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时间:2008-03-19 21:24:26  作者: 末纪*灵  热度: 1641
浑浑噩噩过了20年,始终不知道自己要追寻的到底是什么? 寂寞的时候想要化为风,因为它是唯一存在而无形的东西。能感觉却无法掌控。我就是那样的孩子吧。就像我曾经宣誓的那样:我是掌控风的精灵,飞舞在自由天宇! 可是,我始终都是那样不让人省心的孩子呢。我会闯祸,然而,我也会难过,会自责,会后悔。可是那又能怎么样呢! 就像我做饭不小心让油锅着火,尽管爸妈开会回来什么都没说,可是我从那无奈的眼神中还是读出:你怎么这样不让人省心。 很多很多事,织成网,绕成笼。 原来在骄傲和自尊从身体剥离后,我所剩下的只是满满的浓浓的自卑。 多可笑啊!当希望捱到尽头,我却依然相信,爱和期待! 妈妈说她一直相信我,对我有信心。可我却怎么也无法说出就是这样的信仰让我很累,大概爱本来就是累人的。可是我常常绝望,我不知道能给她这样的期待多久?大概一天也是好的吧。 上大学受了很多挫折,让我对世界有了重新的认识。大概是爸妈把我保护得太好了,才让我有那么多的不敢相信。可是感谢上苍,我已经不再哭泣了,因为当没有人能在身边保护你时,那么靠自己也能把自己保护得很好。 我学会了上网,我的QQ里全是熟人,我害怕被骗,害怕被遗弃…… 我上了心理学,老师给了个很有趣的性格测试。我测得是抑郁质。很高的分数。我打电话给家里,我害怕得抑郁症。可妈妈接电话的时候倒是我在安慰她,我说两者本质不同,我会过得很好。是的,我也想过得很好。 我说,我还要养你们呢。 我说,我不会那么不珍惜生命。 事实上,我想说的是,我觉得我真的有点抑郁,可我没说出口。这个世界真是奇怪,有公开的心理医生,却没有公开的心理患者。要是你说你要咨询心理医生,大众八成把你当精神患者看待,巴不得离你远远的。 就像我在高中时,因为学习压力重,又没可以倾诉的对象。就让班主任帮忙找下心理老师减压。结果这件事成了老师背后的谈资。我抱着一摞本子,就那么不巧的听到了全部。从此,不再随便相信任何人。 多讽刺啊!我那么相信的老师,居然那么深的伤害了我。小时侯,当我看这爸爸妈妈上班时,觉得老师真的是一个很神圣的职业。信仰越大,伤害越深。大概,这就是我没选择师范专业的理由,我怕,无意间伤害了一个孩子。 打到此,我有点想哭。可我不会再哭了。以前看文章,那些作者写什么:让眼泪倒流回去。觉得煽情得很。现在才明白,真的有这样的可能。 我喜欢打字,打我喜欢的字。就像对着无语的朋友,那么静默的倾诉,真的很舒服。它永远都不会怪我什么。 我也发表文章,我很喜欢我的读者的留言。那些真挚的,感人的话语。于我,是最可贵的。然,他们永远不知道,我更需要的是那些能透过文章看进我内心的挚友。 现在写文字的人很多,我好多的文友说写文字的人都很穷,不能当饭吃。我同意的笑笑,可是,我还是会继续下去。 头又开始疼了,我的体质一向不好,从小到大都一直生病,学习时间长了,就会犯偏头痛。笑笑,是的。我还是那么不让人省心呢! 今天觉得很难过,所以说了很多没说过的话,估计以后不会了。 前些日子,和同学网络聚会,被他们逼问有没有男朋友。我说没有,他们都不信。其实对于这种东西,我不是很懂,我一直处于被动,相信顺其自然。要不然,我的文字在描写爱情这方面也不会那么生硬了。其实我妈也和我说过这个问题,她鼓励我在学校找个男朋友,我只能很老实的说,我不会。弄得我妈哭笑不得。自己的女儿自己不清楚吗?之后就没再问我了。算了,我反正一直都比较懒! 头痛得更厉害了,几乎无法安心坐在这里打字。说到此,我要感谢下我的初中同学王京京。自从她知道我会头痛,就特地把报纸上治疗这个的版块剪下来带给我了。不愧是很好的姐妹啊! 打不下去了,就这样吧!