从那个生不如死的窝点里获救之后，我回了四川，在家待了三个月，那三个月，我害怕见到生人害怕和人沟通，我以为我就这样了。后来我还是去了学校，那些给钱就能进的学校。 我来了这里，今天第五十一天了。知道吗，有时候计划赶不上变化这句话是真的，我当初想的是，我来这里好好学个技术然后有个好的工作平平淡淡一生就好了，所以这两年我是准备平凡度过的。结果，刚来学校的时候，因为之前接触过这方面，自然被老师多注意了，后来又非给我安排了班干部的职位，作为一个心理还有阴影的人来说，对于一个想平淡的人来说，这是让我感到反感的。不过既来之则安之，还是半应半从了。 好吧前面都不是重点，我想说的，是一个女孩。 就像冬天的气息没有了氧气，死去的冬天被盎然的春天所代替，她就那么出现。其实我和她，像极了一个玩笑。到后来也是现在也是之前，我知道了她刚开始对我有感觉，可是我跟个木头一样没有任何行动，然后她喜欢上了别人。她喜欢别人这很正常，真的，我明白，可是她喜欢的那个男的，却是我们军训的时候，最讨厌最想干掉的一个男的，跟我们不是一个专业。这是肥皂剧么？不是吧，可这样的事情却是让我心里堵的难受，对了，那天我哭了，心里堵的难受没有发泄，胸口一阵阵痛，痛到忍不住。我为什么会这样，因为，在她不喜欢我的时候，我却喜欢上了她。 我也不知道什么时候开始，会开始注意她，大概是别人开玩笑说她喜欢我的时候开始的吧。喜欢她嘟着嘴翻着白眼的样子，喜欢她骂我煞笔撇下嘴的样子，喜欢她有什么不会的时候一脸茫然的样子，喜欢她大大咧咧嘻嘻哈哈的样子，喜欢她明明弄的很烂却满是自信的样子，喜欢她那次哭着和我说不喜欢我的样子，喜欢她，所有的样子。你动你静，你哭你笑，你微笑你打闹，你在安静的想着事你在调皮的玩游戏，深刻印在我的脑海里，挥之不去。 那回放假，她和朋友出去吃饭，还有我们寝室的一个男的，那个男的追的另一个女的。吃完饭他们去了水吧，最后叫了我去。在那之前，我已经开始有喜欢她了，只是所有人还不知道。我们玩真心话大冒险，她输了，其他人问她喜欢我吗？她扭扭捏捏没说到重点，然后就换了问法，问我好还是一个男的好，后来才知道那个男的就是我们最想干掉的那个。她说都好。后来我输了。问我喜欢她么对她有感觉么？我点了头说了声嗯。我以为他们都懂，她也懂，其实不然，他们当是玩笑，她也一样。 后来我就真的喜欢她了。哎~原来我喜欢她的时候她已经不喜欢我了，好像个煞笔，你满心以为有希望，其实早已绝了迹。那次，那天晚上我们说透了，所有的，她不喜欢我，现在不喜欢我了，而我，对于她的喜欢刚刚到了一个高度，却要让我扼杀，感觉自己好累。我舍不得。或许你们都会觉得我这样像极了没用的男人，并不是这样，因为，我长的不高不帅不健壮，我从来都没有勇气都不敢奢望能和喜欢的人走在一起能够在一起。可我幻想过，我能拥有过一分钟，感觉已经足够了。知道是自己错过了人家，在她喜欢我的时候我知道，却以为只是玩笑。没有信心，没有追她，错过的，好难过。 现在，我顺着她的意思，她不想失去我这个朋友，所以我继续和她坐着朋友，她坐在我的旁边，看着自己喜欢的人在旁边却不能拥有，答应过不再喜欢她不能说喜欢，失落感一次强过一次。她那么好，或许我不配和她在一起。哈哈，看自己平时跟个煞笔一样，喜欢，喜欢什么的，跟我有关么？我只是一次又一次的勇敢去追，然后留下一个又一个笑话，这次我没有追了，我只是说了我是喜欢她。可是我只有把自己的感觉压下去，然后去做一个朋友，朋友，多么伤人的字眼。 嗯~像我这样的人，大概不配拥有感情了，所以我一直单身了18年，这些年，好长。我有喜欢过几个女孩我都没有追到过，因为她们都说过相同类似的一句话，你哪里都好，要是再高点就好了。我想这是我一直的自卑，我不认为我有多好，至少我比大多数人好，一个一直受委屈的人，从来不敢对别人不好。我想爱，我想喜欢一个人我们可以在一起，哈哈哈，我好难过。