了，不是简简单单的哭笑玩乐，我们都开始想着认真给自己选择一个人，一个彼此都喜欢或相爱的人，于是恋爱和失恋，牵手和分手便成了我们这个年龄里最敏感的话题。人大了，心，在成熟起来的背后也更加躁动。我们还是渴望有一段美丽的爱情等老了去回忆也不至于空白的一无所有吧？ 小起七问我：为什麽不给自己找一个伴？我说没有合适的。其他朋友也问有没有男朋友，我说不想恋爱。听听这虚伪的话：谁不想有一份美丽的爱，谁又能知道两个人是否合适如果不一起走一段路？不是没有也不是不想，只是还没有这份勇气去接受和付出这份爱。爱情，一瞬间的记忆是要人想着然后用一辈子去忘记的。我哪里敢为这孤独而去承担一生一世的忘记！在爱之前，我们还是好朋友，好吗？小七说，她的恋爱是朝着婚姻走，如果没有结果，她不会开始，所以她拒绝了他的追求。她问我：你呢？我说不知道，真的不知道。喜欢家的感觉，丈夫，BABY，我，一个家，会很幸福的。可是我一点也不向往婚姻。婚姻使女人变俗，俗不可耐；也使男人变懒，懒不可受。不相信？日后你会相信。 也许我不强求恋爱一定要有结果的吧？我很花心的，我喜欢好多好多人，见了面高兴的冲你微笑和你聊天，打电话发短信把心事告诉你，因为我很喜欢你啊，你让我觉得温暖可以信赖啊。我很任性的，一个人，他没说错话做错事，可直觉会告诉我他不好，不喜欢就是不喜欢，我会连一个微笑一句话都吝啬的不给他，为什么要勉强自己回应他？不是没有甩过冷漠的脸给人家，满脸写着：不想理你，不想说话，请勿打扰……无礼地很吧？因为我只相信自己的感觉。我相信自己的感觉，我相信那么多我喜欢的人值的一直去喜欢！ 很多时候，很多人想要着另一个人是因为害怕孤独吧？可是孤单一人并不一定孤独的，反而很多人的时候才会更难过。大家一起笑啊闹啊，我突然忘记了要说什么，一或是从来都没有真正的融入过。很多人的时候，我不喜欢，就很少说话，我看每一个人，看他们的快乐然后告诉自己：你也可以快乐，却不是现在！然后自斟自酌饮尽手里的啤酒。我们都是怕孤独的，可孤独里的爱依然孤独，我喜欢你是不要涉及孤独的！ 张小娴说：女人是喜欢有人跟她说“我赚钱，养你！”的，女人听到这句话会觉得有了依靠，有了幸福。应该是真的吧？可我听到的时候第一反应却是吓了一跳，因为没想过要别人来养，也没想过会是这样的说出来，第一句回复竟是“我不”；然后心底有的是一分感动，谁不喜欢被人疼那？转而却成了嘴边的一笑：朋友的玩笑话，真是的！几秒钟而已，心底已是千回百转。一下子，我竟不知如何去回答什么了。佛家有语：不可说，不可说。说了就是错。人生不可说。将来不可说，爱情更不可说，连现在也是不可说的，一旦说出来，什么都错了。那么，沉默好吗？沉下去，什么都不要说，我们心无芥蒂，我们还是可以聊天谈心，为了可以什么都能不顾忌的说，我们就什么也不轻易的说好吗？ 我一厢情愿的告诉自己：不过是日子，如歌岁月，古老又悠长，还远着那！ 所有的文字都是假的，脑子里想的是：我要绞死自己，绞死考试，成绩不差，可考试让我变得很不快乐，绞死你，绞死你，连着自己和不喜欢的一块绞死…… 2009年8月 35等待 有时候 我在想 我们失去的究竟是什麽 彼此之间 总是有一道穿不过的墙 害怕受伤 于是 忘记了 如何去相互信任 于是 朋友 所谓朋友 也不过是路人甲和路人乙 界上最不可挽回的，不是爱恨情仇，而是不知不觉的疏远——那种无法改变的淡漠和无疾而终的消逝。但我想，真正的朋友，无论怎样都不会疏远吧？