我老弟经常以他男性的视角“审视”我这朵万年难遇的“奇葩”。我承认我是有些奇怪，但不至于“古怪”，一切人格都挺正常。当然，某些“洁癖”还是有的，比如不准陌生异性触碰到我甚至是靠近我，否则我会对他动“杀心”，真的想杀人。这个时候，也许有些人会想到《欢乐颂》里的安迪，但是我可不是在孤儿院长大的孤儿。如果将不喜人接近的原因追溯到我的童年经验，我想那就有些复杂了，姑且不谈。
作为母胎单身的姑娘，或多或少都被人嘲笑过，但是我觉得并不可耻，也没什么可笑，恋不恋爱是我们的自由，就算以后一辈子单身那也碍不着谁，这都是后话。虽然我们这种群体的恋爱史就是一张白纸，但是也不能因此就怀疑我们的性取向或者有着扭曲的三观。当然，肯定有不少声音调侃说，那是因为你们丑啊！可是我们并不丑。
我一直单身着，却想着恋爱，可是这个恋爱应该找谁谈谈呢？似乎这个问题从侧面影射着我的眼光甚高。其实不然，我对恋爱对象没有什么条条框框，也许你有双深情的眼睛，也许你总是挂着温暖的笑容，也许你自然地捡起路旁的垃圾，也许你在我面前流下隐忍的泪水。……只是一个细微的动作或神情，我们便喜欢上了你，就是如此简单。可是现在的喜欢已然达不到简简单单了，简单相爱已成梦寐以求。太多的附属条件，让我望而却步，迟迟不愿开始。看似简单，但我却幼稚地要求着最奢侈的东西，那便是一颗毫无杂念的真诚之心。从小到大，我身边也总围绕着一些男生，中学以前，男生们喜欢的简单真诚，可是学校禁止早恋；大学之后，男人们复杂的喜欢，花样百出，甜言蜜语，可是这喜欢的背后却更多的是算计，家世背景，事业前景或是身材美貌，更渣的是只想睡你一下。我没有立场站在道德的制高点去评判这一些行为，毕竟社会的发展总会导致一些社会现象出现，有些是你情我愿，各取所需，但是我清楚而又清醒地知道我要的爱情与未来都不是建立在此基础之上的。
我的直觉一向很准，在研究生期间学习心理学的时候顺便又学习了下面相学，所以渣男在我面前无论如何掩饰，我都能问到他们身上的一股浓重的“臭”味。所以当他们向我告白时，果断而又委婉的拒绝，绝不吊着胃口当备胎，不耽误他们寻觅下一个恋爱对象也不想欠他们情债。有些男生还没见我几面，就告白，让我感觉很轻浮很随意。在我拒绝一次后，就彻底消失了，之前追求时的“豪言壮志”、“赤胆忠诚”也就只是随口一诺，原来这个社会的节奏这样快，快到我还没看清一个人的脸，他就消失在人海。在“快餐式爱情”的世界里，我显得古里古怪、格格不入。每个人都希望最少的付出，最大的回报，就像做生意的精明商人一样，谁都不愿意吃亏。可是我做不来感情的生意。我就像一只蜗牛那样慢，那些追求者是难以忍受的。一个生意人，谁会愿意做这样获利如此慢的生意，而且还不一定能获利，拍拍屁股闪人，寻找下一个“项目”是最明智的选择。我这样慢热、慢熟的人只能慢慢等待那个不嫌弃我慢、会等我、耐心陪我漫漫人生的蓝颜知己了。
我记得中学时，和舍友们的“卧谈会”上曾说，希望我日后的初恋便是我以后的老公。
至今，我仍然坚守这个承诺。骨子里我就是一个保守的老封建。也有亲朋好友劝我差不多就得了，找个人先谈下恋爱练练手，可是感情这种东西不是实验，不是作业，我不想拿别人开涮，怕得报应。因果报应，丝毫不爽，我不想欠情债，日后还得痛苦地用泪还。我想把所有最美好的通通留给我携手此生最爱的那个人。
坚守了20多年，我这棵“老铁树”也快开花了，因为我遇到了一个男生，人生第一次真实而又真诚的喜欢上一个人，因为够慢，因为习惯，因为懂得。当然，我不得不承认，喜欢上一个人的感觉真不赖，“怦—怦—怦”的心跳声听起来很美妙。我不要他甜言蜜语，不要他送花送礼，不要他有房有车，只要他在我走不动时，能够停下来耐心等我；在我跨不过去时，停下来温柔背我。
母胎单身，只为等待那个对的人走进我的心灵世界，感受到我慢热的真诚。
还没开始，却想嫁给你。从此举案齐眉，相敬如宾；相濡以沫，互相成就。
母胎单身的姑娘们，耐心等待缘分，总有那么一个人不辜负你的深情等待，陪你人生漫漫。