我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来，三月的柳絮不飞 你底心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响，三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是美丽的错误 我不是归人，是个过客•••••• --------郑愁予 初中毕业报志愿当日与朋友去了书店，她买了爱玲的《小团圆》，我则看到了这本小小的事迹，中国现当代最美诗歌，认识了郑愁予，知道了《错误》，才知世间竟有人可以把感情的惆怅写得如此美好。 假期在苏州待了一个月，如水的苏州，如水的江南女子，带给我柔柔的美感。记得火车从镇江进入苏州时，经过了一个又一个湖泊，满目的翠绿，生机勃勃。江南的女子浸润在如此温润潮湿的环境里，成长，成熟，她们给予我水一般柔美的感觉，即使我至今尚未理解吴侬软语的美好。缘分或许就是如此开始，错误或许已经在酝酿。 我们因为CIMA比赛相识，经由朋友介绍，说做事很踏实，很靠谱。当我连续打了三个电话，发了两条短信，他都没有回复时，我开始怀疑朋友说的话。我告诉她，让那男生主动联系我。所谓善有善报，他连续给我打了三个电话，我也没看到。后面打印了资料，让他到宿舍楼下面取。相见的情形至今记忆犹新，我匆匆从楼上带着资料跑到楼下，在大厅里等着，没发现他在外面站着。坐了一会儿，发现不对劲，开门出去第一次看到了他。那天我没有带学生卡，便请他走近一点和我拿材料，很可爱的男生，一直在说：“这不合适吧，我进去不太合适吧？”我们的第一次见面，在北京的秋天，微冷，我记得他傻傻的笑容，以及稍微绅士的风度。 第二次见面，我把案例的问题打印了，送去他们楼下，很冷。北京的秋天，我穿着喜欢的灰色外套，羊毛领子，喜欢的黑色高跟鞋，等待一个动作缓慢的男生。 中间再没有接触，只是每次看次看材料到夜半时，忽然记起督促他们看一看案例和相关资料。 几天之后，当大家材料看得差不多的时候，我们约定第一次在食堂谈谈彼此的思路。他迟到了几分钟，从社团会议上逃出来的。都是个性独立，观点鲜明的女生，我们讨论案例，争得面红耳赤，他主动去买了饮料。第一次真正举得欣赏他。慷慨，体贴的男生，不爱计较，能淡淡的看待问题的人。回到宿舍还在闺蜜面前表扬了他。内心或许已经有了久违的悸动感。我看重人品，性格，他有点符合自己的设想。我穿藏蓝色的外套，袖口和腰间装饰蝴蝶结，上面有玫瑰金的小蝴蝶结挂饰，精致大方，黑色高跟鞋，独立强势的感觉。 期间没有过多联系，只是偶尔发短信让他们按时完成任务。我喜欢行事利落的人，不喜欢把过多时间浪费在没有效率的谈论上。 我们再次见面时，讨论我们已经写好的文档。那时他没有吃晚饭，说在宿舍睡了一天，没有完全从感冒中恢复过来。我去买了八个燕麦巧克力，我和他吃了大半部分。结束后，他和我最好的朋友去地铁站站接了小谷，绅士，知道是否该拒绝，回来的路上他们给我带了喜欢吃的热乎乎的土豆泥。 比赛结束后，我请他们去了学校外面的新疆餐馆吃了饭。错误真正开始了，或许不是我一个人的错误。朋友在席间也看出了不对劲。我不知是否看迷了心智，我感受到了几次脉脉含情的目光，痴痴的目光，不可否认，我也曾以温柔的目光注视过对方。席间谈到，我很不温柔，对男生尤其暴力，他否认说，“不，我觉得你对我很好啊！”“是啊，我对你很好！”朋友说我们晚上常喜欢吃CBD的宵夜，却很怕冷，不想出去，他主动说：“以后我可以给你带。”朋友以别有深意的眼神看着我们。后来，请我们喝奶茶，我要了芒果酸奶味的可爱多，吃得肚子鼓鼓的。七点半时，我去面试一个志愿者活动，等待了很久。途中和他用短信交流，那时我尚不知自己已经走得如此之远，以至于长时间的无法自拔。