又一阵一发狠，我决定不与任何人联系，我想看看自己可不可以忘记他们，也想知道他们会不会将我忘记，却突然发现这并不是我愿意的，一天一天的拖延，一直到变得不知道说什么，心里总是记挂记挂，从来都不曾忘记，也许是我一厢情愿的吧? 快要考试了，英语六级，整天的不愿背单词，却爱极了英文诗尤其是泰戈尔的诗，我可以背下好多；极爱安徒生童话，英文歌，一遍一遍的看，一遍一遍的听，我想看小说又只能“逼”自己看英文的，也自认为是一桩美事！ 做家教，那女孩的条件那么好却不懂珍惜，好聪明的。家里有车有别墅，可我只觉得少了好多什么说不上来的东西。女孩子，该如何去度过自己有限的一生？平平淡淡的又不失圆满，与我便是永恒！ 一直都碰到好多有趣的人和事，让我感激、懊悔…… 打工的时候有人温婉，有人粗鲁，有人呼亲切的问我要不要喝杯水，有人扬手：去去去，跟我们没关系！我对所有人都是一个微笑：谢谢您，再见！我想我只有这样。有人帮助是我的幸运，没人帮助亦是天经地义，谁会背着必须帮你的义务呢？感谢所有的人让我明白这世界的一隅！ 理发了，用了近两个小时理了一个刘海！那小哥说：半个小时就了可以搞定，结果我们边聊边做头发，时间就这样的溜走。小哥舞着剪刀在我头顶卡卡卡，命令般的说：闭着眼睛，别动！我却固执的睁着眼晃来晃去请求：别剪短了，别剪短了，很难看的！他依旧卡卡卡舞动剪刀，我可怜的青丝飞扬！剪好了，他说：看，多好看，你是个害怕被改变的人！“NO！”我答，却没什么底气，果真，我是个害怕被改变的人呢！可谁又不是一直都在变呢？ MP3往教室里一放，忘了，充了一下午电，想起来时已是晚上9：40，教室都没人了，我抱着试一试的心飞奔而去，推开门拉开灯—我的美文我的听力我的歌，他们全都不用丢啦！MP3好好的插在电源上，但我知道已经有人动过它，因为总开关被关上了，还有一张小卡片放在了底下托着使它不至于直接扔在地上，我一把抓下充电器就折身飞奔回宿舍，因为没有人很恐怖，校园里总是流传有人丢了有人被抢！直到回去，我才想起，该如何谢你我陌生的朋友？只有默默祝福：好人一生平安！相信你一定会收到我的祝福，因为我们都渴望真情和信任！ …… 我写不完那么多……以后一一去记录和回忆，只有如此而已！ 2009年5月10日 36爬上屋顶看风景 可能是因为常常失眠休闲不好的原因，心情也开始变得很差，浮躁，莫名其妙的就想发脾气，不愿与周围的人说话，整个人变得特别敏感或者说是脆弱虽然表面上依旧不变。突然觉得再这样下去，我真的就一无所成了！ 某个下午，因为没有食欲也就免去了晚餐，一个人背着包围着不大的校园踏了一遍，然后爬到楼的最高处天台上，向下眺望，有一点点晕，还好，这天台上的安静让人觉得无比舒适。虽然是春日，但下午的风还是有些凉，不过正是我想要的感觉，凉凉的让人觉得清醒万分。忽然记起周国平说过的一句话：有时候，我们需要站到云端来俯视一下自己和周围的人们，这样，我们对己对人就不会太苛求了。渐渐明白：或许是我太天真，对周围的人和事要求太多了。不喜欢别人乱动我的东西，不喜欢出言不逊、无理取闹的人，不喜欢做是不能善始善终的人……最终呢？是我太高估了自己，没有人可以改变别人，也没有人愿意为某一个人而改变。所以，我该放手，做自己喜欢的就好。 好就这样吧，暂且放下那些恼人的事情。我向天边望去，还有夕阳半掩在楼后，一点点余光透过树梢缝隙洒在大理石路上，反射出的亮光，看上去像极了一条小河流淌。光束的照射居然可以像水一样灵动，这是我以前不曾想像过的！