那个冬天，那么冷，天空飘起了雪花，久违的雪飘落人间的时候，彻底地冰冻了我的新才，我的爱情与漫天的雪花一般消失在这场雪中。我的生活一片昏暗，每天只沉睡在网络与睡觉之间，分不清昼夜，时间滴滴地走着，我感觉不到光阴的珍贵，挥霍着手中的青春，我自嘲地笑笑。上课的时候，我喜欢坐在角落里。在这个群体当中，我几乎
——爱情如钢轨一样，直直地通向远方，却永远没有相交的那一天。穿着夸大的衬衣，白布鞋，一个大大的包，一种随时要去流浪的女孩，是不是这个城市让她感到寒冷，疼痛。每天的这个时候，我总能看到她，她在键盘上飞快地敲着字，是一个喜欢文字的女孩吧，一个人如果爱上文字的，只能说她很孤独。过了一会儿她停了下来，点燃一
一直以来我总是为自己心理上的束缚找着一个又一个理由，然后为自己开脱，而事实呢，我是一个固执的人，总希望用自己的偏执证明，我存在。我欣赏美的东西，我喜欢看美女，尤其是柔弱无骨的女子，在她们的身上我总产生一种想保护的冲动，是的，我是一个天生不会撒娇的人，在我的身上流露出的是一种男性的气质。我不欣赏肌肉，
真的是如自己所说的，在我的内心世界里只有俩个人，一个是我。另一个还是我，原来是这么自私的人，把自己想的太高了，不是，高估了自己，等待我自己的还有什么呢？前方路漫漫，并不是自己所想的理想的地方，为自己设想的一个个不切实际的东西，它只会让我自己感到了更深的绝望，我不是阿Q，不能一次次说服我自己，原谅我自
世俗，有什么不好，世俗是好东西，是一个好听的字眼，别把自己想的很清高，要想做到的更多，只有世俗，才能让自己不再失去。龌龊，有什么不好，龌龊也是好东西，没有龌龊，哪有清高，所以是人就要龌龊，是人就要不断让自己的龌龊升华，你才不会被这个社会所淘汰，龌龊到底。是的，这些曾被我鄙视的字眼，在如今，它们才是这
有的时候写文字是一个很累的事情，怕自己的思想太枯竭，一直希望自己可以到不同的地方，看不同的人，让自己的文字永远地跳跃着，不断地走着，我是一个不喜欢太沉稳与安逸的人，思想永远都在游荡。没有归宿。三月的季节里，樱花开的是如此的灿烂，可当我一转身的时候，它已凋零，是不是美好的东西总是不能长久，留给世人美的
这段时间，觉的自己总是不在地处边缘上，矛盾，到底自己该何去何从啊，人生的边缘之上，自己很痛苦。我不段的说服自己，又不知道又要该用什么样的理由去决折。一个人只有承受别人承受不了的痛苦，才会飞到别人飞不到的高处，是的，从来我都是只坚信自己的人，没有什么是让自己觉的是去依靠的，我学着自己去面对一切，学着自
越来越迷失我自己了，感觉已经不是我了啊，为什么会是如此呢，是自私，还是别的什么啊，我只是不想在到现实当中去了，它只会让自己感到害怕，不是嘛，如果在如此，我将在和处啊。就这样轻易地放下了一切吧，没有是绝对的永恒，也没有是适合我自己的，我发誓了很多很多，原来一直是自己在受伤害，原来我自己没有学到保护我自
我已经不知道自己的人生是什么了。总感觉什么都在离我远去了啊。活下去的意义到底是什么，已经不晓得了，总觉的一切都是颓废的，找不到任何的价值所在。知道一个人不会流眼泪的感觉嘛。那种痛不是所有人都能够了解的，以为自己乐观地面对着生活，而事实上那不可能，不是嘛。我有那么伟大嘛，活的勇气只有那么一点存在的，只
默然觉的自己的心好冷，问自己到底最关心的是什么，是不是什么都不值的关心呢？是不是自己不知道那种心痛的感觉了，是自己看的太深刻，还是什么呢。这样的一个我，对什么都不关心，我终将失去一切了。原来一直以来最自负的那个人是我自己，其实我什么都不懂，还自以为什么都看透彻了，我活在一个笑话当中，回头看看以前的足
这个世界是没有多少出路的，一切都很虚，很假。有的时候自己是不知道什么的，到底自己的价值在何处/能够做到什么呢，如果自己可以回到故事没有发生的时候，是不是就能改变什么了。也许每个人的追求不一样，每个人的归宿也不样，而自己却永远是那一个格格不入的人，命运就是喜欢开玩笑，开的过分了，不是嘛。而所有的一切都
现在是午夜12点31分，我在敲着文字，感觉它也正要离我远去了，到时，是否自己真的将一无所有，只有天知道了啊。是啊，自己什么都没真正拥有过，都被自己擦肩而过了，不是嘛。基本上，对待什么都是麻木的，是不是自己要的精神病了，无所事事，找不到任何有价值的东西，以前以为文字是自己的欲望，却发现它也离我远去了，
影子的世界里，没有人妥协回头的时候，你已不在颓废的坚强里，是苦笑容忍，换回的只是嘲笑-----——--这个世界很乱，这个世界里没有阳光，有的只有阴暗，或许给予的就是如此。伪装的时候，痛苦也就只有我自己知道，那种刺入皮肤的感觉，不也是自己才会了解，活在自己的影子里，永远都走不到现实当无法走到现实当中来
在自己浑浊的直觉当中，是不是所有的等待都毫无虚无。每个人的出现，无非是消磨另一个人的存在。我的生存是构件地狱，我的死亡是建造天堂。我一直在找一座天堂的阶梯。灵魂孤独，寂寞，那又如何，一个人可以在一间房间里呆几天，独处的时候，我问我自己是否会孤独，是否寂寞，是否在做着我自己喜欢的事情。我一直在寻找那样
喜欢蔷薇，从它的发音到字型。这个世界上有很多的东西不在你的预料，有颜色的东西可在有时却是无色的。有时候我希望所有的东西是黑白，虽然单调，但简单，不是嘛。看周围的一切与自己是不协调的，是否一个人努力的生活，却仍然生活在一片无色蔷薇中，那种悲哀不是每个人都懂的，色彩在有时候却是一种对人的讽刺。蔷薇花，不
夜，寂静而又慢长，我喜欢黑夜，它可以包容一切，一个人寂寥的时候，在想着什么呢，有谁知道痛苦。痛苦就是连自己哭泣的意志也没有了，还会哭吗？还能哭出来吗？是对自己懦弱，不是吗，我喜欢对自己残忍，只有如此，才会让自己的心平静下来，幸福对于我来说，不是件奢侈的事情嘛，以为可以把什么都可以看的云淡风清，但是却
青春还在嘛，青春是否依然，已经不知道了啊。是啊，我们再也不能象以前一样笑的肆无忌惮了，那些都只是曾经。是啊，曾经快乐过，很久没见你们了，真的很想你们，这么多年了，也许变的最多的是我，是心态变了很多，有的时候甚至让我自己也感到害怕。如今的我是如此的麻木，麻木的没有一点感觉。不再懂得什么是我在乎的，什么
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