我又坐在座位上发呆了，我知道老师正在讲课，但却没有兴趣去听，尽管他讲的对我很重要。我最近几个星期都是这样过的，明明心里不允许自己这样做，却总在不知不觉中陷入迷茫的境地，说不清为什么会这样，也许压力太大，亦或是生活真的很无趣。偶尔抬头看一下周围的同学，聊天，听音乐，玩手机的很多，也有一些同学显得很认真
曾对自己说，别再喜欢上任何一个男生了。可是却不能控制自己的心，让它再次脱离了自己的掌控。可是这次心属之人却是我不该去心仪的人。每次想到这个，心就止不住的痛。开学一个月后，他转来我们班。一开始，我并没有注意他，应该说对于班里任何一个男生，我都没有给予太多的关注。因为习惯了冷漠，习惯了孤独。真正开始注意
以政治为专业的我，对于“科教兴国”四个字一点也不陌生。国家重视教育的发展是为了实现中华民族的伟大复兴，但看到家乡此刻的教育情况，我不免为祖国的未来感到担忧。以前，家乡重视教育的人很多，因为是在农村，每个人都认为只有读好书才能走出这个大山村，才会有出息。因此，不但为人父母的重视自己子女的学习情况，身为
有人说：女人是水做的。我不否认这种说法，因为女孩子很爱哭，但我也曾说过我忘了怎么哭。尽管忘了，却不得不承认自己总会有伤心落泪的时候。我最深爱的两个人是我的爸爸妈妈。我以他们的快乐为快乐，因他们的忧伤而忧伤。我的心思全系在他们身上，一切的行动都以他们的利益为中心。我渴望被人理解。他们是我最在乎的两个人
爱是伟大的，在我心中，我对每个人都有爱，只是除了父母以外，对其他人的爱都是短暂的，微妙的。我爱我的父母，那种爱是永恒的，无法抹灭的。我在我的父母期待的眼神下来到这个世界，虽然不是他们心中真正期待的，但他们依然很爱我。我不是个好孩子，小时候总喜欢给父母添乱，直到被他们大声责骂或是作势要打我的时候才肯乖
懵懵懂懂地过完了一天又一天，等我发觉时间流逝之快时，我已经浪费了不知多少光阴。快乐地活着真的很好，可是我一快乐就忘了去防备周围的人和事，直到心再次被伤害了，才发觉自己愚蠢的行为。我好恨，我不明白为什么他们要伤害我。我在努力说服自己去接受身边的人，去与他们建立友谊关系。真的，我很努力，很小心地与每个人
漫步在昏暗的球场上，感觉今夜有些宁静，抬头望着漆黑的天空，我微笑着走到球场边的树底下，手里拿着最喜欢吃的瓜子，认真地啃着。我得承认，我是带着一颗欢快的心来的，但随着时间的飞逝，我的心情变得愈发沉重起来。我骗不了自己，我不得不承认，微笑的背后有着太多的苦闷。背靠向身后的栏杆，深深的叹了口气，眼神忧郁地
古榕树，你一如你的名字一样让人感到心安，感到舒服。我想说：谢谢你，谢你让我变得快乐了许多！曾经，我冷漠到不屑与任何人谈心，孤僻到不愿与任何人交往。这样的我，虽然很孤独，但却很安心，因为不必担心有谁会来伤害我。直到遇上你，我才知道，其实伤我最深的是我自己，是我让自己的内心陷入不安之中，是我让自己陷入痛
哭是每个人都习以为常的字眼。从我们呱呱坠地起的那刻，我们便会放声大哭，那是我们与生俱来的权利。总是听到别人说“女人是水做的”，但生物老师却告诉我们，男人才是水做的。至于为什么，我想大概是因为女人总喜欢流泪吧。女人是敏感的动物。我的眼睛总是水汪汪的，好像随时会流泪似的。但从小，我哭的次数总是很少。随着
黑夜，漫无边际的一片漆黑，天气有点闷，草丛里的虫子也受不了了，跑出来不停的抱怨。站再阳台的我，望着河对面的那点点灯光，思绪混乱了。我想哭，心里好象有一块石头压着，有点透不过气来。浓浓的橘味扑鼻而来，让我有点受不了。我不知道自己现在再干什么，只知道思绪很乱，心里很难受。天上一点星光也没有，感觉像要塌下
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