权且改一句诗：虽是近黄昏，夕阳无限好！ 我一个人，站在楼顶寂静的的天台上，一任傍晚的风吹的长发飞扬。夕阳最终满载留恋的去睡了，明日清晨，这儿将是另一副容颜。远处的紫叶桃、樱花仍不忘微笑着祝福，祝福这一日的忙碌和将来叶的闲逸；校门外的霓虹灯开始闪烁，酒吧的音乐透过空气飘来，我不知道歌的名字，似乎那音乐还不那么令人讨厌；大路上依旧车来人往，陌生的城市，陌生的人，请忙碌的你们捎带上我的祝福给未来。也许有一天，我们还会相遇在某个未知的地方…… 7：00，是一个无奈的时间 我从天台上走下来 走进黑压压的一片 但我已有了新的打算 每天傍晚 爬上屋顶看看风景 37守望幸福 有些时候，细细想来，觉得自己真的是一个幸福的小女子。即使周围并不那么尽人意，但我依旧我行我素，每天都在追求与等待中生活着，忧心着该忧心的，快乐着该快乐的。 事实上，我常常发现不知道自己已经走到路的那里去了，路，明明就在眼前，可是步子却无论如何也迈不出去，耳畔便有声音传来：累了，就停下来歇歇。我果真乖乖听话了，或躲进图书馆，或抱起画夹炭笔躲到安静的地方，一呆便是一上午或一下午。黑色的铅在充满质感的纸上涂着：一个人，一点景由模糊渐渐清晰起来，直至心情爽朗开来。看书画画到了高兴地时候竟可以忘记吃饭，周围的姐妹无不羡慕的说：“真正的境界啊，艺术人生！”我想，话里多半带着玩笑的意味吧，也不想管那么多，结果就是：我现在真的很快乐，很开心的看到自己的画在一天天进步。这就足够了。 我想我并不懂艺术，所有的一切只是随心而为罢了，如果真的可以说是艺术，那么艺术就是人们不自由时，用幻想去获取自由的手段。我在现实里，看着周围忙忙碌碌的人们，莫不是为了美好前途而奔跑，一刻也不停的奔跑，不甘落后的我也只好随流而去，所以会感到不自由，会感觉好累。于是选择放下，去艺术一回。突然就有那么一天，我竟想开了一件“大事”：即使我随波逐流，使劲奔跑，明天就一定会美好吗？一切只是一个未知数啊！为甚莫不能活在当下而将今天可能的幸福踏在奔跑的脚步下哪？我不能不能呵…… 习惯了独处，去享受时间恩赐的温暖。夜里，一个人围着校园的小路一遍又一遍踩过，风吹，吻在脸上，钻进衣服里，袭击着双腿，隐隐作痛。我却明白异常，清醒异常。回味回味着一天天飞逝的日子，对与错，乐与伤……那些语句深深印在心底： “嫉妒一个人就等于你承认她比你强。”幸好，我很少仰视别人，即使会羡慕别人的拥有，可是如果我得不到，那么就好好珍惜自己的所有。只要开心就好，真的，也就少了好多无谓的不服气和堵心事。 我想我只是一个守望者，守望者自己的幸福，一刻也不丢弃…… 38生如夏花，死如秋叶 let life be beautful like summer flowers and death like autumn leaves! 泰戈尔的诗，异乎寻常的动人心扉。让生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美！我们都是在期待并行动着的，对吗？ 我想知道一个人从死亡的边缘挣扎回来后会变的怎么样? 天堂的门外应是一片寂地．纵然不断地有路人来这里寻找自己的归宿,他依然寂寂戚戚。来过天堂门外的人,思考的方式会不同的吧? 我总会有些不知所措的愣在那里,有些孤单无助。那些莫名奇妙的话语从你嘴里说出来,我却除了沉默还是沉默,我用什么去应答?