从来不曾感觉如此孤单过。仿佛没有亲人,没有朋友,没有爱人。哭,不知道对谁哭,借不到肩膀,盼不到胸膛。
我不信承诺和约定,从来不。当你被亲人失信,被朋友失信,你如何再去相信?可是我对这两样东西十分在意,别人只是随口说说,我可能却已经把它们定义为承诺和约定。在你早已忘记的时候痴痴地等待实现的那一天。我没有办法改变这一自作孽不可活的想法,与生俱来。这应该就是我觉得生活总是充满失望的原因。你“失信”,我付之一笑,骗人说我忘记了。没有必要让你知道,因为从头到尾,都是我的“一厢情愿”。我极度重视自己给的承诺和约定,我不想变成连自己都厌恶的人。说到的,我一定会做到,那会让我觉得活着心安理得。
如果我是一条金鱼多好,三秒钟的记忆,每一次的相逢都是初见,每一次的别离都是永远,这样便不会被别人的许诺弄伤,被自己的许诺牵绊。
我渴望抓住一切触手可及的东西,希望它们紧紧地、再紧紧地围住我,捆住我,如此,我会觉得安心。所以,我很喜欢很喜欢拥抱的姿势。我还讨厌别人接近和触碰“我的东西”,讨厌“我的东西”喜欢上别人。我会恐慌,会感到危机。我想筑一座城堡,把我要的人我要的物都刻上我的名字,然后永久封存,除了我,再无人可窥视。所以,常常被认为很霸道,很无理取闹。
我的爱我的珍惜其实都是一种束缚。被我爱和被我珍惜的人,不是幸运,是灾难。如果我不会爱不会珍惜,怕是这样便能与所有人都相安无事地见面、相处、分离。
我害怕距离,害怕别离,怕一朝失去,便再无归期。所以敏感、多疑,所以注定了得不到和将失去。我宁可一个人来,一个人走,一个人过活,也不愿在那种时时刻刻渴望得到又担心失去的日子里煎熬,哪怕一秒,都不愿承受。可笑、可怜、可悲,我却时时刻刻在承受。
我想问,我究竟是如何走到了现在?