我想用最惬意的字讲述那段甜蜜我想用最轻松的词回忆这段失意我想你该忘了我为什么在阳光下哭泣那刺眼的光刺痛我的，又何止是眼中的泪滴想走的，最终走出了我的旋律留下的我，便承载着太多悲伤静静死去再或许这也只是黎明前司空见惯的死寂而我也只不过用了一秒钟就把你忘记
我站在夏天，却满眼都是灰我爱的玫瑰曝晒在太阳下一片片掉落，枯萎我哭了可你却看不见我的眼泪灼热的阳光下，我冷我对你说，我冷然后我抱紧自己想象成相依相偎我躲在自己的冬天里开始想你可周围没有一丝你的气息我终于身心疲惫，心力交瘁在某一个夏日冻死在我的世界里
他们说，这种坚持，本就没有道理他们说，所谓爱情，就当作人们的一种游戏他们说，彼此寻找的，也只不过是件外衣于是等待原本就没有了意义分离注定是最后的结局没了爱情，不等于没了空气没有了你，我也只会更加疼爱我自己
你递给我一把伞就当作了断没给我机会发言不带留恋的走远我们之间像从没相遇的黑夜与白天一下子没了交点我知道我很平凡比不起你的光鲜夺艳我知道我奢望了太多我看似昂贵你看似廉价的蜜语甜言何苦会走到今天还不是一相情愿你应该会笑我想法太天真烂漫我也应该笑我还把这段情感当成一种怀念
故事从一开始就暗藏着罪我爱的花枯萎你写的诗疲惫我害怕黑夜你喜欢宿醉我费力打点着生活的琐碎你说你看见我就觉得累那干嘛还要相互依偎有你抱着才能睡沉默预示着一场轮回我继续浇我的水惦记着做点什么去填充你的胃
时钟指针好象定格在从前,记忆充满的房间,我吸一口烟,吐一口烟圈,排遣深深的疲倦.你的身影还没有走远,徘徊太多遍.我用泪水浸泡,还是太想念,寂寞没法让我睡,喝不醉的酒很伤胃,一面墙壁来依偎.那些伤痕累累,又能去怪罪谁。
24岁的天空，多了一个叫由希的名字，他的出现似乎是太顺其自然的事，24岁该有恋爱了。我的恋爱也到来了。第一次的见面是在飞机上，第一次做飞机，真的很紧张。不知道为什么会想到了，某个人，某个人，他们都是做这个走的，当他们坐在这里会是什么感受呢？当他们离开这个城市难道没有什么挂念吗？他们有真的在挂念着谁呢
我要讲一个路过我生命的男人。我想这句话是相当准确的，这只是路过，真的就只是路过而已。我第一次见他的时候叫他老男人，对于22岁的自己来说37岁的他真的是个老男人了。他说叫我叔叔吧，我说不，我就叫你大哥了。他笑了笑说小鬼。我开始对这个老男人有蛮好的印象了。那是我实习公司的老板。一个单身的老男人。因为到那
4岁那年，扬意已经7岁了，我们俩一边手拉说，一边吃草莓冰激凌，我一想到那时的景象，就觉得我打从4岁的时候就开始和这个姓扬的谈恋爱了。他会一本正经地和我说：“丫头，你知道你为什么叫晴天这个名字吗？你出生那天是个大晴天，太阳可热了，晒得我一身汗，我和妈妈在门外等呀等，突然听到一声好响好响的哭声，你就出生
我问KING寂寞吗，他笑了，“寂寞？”KING的脸转向窗外，不在说话。我和KING，认识了37天的伴侣。我们一起分享着一座78平的房子，一张双人床，那是他的房子，那是我的床。我们分享着一个大冰箱，那是我对这里最留恋的地方，我很佩服，一个男人会任劳任怨地给你削苹果皮，他吃皮你吃肉的感觉还是挺好的。我问
很多时候，我的身边都是热闹的，只是偶尔的安静，别人才来倾听我；很多时候我都是快乐的，只是一时的悲哀，让我翻来覆去的难过。
还有什么叫长久？是那些吃不完的苦头？痛也说不出口，从脚趾到头哪一点会为我保留，我庆幸，我有我固执的等候，只可惜，你有你执着的理由。关于分手，是那些伤感的源头，还有伤口，不肯愈合的依旧。我只说了一句，舍不得你走，对你怎么能够？你也只说了NO，转过身再没回过头。日子，要我怎么坚，太多，现实的虚构，原来，
我用灰色的笔，灰色的调写那段从前，用平静的文字，描述那段伤感，慢慢回忆，慢慢咀嚼着那份苦涩，“我们”不再是配在一起的组合。遇见，一定是一种偶然，因为分离变成了一种必然。
选择一种方式排泄那些悲伤的物质日子，是要有点意思不能总为了那些痛处闷死活着，是给所有人看的事要放肆就是为了把昨天擦拭要修饰再痛也不要失去理智使用措辞让别人相信时间在一开始就已停止要用誓言锁住你的影子我的自私那些伤心事为了你值不值
那么遥远的幸福一个人的仰望，孤独，无助你渺茫的爱情再也给不起我任何保护太过美妙的一切蓦然间流逝却没有你的肩膀来让我靠着它痛哭我躲在那个叫做回忆的有你的国度你永远守在那里给我幸福而现实的一切像伤痕一样让我不敢碰触就连看到飞逝的时光心也会感到痛楚物是人非我们究竟在什么时候彼此陌生走向各自的路途
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