当我真正喜欢上一个人的时候，突然间发现一旦喜欢上了万一分手的话会非常痛，只要一想到就会痛，这就是我爱上一个人的感受。 虽然之前的那次恋爱时间不短，但说实话那时确实不懂什么叫爱,我没有找到爱他的感觉，于是不欢而散。他让我感动过，也让我迷离过，只是一直不真实，不知道什么才是我要的。我们分手后，他口口声声说不想失去我，却没有任何表示，这不是爱我，至少我是这么认为的。是他让我成为女人的，但我的心里却依然还不是个女人，我所要的是让我生理和心理都能变成女人的人。 以前和朋友们聊天，她们问我：“你把第一次给了他，现在和他分手了难道没有遗憾和留恋？”我对此不想做过多解释，只觉得我曾经喜欢过他，但这不是爱。于是她们又问：“不是爱为什么要给予你的第一次？”我回答那个男人对我很好，一切顺其自然，这是过去式了，就这样。她们费解。 现在的我深爱的男人问我为什么没有把第一次给他，为什么他没有认识我在先。我只能无语。这种事情不是三言两语就能说清楚的，我只知道我现在爱的是他，这就够了。彼此相爱的人，区区一层小小的处女膜是不能受到任何阻碍的，当然我还是要在这里说一声：抱歉，亲爱的。 在这里首先为自己声明一下，我不是个轻浮的女人，我知道自己在做什么，我爱自己。只是对于所谓的传统和保守有点排斥和混淆，我接受传统但不欣赏保守，并且希望自己的言行和所谓的轻浮的女人是分隔开的，仅此而已。 关于我的初恋，我很想回顾一下，希望自己以后老了不要忘了这段可爱又可怜的感情，这是我的精神财富之一。 那是高2的事，虽然以前也有过什么所谓的男朋友，但高2那年他是我承认的第一个男朋友，因为我在那时才真正第一次懂得什么是喜欢，深深的喜欢，当然也只是种喜欢。 很深刻的记忆是我同桌生日那天，他作为我男朋友也参加在内，那是我第一次喝那么多酒，现在想想其实也没那么多，那时多菜啊，呵呵。言归正题，不知怎么的后来人都跑光了只剩我和男友在房间里，他没喝多少，扶着摇晃的我。要是清醒的我连抱都不敢抱他，那时却搂着他靠在他肩膀上，他也很用力的搂着我，想想那时真的很纯，两个人抱了很久什么事都没发生。记忆很深的一个夜晚，很美。。。后来我们分手时我哭的淅沥哗啦，他还安慰我别哭。当然这种失去的感觉现在应该不会再找到了，那刻的纯真只属于那个年代。 曾听过一个小故事，一个女人在回忆自己的童年。她经历了许多坎坷的爱情，但觉得最后唯一残留在心底的还是童年那份纯真的感情。两个孩子，两碗面，不同之处一碗是阳春面另一碗是牛肉面。当女孩在决定吃哪碗的时候，男孩已经把牛肉面递到了她面前，女孩有礼貌的说了声谢谢。女人想到这时嘴里吐出这么一句话：其实我那时应该对他说我长大后要嫁给他。 说起爱情，还想说一件事情，这是我身边一个女人曾经发生的事情。那个时候她是个二十几岁的可爱女人，而现在，她还是个可爱女人，只不过年龄翻了个倍数。她有一个就要结婚的男友，还有一个对她很好的男性朋友。那年，她的男友要去当兵，她准备等他3年，回来就结婚。就在这3年里，她的朋友一直陪伴着她，与她分享所有的喜与悲。渐渐地，他们相爱了。她决定和这个朋友一起生活，于是他们向父母提出了结婚。当然结果是遭到强烈反对的，其一是她被扣上了“背叛”的“罪名”，其二是这个朋友家境贫寒。她是个倔强的女人，执意要与她的朋友在一起，母亲又身体不好，为此经常被气晕过去。于是女人决定独自一人踏上远去东北的火车，去找她的未婚夫说清楚。