然而令我疑惑的是，他第二天瞧了班会，陪我去听了一个类似于商业宣传的讲座。主讲人很年轻，自己创业，我们听了半小时离开了，遇到了他们班上的人。我至今依旧不能理解，何以那时我们的谈话内容如此之深，他告诉我，宿舍的哥们都有女朋友了，自己还单身，说有时候也挺惆怅的。我不懂话语里的深意。他说自己会计学有些知识点没看懂，想问问我。那时，或许我已经表露出了自己的心迹。我说，你可以去拿了书，我们去自习。我至今依旧不会很好的掩饰自己的情绪。晚上聊天到深夜，说了许多。我问了朋友，她告诉我，他听说了我的婚姻观后，愿意改变自己的想法。聊天时，也主动问了我对于未来的设想，我说，愿意找一个主修财经专业的男子，有上进心，有责任感，慷慨。我不介意和他一起奋斗，不认为男生理应承担很多责任。我们的想法是相近的。我知道他符合我几乎所有的设想，我没有表露出，我的丈夫理应是优秀博学，爱读书，看过许多书，哲学，美学。他说以后想多了解了解我，请我吃饭，还在朋友的怂恿下说好一起出去玩。那时我们都是主动的，对彼此没有很深的了解。我从未了解，许多话可以对许多人如此轻易的说出口，却如承诺一样慎重，我做不到在同一个时间段，对许多人好。 想起叔本华，他在书中谈论过男女两性之间由生理条件上的不同所导致的差异。男人是天生的流浪者，他们一生注定漂泊，在许多地方驻足，却不停留。女人有守护的天性，她们照顾孩子，照顾家庭，所以痴情，长情。 我现在懂得了。我选择遗忘，将尚未成熟的错误掩藏在心底。我不是他需要的女子，注定不是。他需要温柔持家的女子，没有很强的事业心，他希望找一个能结婚的女子，不用漂亮，自己看得下去就好。他有超过年龄的精明睿智，这是我所欣赏的，他也具备我最不能接受的缺点。我喜欢有计划，有想法和远见的男子，有事业心，诚实，正直，善良，不需要太体贴，我愿意磨去性格里的尖锐。然而，事实往往不是如此。江山易改，本性难移，始终以一种克制的方式相处是不长久的。朋友告诉我，他一直知道我的心迹，他说他能控制好自己的感情。我如此地不善于伪装和隐藏，而他说的话又是如此的滴水不漏。我不是江南女子，我始终无法改变自己。我喜欢庆长那样的女子，能在任何时间抛下一切，去边远的山区支教。我喜欢坦诚的和别人对话，没有遮遮掩掩，我不是会常常娇羞的女子，我不喜欢颜色鲜艳的衣服，我爱简洁的服饰，简单的款式和纯净低调的颜色。所以，我依旧沿袭了自己一贯大胆行事的作风，主动约了他聊天。我知道如果我没有主动说出来过，我心里会一直憋着事情，长久放不下。我用了朋友的例子说了南北有别，我向往南方，无疑定居在北方。没有明说，以不知情的方式解决问题。结束时，我问，“你懂我今天找你聊天的意思吗？”他说，“我懂”。我说，“希望我们以后能成为朋友，晚安！”他发了表情，说好，同时说晚安，再见。那一瞬间，我知道，眼泪曾从我心底流过。我没有如此坚强，我需要花很长的时间遗忘一个人，我听到感伤的音乐依旧会伤心，我会在日记里不断重复自己的感觉。 我们的相遇、相识都不是错误，我们仅有的交集也是快乐的。每个人的生命中注定是过客无数，我不是江南的女子，他却途经我心里的江南，那块柔软的地方，留下或深或浅的印记。我的容颜没有凋落，我没有等待，我没有如此执着。“人间自是有情痴，此恨不关风与月”，欧阳先生描写的女子里没有我的身影。在北京的冬天，我们盼不来三月的东风，盼不来春帷揭开，明了自己内心。我们以后或许会相识、相知，只是再没有以后。 我终将平静，不为一个过客忧伤，不为达达的马蹄声失神。他说，磨合无法带来长久的幸福，我已经很好，不需要改变。 然而想起我曾有过的想法，依旧有淡淡的感伤，我曾试图改变自己，曾试图温柔点，但是现在我选择听从自己的内心，选择遗忘，选择向前看，仅留美好的回忆。 以这篇文献给我喜欢的人，我自己的感情。愿君一生安好，得偿所愿。