亲爱的您好！ 当你看见这封信的时候,我想你已经回到了部队，数数你回家的这段日子，对我来说好象是一种煎熬。可是回家对你来说是件多么开心多么幸福的事情。我明白我这样的想法是自私的，也是错误的。毕竟，我一直在自己的家中，一直和自己的父母和亲人享受着天伦之乐。作为军人的你，一年之中和亲人在一起的时间不过是短短的一两个月。 可是，我明白是明白，心里总是感觉很辛酸。为什么你的家和我的家不是一个家，为什么我在我的家，你回你的家呢？为什么你要回去的是要和别人在一起。为什么在家里等待你的不是我而是别人。为什么我的孩子叫你叔叔，你的孩子叫我阿姨呢？为什么到现在一想起这些我还会耿耿于怀呢，为什么到如今我的心还会像撕裂了那样痛呢？为什么从你离开部队回家的时候开始我开始一种很慌张的思念和牵挂呢？为什么还要牵挂你的一切？为什么？为什么忘不掉？ 真的很伤心，真的很颓废，我不知道心里究竟是什么滋味。当我给你出这样或者那样的建议让你们好好相处的时候，另一方面我的心在隐隐作痛。爱是自私的，为什么我要和另外的女人一起分享。为什么我还不放弃，这样下去对我有什么好处。对你的生活，你的一切，知道的越多，对我的伤害就越大。你知道吗？知道我的想法吗？你不知道，你是个有时很心细有时候粗心大意的男人。你也许永远不知道我在想什么？ 多少次在梦中梦见你，多少次梦中和你在一起相亲相爱。又有多少次梦里醒来，泪水在脸上已经冰凉。这个世界上还有什么人能让我如此牵挂。这份牵挂对你来说也许是另外的收获的幸福。对我呢？对我是什么？是折磨，是无奈，是撕心裂肺般的痛苦。多少次挣扎之后我告戒自己，要学会忘记，忘记你这个曾经让我欢喜让我忧的男人。也许忘记了，痛会少一点，也许忘记了，就少一份牵挂，就少一份负担。一个离我而去的男人，我何苦在纠着不放呢？ 你是我尊重的男人，可是你也是个曾经让我伤心失望的男人，尽管这样，我还是没有放弃对你的尊重。不管生活赋予我多少惩罚，不管我承受多少不愉快，我没有怪过你。有人说不爱了才不恨。我觉得我没有恨过你，是不爱了吗？明明在心底涌出的是强烈的爱啊，这份爱也曾经要将我燃烧掉的啊。我也不知道这个世界还会有谁能像我这样来对你！这是你的福气，却是我的悲哀！ 我该怎么办？你告诉我，我要怎么样做痛才能少一点。 我不想继续下去了。不想所有的日子都有伤痛。不想生活的时候总是三心二意，不想失意的时候想找人倾吐，却抓不到人。不想，不想，再也不想了！ 多少次我都问你，就这样算了吧，多少次，我跟自己说，就这样了断了吧。究竟有多少次重复。我已经数不清了。 让我死心吧。好吗？你忍心我再继续下去吗？ 不要再想我了，不要再念我了。好吗？从今以后把我从心底抠去吧！我算什么，其实什么也不算。我没给你幸福，只能让你牵挂。 在我们的背后我好象看到了无数只手在指着我们，冲天的呼叫在怒斥着我们。你我的心底是清楚的，是坦荡的。是的，灵魂出轨了。但是肉体还没出轨。至少我们还可以站直了身板去为心找个归宿。 其实想想我们枕边的人才是最可怜的，肉体的结合能代表什么？同床共枕又如何？心已经不在身边，空的躯壳。即使是分分秒秒不分离又有什么意义呢。 痛苦的是我们自己。无奈的也是我们自己。每天都跟思想作斗争。我们身上都有一个法律赋予的绳索。越是动，捆的越是紧。最后还无情的打个死结。 能怎么样呢？告诉我究竟能怎么样？一个美好的结局不过是一个美好的梦，一个美好的愿望而已，这一天会出现在未来的哪一天？哪一年？ 当有一天，你我的孙辈推着在轮椅上的我们，头发花白了，牙齿掉光了，说话也开始不利索了，手脚也开始战抖不停的时候，也许就那样相遇，也许你的轮椅会跟我的轮椅擦肩而过。也许昏花的眼睛已经认不出身边的轮椅上做的是曾经刻骨铭心的人！ 致 礼！ 疲倦的人