当她到了那里要求见上男友一面的时候，男友却没有露面，唯一的原因就只是这个玩心不定的男人只顾自己的事情全然把来看她的女人抛在脑后，女人在异乡独自哭泣了一晚后第二天踏上返乡的火车。 该说结局了。女人毅然决定要嫁给她的朋友，可是母亲在那次争吵中再次昏厥，她束手无策。她很痛苦，他很痛苦。最后她嫁给了未婚夫，在结婚前一天晚上，她把所有属于她朋友的爱都埋葬。说到这我已经有很多疑团在心里了，比如未婚夫把她一个人抛在异乡她为何还要和她结婚等之类的问题，但想到那时的年代背景和她母亲的昏厥终于还是又把这些疑团咽了回去。她的朋友等了她3年，看她生活的满幸福，之后悄然离开这个伤心地去远方开辟属于他的新生活。。。 故事到了这里其实还没结束，我的语言功底不好，以至于把一个简单的故事说到现在，故事继续，原谅我一长串的自言自语。 女人有了自己的孩子和家庭，在孩子长大的过程中她其实支撑的很辛苦，丈夫曾多次有过外遇，女人很痛苦，她很想把这个本来就无意义的婚姻结束掉，现在这个婚姻唯一的支撑点只是孩子，孩子。她撑着，撑着。现在孩子已经有20岁了，有了自己的主观判断，逐渐的这个家庭又因为有了孩子而有了生机，孩子的父亲也随着年龄的逐渐增长开始深知家庭对他的重要性。这个迷茫家庭的成员开始团结，开始相爱，开始关怀。就在这同时女人的朋友也带着自己的家庭重新回到这片故土。。。。 她朋友找到了她，只是想知道她现在过的好不好，如果女人幸福的话他也就心满意足了。女人对他说她幸福，她不迷茫，不彷徨。。。 故事结束了。自言自语到现在，但还是希望自己没跑题，不过就是跑了也没关系，不然怎么叫自言自语呢。 写到这里有点想哭，因为半夜的我通常都很感性，而这个故事离我很近所以也有点感动。我通常不把我的故事给别人看，因为这其中的感受只有自己知道，有时候人是不会了解另一个人的感受的，即使把故事说的再详细，毕竟不是同一个人。 当然我在这里不是要说明心底最真感情的伟大，或说明哪些人的不应该亦或者感慨哪些人曾受过的悲哀和痛苦，路毕竟都是自己曾经选出来的，选错了就想想还有没有挽救的局面，歇斯底里地喊着自己有多悲哀，这种人是最愚蠢的。 现在听广岛之恋，这首歌我一直都很喜欢，还记得和前男友分手的一个星期后，有一次很多人聚在一起唱歌，我和他两手十指紧扣，最后唱的就是这首歌。唱完两个人的手都出手汗湿了，以前牵手时总会抱怨其中有一方出手汗而立即把手分开，而这时的最后一刻却是最难忘的牵手。一切都回不去了，他的爱很深沉，是我太懵懂，我不知道怎样和这个深沉的男人相爱，我只是想简单点，而你抓的我太紧了以至于我的感情固执的不想萌生。。。 现在的我已经开始学会去爱别人了，我希望的是爱而不是喜欢。我很喜欢马郁那首下辈子如果我还记得你，如果我死后真的有奈何桥，真的要喝孟婆汤，我愿意把所有的都忘记除了你。因为除了你我所有的一切都满辛苦的，包括我的家庭，我宁愿活的简单点，简单点。不过如果说真简单的话，可能每家人也都活的很辛苦，我不知道他们是否也会为了生存把自己想要的东西舍去，如果是这样那我不想做人了，我只想简单化，也许我是排斥这个社会肮脏的一面，是不懂得真正做人的原则，但有多少人活到老真正感受过自己到底想要的是什么呢？不说这个了，再说下去要钻牛角尖了，小睡又要说我不懂事了呵呵。唯一想说的就是我现在过的挺好，我想爱我爱的人们，有这些就够了。人每个年龄阶段的想法都不同，这篇流水帐仅代表我现在的感受，若干年后不保证是否会变，现在保存，以便若干年后的回味。 累了，要睡了，正好0点，还想写点但写不出了，流水帐结束。