好想念一个地方。那个地方是我的初中时候的一个座位。我的座位再隔着一个座位就是窗。更靠近窗的那个座位的主人是一个女孩，她不止是我的同班同学、同桌，是我的初恋情人。刚刚二十的我。但是却像老人一样失眠。好不容易睡了，却是怪梦连篇。梦的最多的是那个座位。原来它埋藏的那么深。 那时的我就是喜欢向着窗子方向发呆。对着窗外发呆，趁她不注意看着她憧憬。窗外的风景古朴、细腻、像江南的烟雨蒙蒙，极富有神韵，窗边的女孩恬静、轻盈、微笑的她像幽谷里待放的花蕾，全身都是灵性。 他们都是我摆脱不了的情结。记得眼前那横着的竖着的屋顶、脊梁，粼粼的叠着的瓦，屋檐下块块的堆起的砖墙。也不知现在的瓦上是否普起了油油的荫苔，那砖墙上是否爬满了郁郁的爬山虎。把我实实的裹住的城墙与城楼。楼檐上挂着红红的灯笼，它总是向着徐徐的风，牢牢地抓住细细的线，随着风左摆右摇，激荡着我的心。那时的我好想问它，你圆滚滚的身子不累吗？现在的我却好像嘱咐它，飘摇的你，切莫松掉手中的线。圆溜溜的你身体上恐怕已不是可爱的、鲜艳的红，总会有层层的灰色的风霜附着上你。你莫急，等我回家。等我回家，抱着手巾，提着沱江的水。爬上屋梁为你擦拭，为你洗尘。再把你好好的护在我的怀里，尽享我们浓浓的情意。 窗的那边有个舞台，我一个人的舞台。初中时，我总是坐在座位凝望着它。每一次透过窗，它的神情总是那么的迷人。不是它在勾引年少的我，如今的我也被她深深的迷住。总觉得，那会是我人生中的一块圣地。 高中时期的我是愁郁的、哀怨的。所以我渐渐的迷上了吟箫。城墙和城楼交接的那个地方，便是我的舞台。时常半夜，带着箫去那里的舞台开我的演奏会。尽管指法一点都不纯熟，气息也控制不好，但是我总能找到自己的感觉，找到自己心里深处的感受。在我的舞台上，通过箫的法力神通便成了划破虚空的音符，成了一曲断肠的殇乐。旅游旺季时，极度抑郁的我不会管川流不息的游人。淡季时，留我一人就着孤独，抱着箫，点上一支烟，闭上眼，便溶于了这城墙里。与季节变迁一个样，它在春温润，在夏热乎，在秋清凉，在冬冰寒。可当我每次坐下，它便和我体温持平，让我们更好的心心相容。在窗那边的城墙下有一条河，名为沱江。 沱江？窗那边的你依旧委婉的蜿蜒着，静静的流淌着？清清的水不止是你的血液，还有我们游子感怀时注入的泪水。 年幼的我，就喜欢跟随着你的步伐，沿着你身旁的小巷独步。也在夜静时。春来时我便开始不喜欢白天，大概就是因为你的原因。不管是白天的你，还是你身旁的一些事物，仿佛都变了味。虽然还有一点韵味，但是却不是我所喜欢的，更不像我心中想着的你。宁静、安详、升起腾腾雾气时有些飘渺的你，会因为白天而变的喧闹、躁动、忧心不安。你身岸的吊脚楼，本是细腻的、精致的、带着淡墨色的木瓦显得沧桑，会因为白天变得油腻、商业、献媚。白天出门，我会显得很忧虑、惶恐、急匆匆。所以没事的话，白天我只能躲在家里。我的心中还是有份安慰，不管天怎么变，但是你的本心没变。每当深夜时我才安心的出门把你揉进我的怀里。 突然好怀念夏天的热浪。年幼时我和同学们在热流的驱使下，冒犯了校规，不在乎众目睽睽之下把自己拔的只剩条三角裤，也义无反顾的突进的你柔波里。尽情的享受着。曾经或者是呛了几口水，而对你有所埋怨。你莫怪！如今我却想做一颗柳。把身体固定在你的声旁，让根系扎入你的清流。每天早晨以你为镜，梳妆打扮。或许还会在你的滋润下得到某位姑娘的垂青，折下柳丝，把我与她缠绕在一起。 我一直有一个梦想，就是在你的河岸上建造自己的楼阁，与你朝夕相伴。闲暇时，我会折上一下纸船，写下我的话语。再放入你的波流里。淹没的是我对你的倾诉，飘荡的是我对天的祈求。倾诉的是情火不灭，祈求的是时间定格。 你可还记得那个女孩子，那个在你身旁的柳下与我分别时双眼朦胧却强颜欢笑的女孩。从那以后，我那死沉的日子，又重新变的鲜活。好多的字眼里，好多的篇章里，好多的本子里，都是记录着她，你，那天的风景······我想把那天所有的一切都记录下来，然后再祈求神明。以我的笔记为现实，以诸神的法力为神通，把我还原到那个时空。让我再与她多聚一刻。我还能够感受到我的心，爱她像爱你一样的情深意浓。呵！算了，她不是在这里，很早以前就不在这里了。也不知道她现在在哪里。我唯一能为她做的，只是多折些纸船儿。 我能记起的，想到的就只有这些了。一中，128班，第二组，第四排。那个时间定格的地方。