无奈,奇怪,慌恐,天知道躲在角落里流泪不停,睁开眼睛后笑着对待每个人每件事到底是什么样的滋味！ 也许寂地里会有答案,然而我却不曾相信．．． 生如夏花，只消记得，每一朵花都不会错过她应绽放的季节；死如秋叶，只消铭记，每一片叶都不会忘记他应守护的季节。 生如夏花，抹干问花花不语的泪眼，乱红飞过的秋千外，还有另一幅容颜等待装扮；死如秋叶，如织一缕烟，绕过漠漠平林，满地的落叶缤纷，恰如向晚的夕阳孕育新生。 生如夏花，绚烂至极之后，才会带着满腹的叮嘱与愿望去化作护花的泥，花说：不枉此生世间游.死如秋叶，教天下尽知秋至的一叶，落地前并不忙哭泣反而随风跳一支回旋舞，叶说：未虚度此生光阴！ 生如夏花，死如秋叶。花开、叶落。岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。待到红叶尽落日，始知红颜难再留。须在繁花似锦时，黛山秋水传真情。等到叶落归本根，心也静静人依旧。 39思 1、“缘化” 告诉你一个秘密 今天，我犯了一个只有自己知道的 美丽的错误： 宿舍门前的牌子上 写了两个字 不知道被那个调皮的轻抹了一下 结果，落入我眼帘的两个字： “缘化” 心里突然有说不出的快乐 “缘化”、“缘化”，随缘而化？ 相携为缘合，相离为缘散 来来往往的过路人 你可曾遇见这美丽？ 缘聚缘散的天空依旧 尽力而为后、且让一切随缘 竟没有一个比“缘化”更合适的词 去诠释那些遇见与美丽 缘化好美！ 我转身再细瞧那牌子 笑了 那里是什么“缘化” 分明写的是“绿化” 又笑了 是谁的无意 竟惹出我这一片痴心、 竟送我一份遐想？ 再次笑了 落得满地的、淡淡的…… 2、死生 昨日 遇见几位医学院的学生 其中两个水灵清秀的女孩 一个学护理，专为女人接生； 一个学护理，正学人体解剖 我突然感慨万千： 一个是即将新生的婴孩，美丽的生命 在离开母亲温暖安全的子宫呱呱落地后 他或她面临的将是怎样的生活？ 怎样的人生际遇？ 我不知道，但我为他或她 充满希望、憧憬。 一个已死且将腐的尸身，刺鼻的药气 他生前曾做过什么？他曾有过什么美好的梦幻？ 他可曾想过自己“百年”之后 竟然会被浸在药水里 供这些学子去研究，去刀割，去针刺？ 我不知道，只有为他惋惜一叹。 人生真的难以预期！ 生的起点，死的终点 亦或是从生生死死的一开始 就已然没有了起点终点 只是轮回 轮回里的一切相遇，相识都是美好 轮回里的一切相知，相惜都好难得 不知道生前的故事 也不晓得来生的故事 三生有幸 请让我们守护好今生，守护好自己， 守护好自己所爱的人， 足矣！ 3、梦 昨夜我做了一个梦， 梦到这世界上的每一个人 都在拼命的考研读博 无奈我活在一个文凭的城市， 他们说实力重于一纸文凭， 可事实确实不是如此， 人总是先看到表象， 绕如此大的一圈后才会找到适合的位子 而那时，也许已经累得什麽都不想做 我难过的哭了 40远远的远 因为遥远,所以未知；因为未知,所以期待。期待中的美好也只能是期待，我们总得做些什么才可以。有些时候,明明知道不可以还是要拼命的去抓住，只为获得那一刻的心安。算了吧,别说话让我慢慢去体会。 为了一个不可能的梦,放弃了那么多的可能.其实我们不需要这样子。有些迷乱,有些盲目,有些不知所措。到最后,该来的,还是那样漫不经心地来了…… 走在校园里，看见满池的三叶草碧绿可人，传说中找到四叶草的人会得到幸福，我却一瞥眼望见一丛的四叶草。顺手采来几片，临了竟又看见一片五叶的。自己忍不住笑起来。