沉默，装作消失，这已经成为某些人最习以为常的低调方式。 你，难道要告诉我这就是你要诠释给我的低调的华丽吗？ 圣经中有这样一段话：忘掉过去，挣脱魔咒，努力向着标竿直跑，要赢得上帝如唤我去得的奖赏…… 我告诉你吧！在这两个城市之间游荡着一只吸血鬼，他住在潮湿阴暗的房间里，当他抬起湿漉漉的头颅，吮吸着沾满鲜血的十指，那就意味着又一桩命案即将发生……我无法告诉你这个吸血鬼是谁，正如我无法回答我为什么总是把事情做得这么糟一样。这里没有人会告诉你该怎么做，该做什么，所以你必须更加独立有主见，这就是我现在所面临的一切。尽管我一直都很有建树。 不懂复杂的叮嘱，我还是喜欢被批判的一无是处，或许那才是属于我仓促的真实，我所习惯的生活方式。向前，转弯，然后碰壁，接着呢？谁知道呢！将来的事，将来再说吧！ 如果你觉得我像个白痴的话，那么我告诉你，你他妈的说对了！真有眼光！绝恋的人不是没有个性，而是全他妈的太有个性了！该干什么干什么，没什么好说的，不是吗？嗨！我是说，老兄，别理我，烦着呢！ 有人说，毕业就好像是到了一个站牌，有的人走了有的人还留着。是吗？难道我们紧拉的手就那么松开了吗？随风飞扬？只是因为顺路的原因吗？ 不是的，如果没有爱，就不会有这样的结果的。这正是我一直赖着不死的原因。不要因体贴被冷落，而让关心变得寂寞，也许我还能去到很远很远…… 暧昧，是一个很过去很遥远的概念了，至少对我而言如此。过往的温柔与仇恨，是非对错又有什么关系？我只想知道我现在该干什么，怎样做才对得起爱我的人和在乎我的人，当然，更重要的是要让我可以笑看沧海桑田，更更重要的是，要让我可以释然。条件是要可以笑对那些我在我心里有分量的人，原因很简单，我在乎他们。 用一种近乎无聊，或者更直接地说，低能的方式来表达这些确实有些弱智，嗯，是有点白痴，不过，也许他也挺流氓式的可爱的。搞怪的小混蛋！有个性，我喜欢！ 或许，我可以装得很有本真很单纯或是很可爱，我知道我能想出N多种方式来掩饰一切，但是我知道那是我所不齿的。我是一个堂堂正正的男人，我应该有我自己的方式。 所以，请你不要问我这个白痴究竟想说什么想干什么。我根本无法表述清楚，或许，连我自己都不知道自己到底想说些什么。也许，我的大脑就像这儿的一切东西一样，全部发霉变质了，虽然很尴尬，但是不免俗套的另一个方面也许可以说明我比较贴近大众。 某种感觉让我非常想念，至今我都觉得历历在目。心跳加速的感觉依旧无法改变，仿佛我的心还停在那天那个地方，还有那个和我一起相处的那个女孩。抹不去回忆的地方，就不要抹去了。还是为自己保留一丝美好，我轻拂回忆，不肯抹杀那些珍贵。 事实上，我是很在意生活中的每个细节的，只是很多明显的缺点让我显得很糟糕，于是我总想做些什么来弥补。我的心口常常会在不合时宜的时候疼起来，喘不过气，我很恍惚。 我想牵一个人的手一直走到夕阳落下的方向，或者，像那天一样一直抱着一个人不放手，或者，只让我一个人静静，看着夜幕降临，或者…… 星空下的草地上么？ 你还记得那些吗？你还好吗？还想我吗？ 在等待结局的时候，无比凝重，我又一次被扔在了那该死的板凳上，努力调整自己去做最冷静的沉默。我努力调整自己，去做那些忍耐依旧会被拒绝的造就。我可不觉得这是一种受罪，也许有资格做这些事的只有我吧！ 这也可以算作是我低调的华丽吧！低调，其实才是最深层次的炫耀。