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我的大学

时间:2014-03-05 20:23:13  作者: 小小生活秘密心思  热度: 976
我的大学 在我漫长的等待中,大学的第一个学期就要过去了。说不出的感觉,只觉得这不是我想要的大学生活,颓废,慵懒,再加上些许失落,真的有些后悔了。但路是向前的,但人总要学会成长,学会面对;我自认为不是个会生活的人,不然也不会整天被那些琐事所牵绊。 我一直觉得自己是个奇怪的生物,有这边人理解不了的小心思。看着身边的形形色色,透过一些面孔,我似乎看的了些什么,是什么呢? 人性的弱点,还是内心的恐惧,说不出,也猜不透。突然想起谁说过‘’珍惜你高中的同学和朋友,大学以后再也遇不到这样真心的人了‘’果然。渐渐地体会到了,尽管一开始就做好准备了,当真的面临那一刻的时候还是会失望。就像独自一人铮铮的站在空旷的城楼下,楼上都是或路过,或驻足,等着看你表演的人们。不要奢望他们为你喝彩,或是鼓劲,只是看看,甚至暗自窃喜着你的出丑。其实我们自己又何尝不是这样的呢,只是淡淡的看着别人的启承转折,或喜或忧的走开。 短短的几个月的却见识了很多,也让人思考了很多。我不敢说我变成熟了,我知道我一直那么的小儿科,还是一如既往的小家子气,依旧不变的心胸狭隘,甚至越发的堕落了。不知是喜是忧,现在的我还依旧怀着那颗不甘人后的心,可是已经无从下手了,真切的体会到了人与人之间的差距。曾今无数次的决定要崛起,‘’崛起‘’,呵,好久没听到这个词了,或许还是高考前那段艰苦岁月还整天挂在嘴边吧。曾无数次燃起的斗志,在第二个睁开眼的日子默默的终止了。讨厌这样的自己,讨厌这样的善变,总是做不到坚持。或许这才是一直落于人后真正的原因吧。 我想,我真的不能这样了,这样的让自己讨厌。我感觉一个人若多做到连自己都觉得讨厌了的话,那就真的很讨厌了。说实话,有时候静静的想想,真的想不出我做了什么让别人觉得很好的事,从来都是在自己的圈子里兜兜转转。是吝啬了吗?吝啬自己的好,吝啬自己的一切。‘’一直都在索取,从未付出过。‘’突然想起这句话,我虽然没有索取,但也从未主动的付出过。总是怀着一种‘’他对我好我就对他好的心态‘’,期待着别人的主动,是害怕被拒绝吗?还是…… 我也说不出,总是隐隐的觉得我有点害怕与人交往,甚至有时别人突然凝望着我竟会手足无措,到底是在害怕什么?我一直想知道,我觉得我不适合做个内向的人,更有的是不愿做个内向的人。可是为何会这样呢?我想我应该多培养些兴趣吧。真的觉得自己是个无趣的人。不止一次觉得别人跟我都无话可说,感觉自己真的就只思考了吃饭睡觉,都没什么兴趣爱好,就算是有的那几个也从不去开发,培养。现在想想,其实我对很多东西都挺感兴趣的,只是碍于这样那样的原因放弃了。毕竟发展一门爱好需要的不只是兴趣……现在觉得真的有必要好好发展发展爱好了,这样也可以认识更多的人,扩大我的交际圈,让我走出我狭隘的笼子。 我要做最真实的自己,敞开心扉,让别人看到我,认识我,真正的我。不在乎别人的眼光。我发现自己以前最失败之一就有太在乎别人的看法,到最后反而弄巧成拙。所以,我要改变,我要进步,我要阳光,我要快乐。对,就这样决定了。 真好,就这样,做真实,阳光自然的我。