手里的叶子早被虫儿咬的疮疮孔孔，透过虫眼正好看见秋晨阳光的桔红色光芒，弱弱暖暖的。到是忘了，两年前也曾和朋友蹲在草丛里找四叶草，笑闹着比赛看谁的果实多。而如今却是陌路了，偶尔遇见，问候语竟是：均红，你还是喜欢独自一人那！只好笑笑，我从来都是喜欢独处的，从来都是喜散不喜聚的，从来都不习惯我等你你等我的喧闹，所以，看着你身边朋友换的比换衣服还快，也并不多么快乐，我还是一个人走路，一个人吃饭，一个人看书，一个人画画……何苦呢，纵是人缘好，也不过是浅浅的交情，过后谁又能记得谁呢？随后倒也释然了：谁没有自己的生活方式呢！ 老是听见人说：你怎么想事做事总也不跟别人一样，给人的感觉那么特别。自己怎么就没觉得呢？当局者迷吧？我只是想好好生活，好好珍惜眼前。认识的人那么多，朋友却那么少，再不珍惜，还能留下什么？ 比别人大些，一直被叫姐姐，却是没有一点姐姐的范儿。最不愿做别人的包袱，也不肯背包袱，自己的事还是自己担着，别人的事竟是无力了。看着你哭，不知道怎么安慰人却白白的觉得心里难过。我们可不是都要好好的过吗？平白的想那么多怎么说也有些庸人自扰的嫌疑。 坐在空空的大教室里向外望，蒙蒙的光亮。长假还没结束，多数人都还在家里舒适的大床上与周公约会吧，人少的可怜，只是远处马路上车水马龙声，忽而又是一阵的礼炮响，必是店家开业大吉了。 翻开书把刚刚的叶子夹好，是个好日子呢！ 但愿我们都能长长久久的… 41沉醉是一种心情 时间是什么？她的魔力融化了过去所有的不快乐也沉淀了过去所有的快乐。 原来以为的永远不过在几天之后就模糊了，记忆里的东西真真假假，却不能较真了。我在时间里沉沦，忙碌的时候忙碌，清闲地时候依旧不能清闲，画不能再画，字不想再写。心灵是个很古怪的东西，里面藏满了天使、恶魔，谁主谁先，任其自由疯长。 只是个空心人罢了，空留一双手，大脑的转速跟不上所有人的需要，便是自己也开始讨厌。我要在时间里沉沉的醉过去。沉醉是一种心情，有几人能够理解！ 我还是喜散不喜聚的。很想和每个人说说话却不知道说什么，只有安静的听。 突然也感到有些寂寞了，有一个朋友在身边是什么感觉？已经忘了。我一个人吃饭，一个人走路，一个人在办公室看书，就连工作也是要独立做。主任问我：怎么不跟她们一起玩哪？我笑笑。自来如此的，是不相信别人还是不相信自己，所以才会据人千里？大家一起吃饭聚餐，不想去了就一个人回去煮粥，或是在大街上晃，想去了，也不过坐下来见自己喜欢的夹几筷子，早早离席。别人的眼光我已经不会在乎了。 总是觉的身边很多事很多人在曾经在过去的日子里遇见过，那些说过的话，做过的事就像梦境一般萦绕，而我确信这感觉是那样真实。我在等谁吗？潜意识里有个人影，有时清晰有时模糊，像是自己又像是另一个人，我在等，等你出现。而在此之前，寂寞如影、寂寞如随，要去抛弃已是不必要的了，寂寞的时光，张开十指，片片落下，就全是我的。 安静的故事安静的听，寂寂的私语自己听…我在等，一直在等，甚至有些消极，每天睁开双眼，窗外的阳光洒劲屋子，又是一个日子过去了，而我距离你却始终那么远又那么近！ 永远都不属于哪个城市，甚至不属于自己。渴望有一份依靠，可以在累到无助的时候听到一声暖暖的问候，却又奇怪的拒绝所有，一个人或笑或哭，我没事儿，很好，还可以，能行的，会努力的，究竟哪句是真的？恐怕连自己也全然的忘记了！没有安全感的人要装得很勇敢，才可以骗的自己好好生活。把过去所有的画都撕碎，重新画，酸酸的画